Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
- Волк дай мне 1,5кг. соли.
- Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз
насыплю.
- На хрен себе насыпь, собака бешеная.
Автор:
мяффф18 марта´05 13:25
сдает студент(С) экзамен - ставит преподавателю(П) коньяк,
(П): - удовлетворительно
(С) достает коробку конфет;
(П): - хорошо
(С) достает фирменную ручку с надписями;
(П): - отлично. Пишет оценку в зачет.
(с): - Мне еще физику надо сдать.
и складывает все в сумку.
Автор:
мяффф18 марта´05 13:20
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую -
"скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины
не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку
что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено.
Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в
сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и
сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом
коленки вон того мужика.
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с
мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками,
подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы
вхолостую не гонять
Поймал Ванька-дурак золтую рыбку, та как положено просит
отпустить за три выполненых желания, а Ванька и не знает
чего ему надо...
(Р)-А хочешь дом?
(В)-У нас хата є, з сараєм - нашо мені дом...
(Р)-А хочешь машину?
(В)-У нас трактор є й конячка - нашо мені машина...
(Р)-Ну, а хочешь хрен 25см,всем девкам нравится будешь?
-Та пішла ти дура, ба шо задумала-тож наверно больно
отрубить!
Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним
мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на
небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и
красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать
будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с
мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3
года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги,
почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом,
розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо
ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза
ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел
наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит
нар во всю колоколом х##рит и орет "Я ТЕБЯ С#КУ В
КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин -
старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с
ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
Автор:
мяффф17 марта´05 18:06
После оглашения результатов вступительных экзаменов в
институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Автор:
мяффф17 марта´05 18:02
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно
беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с
молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить
культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется,
понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
Автор:
мяффф17 марта´05 17:59
Бегает слониха за зайцами и кричит - ТАМПАКСЫ, куда же вы?
Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе!
Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится
ему на нос и говорит:
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а
на нем шерсти нет.
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
Надпись в туалете:
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
замкнул электрик Петров...
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного
отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам
нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и
вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от
погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я
разношу почту, или после?
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.