Анекдот про Разное
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Анекдот про Грузинов
Идет международный конгресс сексологов. Выступает
американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить
половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает
половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится
как дыня!
- ?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить
половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает
половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится
как дыня!
- ?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
Анекдот про Разное
Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему
кричат:
- Ваня ты жив? Он отвечает:
- Жив!
Они:
- Руки целы?
Ваня:
- Целы.
Они:
- Ноги целы?
Ваня:
- Целы.
Они:
- Ну тогда ползи к нам.
Ваня:
- Да я еще не долетел!
- Ваня ты жив? Он отвечает:
- Жив!
Они:
- Руки целы?
Ваня:
- Целы.
Они:
- Ноги целы?
Ваня:
- Целы.
Они:
- Ну тогда ползи к нам.
Ваня:
- Да я еще не долетел!
Анекдот про Разное
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
Анекдот про Ментов
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Анекдот про Вовочку
Мама:-"Вовочка,не катайся на дедушке он не для того
повесился"
Анекдот про Студентов
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Анекдот про Разное
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает
его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Анекдот про Разное
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту
лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то
телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт
начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному
номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, морг слушает.
- Алло, морг слушает.
Анекдот про Разное
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший
момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле
жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок
отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут
из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
- Ну что - воду уже можно спускать?
Анекдот про Разное
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Разное
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один
после перестройки стал бизнесменом, а второй остался
инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене
собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
Анекдот про Разное
Дорогие друзья! Я из Донецка. Я могу вам сказать, что там
просто
Lголубой шабаш¦ какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы,
фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые - матрасики и все
везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами!
И это на фоне Lголубой вагон бежит качается¦- Понимаете вот такое вот.
Да это просто - это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не
простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли
другой! Вот! И оно тянется и тянется рука- Вот сейчас я сюда ехала в 5
часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение
почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в
больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто
лубяные!
Lголубой шабаш¦ какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы,
фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые - матрасики и все
везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами!
И это на фоне Lголубой вагон бежит качается¦- Понимаете вот такое вот.
Да это просто - это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не
простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли
другой! Вот! И оно тянется и тянется рука- Вот сейчас я сюда ехала в 5
часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение
почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в
больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто
лубяные!
Анекдот про Разное
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки
домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Анекдот про Врачей
"Дарёному коню в зубы не смотрят"
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?
Анекдот про Тёщу
Мужик живет у тещи в доме и по хозяйству ничего не делает
на любую просьбу чтото сделать,отвечает-А оно мое.
Ну тещу это достало,пошла к натариусу и все переписала на зятя
А тот всеровно ничего не делает,а теще теперь говорит-А оно твое?
на любую просьбу чтото сделать,отвечает-А оно мое.
Ну тещу это достало,пошла к натариусу и все переписала на зятя
А тот всеровно ничего не делает,а теще теперь говорит-А оно твое?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и
обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
Анекдот про Разное
Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:
-Принеси мне,пожалуйста,шампунь!
-Да там же есть!
-А здесь написано для сухих волос,а я уже намочила!
-Принеси мне,пожалуйста,шампунь!
-Да там же есть!
-А здесь написано для сухих волос,а я уже намочила!
Анекдот про Мужчин и женщин
есть 3 степени мужского ожирения:
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......
Анекдот про Разное
- Привіт, я NUTS!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Анекдот про Разное
Пришел чувак в аптеку и молча барабанит пальцами руки по
стеклу прилавка.
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:27
Малыш и олень
Голосов: 2
-
0:28
Как видит волну серфер
Голосов: 6
-
6:01
This is Хорошо - вас имеют Голосов: 9
-
0:16
Побег
Голосов: 7
-
1:02
Пес игнорит хозяина Голосов: 7
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 13
-
4:55
This is Хорошо - Не женское дело Голосов: 34
-
1:01
Юный скейтер даст фору взрослым! Голосов: 1
-
6:27
СтопХам 126 Джексон Голосов: 0
-
4:06
94летняя тансовщица Голосов: 11
-
1:47
Том Хэнкс: роли за 25 лет Голосов: 4
-
7:00
This is Хорошо - Енот-ворун Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь