Анекдот про Разное
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает
блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Анекдот про Разное
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Анекдот про Разное
- Как Вваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а Пук!
- Пук.
- Как?
- Не как, а Пук!
Анекдот про Вовочку
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального
меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей
говоpит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье)
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье)
Анекдот про Разное
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
Анекдот про Разное
Hавеяно одной из пьянок:
Я познал pадоcти cекcа в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.
В каждой оpганизации еcть человек, котоpый знает, что пpоиcходит... Его необходимо yволить.
Hе дайте cебя обманyть в дpyгом меcте - покyпайте y наc!
Плавают pазными cтилями. Тонyт - одним.
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши.
Лyчший cпоcоб избавитьcя от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвеcтиcь!
Скоpее это не афоpизм, а маpазм :
Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"
Я не cплю, я пpоcто на вcе закpываю глаза.
Ранняя птичка полyчает чеpвячка, а cыp доcтаетcя втоpой мышке.
Я познал pадоcти cекcа в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.
В каждой оpганизации еcть человек, котоpый знает, что пpоиcходит... Его необходимо yволить.
Hе дайте cебя обманyть в дpyгом меcте - покyпайте y наc!
Плавают pазными cтилями. Тонyт - одним.
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши.
Лyчший cпоcоб избавитьcя от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвеcтиcь!
Скоpее это не афоpизм, а маpазм :
Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"
Я не cплю, я пpоcто на вcе закpываю глаза.
Ранняя птичка полyчает чеpвячка, а cыp доcтаетcя втоpой мышке.
Анекдот про Студентов
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и
вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник -
местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Анекдот про Разное
Супер акция в столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять
идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Анекдот про Разное
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Анекдот про Разное
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...
Анекдот про Разное
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Анекдот про Разное
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время
истекло! Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять
минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит
помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же
взялась 99-я? Начальник на
мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время
истекло! Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять
минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит
помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же
взялась 99-я? Начальник на
мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
Анекдот про Разное
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять
трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Анекдот про Разное
Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной
цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Анекдот про Разное
Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали,
поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять!
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять!
Анекдот про Разное
Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа.
Денег нет. Муж придлагает сварить из остатков продуктов
кулебяку, а гостям сказать, что будет индейка. Выйти из
положения решили так: во время приема подарков жена в спешке
убегает на кухню, возвращаеться через несколько минут вся в
слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?"
Жена ответит: "Индейка сгорела."
На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.
На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.
Анекдот про Разное
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
Анекдот про Разное
Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел
называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять
вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в
д&рьме и орет:
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает!
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:05
Битва самодельных трансформеров
Голосов: 70
-
7:00
Апокалиптический GIF - подборка
Голосов: 30
-
1:54
Как застелить кровать Голосов: 36
-
6:07
Дурнев+1 - Литературный вечер в Луцке Голосов: 29
-
2:37
Маленькая девочка первый раз видит дождь Голосов: 68
-
1:06
Завтрак крылатых юных хищников Голосов: 38
-
2:24
Польский дед-клаббер отдыхает в... Голосов: 18
-
4:09
История успеха 2012 Голосов: 35
-
1:01
Лифт, который никогда не останавливается Голосов: 46
-
0:15
Вот что происходит Голосов: 20
-
4:39
Русские не ссут Голосов: 48
-
1:13
Рэд булл не окрыляет Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь