Закрыть

Анекдот про Разное

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его
воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет
он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: "Дай-ка
дёрну". Воробей раз тягу сделал: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Сделал вторую тягу и опять: "Ха!
Перья он мне повыщипывает!" Третью тягу:
"Да на фига мне эти перья!!!"
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 12:15

Анекдот про Разное

Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный идёт...
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю

 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 11:02

Анекдот про Разное

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает:
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва волнуется.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:39

Анекдот про Разное

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем
кормят ежиков?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:36

Анекдот про Разное

Встречаются два слона:
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:35

Анекдот про Разное

Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  28 января´03 10:32

Анекдот про Мужчин и женщин

В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  28 января´03 10:31

Анекдот про Студентов

Студент сдаёт экзамен. Учитель пишет ему в зачетке:"Осёл". Студент грустно выходит за дверь и через минуту залетает обратно:
- Учитель, вы подписались, а оценку поставить забыли.
 Голосов: 47 
Категория:  про Студентов
Автор:  28 января´03 9:04

Анекдот про Вовочку

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:55

Анекдот про Вовочку

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:55

Анекдот про Вовочку

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:54

Анекдот про Вовочку

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
 Голосов: 43 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:52

Анекдот про Вовочку

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 января´03 17:51

Анекдот про Уголовников

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

 Голосов: 66 
Категория:  про Уголовников
Автор:  27 января´03 17:45

Анекдот про Уголовников

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
 Голосов: 106 
Категория:  про Уголовников
Автор:  27 января´03 17:44

Анекдот про Секс-меньшинства

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

 Голосов: 54 
Автор:  27 января´03 17:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  27 января´03 17:41

Анекдот про Разное

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  27 января´03 17:40

Анекдот про Разное

- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  27 января´03 17:38

Анекдот про Грузинов

Сидит мужик в горах на узкой тропе. Мимо идут два грузина и несут на палке убитого медведя. Мужик спрашиват: "Гризли?". А грузин: "Зачэм гризли, так застрелили".

Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот отвечает: "Почему широки узкий такой".
 Голосов: 31 
Категория:  про Грузинов
Автор:  27 января´03 16:29

Анекдот про Разное

Немецкий концлагерь. Заключенные выстроились в шеренгу. Немец-офицер говорит: "А сейчас заключенные будут работать. А кто не хочет работать, будет веселиться. Веселиться стоит за углом".
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  27 января´03 16:23

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать.
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  27 января´03 13:49

Анекдот про Разное

Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  27 января´03 13:42
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь