Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я
вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
Автор:
Flegg10 марта´05 17:07
Самые тонкие книги
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими
же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла
Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея
Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В.
Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из
трех основных матерных слов".
Автор:
Flegg10 марта´05 14:46
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
Автор:
Flegg10 марта´05 14:42
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон
онаниста.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели
в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже
подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а
приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а
приятно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие.
Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ*НОЙ
МАТЕРИ!
Автор:
мяффф10 марта´05 13:58
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон
доверия???
Автор:
мяффф10 марта´05 13:58
Идет международный конгресс сексологов. Выступает
американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить
половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает
половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится
как дыня!
- ?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
Автор:
мяффф10 марта´05 13:57
Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему
кричат:
- Ваня ты жив? Он отвечает:
- Жив!
Они:
- Руки целы?
Ваня:
- Целы.
Они:
- Ноги целы?
Ваня:
- Целы.
Они:
- Ну тогда ползи к нам.
Ваня:
- Да я еще не долетел!
Автор:
мяффф10 марта´05 13:55
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
Автор:
мяффф10 марта´05 13:51
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!!
Вы!!! Водитель трамвая!
Автор:
мяффф10 марта´05 13:49
Мама:-"Вовочка,не катайся на дедушке он не для того
повесился"
Автор:
мяффф10 марта´05 13:48
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на
экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает
вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив,
уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку
поставить забыли.
Автор:
мяффф10 марта´05 13:48
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и
сожгли ее.
Автор:
мяффф10 марта´05 13:46
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает
его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Автор:
мяффф10 марта´05 13:38
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту
лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то
телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт
начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному
номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, морг слушает.
Автор:
мяффф10 марта´05 13:36
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший
момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле
жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок
отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут
из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один
после перестройки стал бизнесменом, а второй остался
инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене
собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится,
то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится,
то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег,
сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что
хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И
если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет
на х*й!
Дорогие друзья! Я из Донецка. Я могу вам сказать, что там
просто
Lголубой шабаш¦ какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые
рядами, джинсы,
фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые - матрасики
и все
везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с
огурцами!
И это на фоне Lголубой вагон бежит качается¦- Понимаете вот
такое вот.
Да это просто - это кошмар! И хочу вам сказать, что эти
огурцы не
простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели
- взяли
другой! Вот! И оно тянется и тянется рука- Вот сейчас я сюда
ехала в 5
часов. И были новости, и сказали на площади массовое
отруение
почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей
везут в
больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят,
глаза просто
лубяные!
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки
домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Автор:
мяффф9 марта´05 13:58
"Дарёному коню в зубы не смотрят"
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?