Встречаются два гангстера.Один обращается к другому:
-У меня есть одна заветная мечта:ограбить банк и оставить
отпечатки пальцев своей тещи.
Автор:
21 февраля´05 11:22
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит
тещу над бездной.
-Вон там Васька живет.Он тещу зарезал.А вон там Петро- он
свою тещу задушил.Я не зверь какой, я вас, мама, просто
отпускаю.Летите куда хотите...
Автор:
21 февраля´05 11:19
Жена лупцует мужа.
-Будешь, бл#дь, еще пить?
-Нет...
-Я тебя спрашиваю, с#ка, будеш пить?
-Не буду.
-Ах ты, бестыжая твоя харя, будешь еще пить?
-Не буду.
-Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
-Ну ладно, наливай...
Автор:
20 февраля´05 17:03
Встречаються два друга:
-Что ты никак не женишся?
-Ищу трехфазную жену.
-???
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне-красавица, а в
постели-бл#дь.
Проходит несколько лет.
-Ну как нашел эту жену?
-Да, только у нее сдвиг по фазе.
-???
-В гостях-бл#дь, на кухне- красавица, а в постели- хозяйка.
Автор:
20 февраля´05 16:56
Идет в больнице партсобрание.Партрог делает перекличку:
-Хирург!
-Здесь.
-Невропатолог!
-Здесь.
-Глазник!
Молчание.Тот опять:
-Глазник!
К партрогу подходит врач и тихо говорит:
-Я не глазник, я окулист.
-Ну какая разница...
-Большая.Вы же почему-то не называете гинеколога пи#здюком.
Автор:
20 февраля´05 16:49
Приходит секретарша(С) устраиваться на работу.Ее
начальник(Н) спрашивает:
Н:Скорость печатания?
С:20 символов в минуту.
Н:Языком владеете?
С:Нет.
Н:Ну вы хоть кофе умееть делать?
С:Нет.
Н:Так на фига вы нужны?
С:А я никогда не беременеею.
Автор:
20 февраля´05 16:36
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Анекдот про Секс-меньшинства
Этимологическая экспедиция выясняет происхождение
названия деревни – «Пидарасовка».
Спрашивают у мужчины это в первом- же доме.
-не знаю, впрочем, у жены спрошу
- «Вася, а почему наша деревня называется «Пидарасовка» ?
Автор:
18 февраля´05 16:13
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены
и
бастурматоры.
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана
Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. -
Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В
шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Во время войны подбегает офицер немецкой армии к газовой
камере. Еле-еле успел засунуть сапог между закрывающейся
автоматической дверью и говорит:
-Молдаване есть?
-НУ,,,,,
-Плитку кладёте?
-НУ,,,,,
-ЗА какую сумму?
-8$ ЗА МЕТР КВ.
- А ЗА 5 ПОЛОЖИТЕ?
-МЭЙ! УБЕРИ НОГУ!!!!
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на
послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В
приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет
директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки
- нормально, две - много, а три - мало?!
Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя
все равно людьми чувствуют.
Спрашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евреями! Они о себе сами анекдоты придумывают, другим
рассказывают и все равно себя людьми чувствуют.
Спрашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в рот заглядывают и все равно
себя людьми чувствуют.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не
могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все
сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу
присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки
ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то
как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она
мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и
исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Автор:
Sn@kee18 февраля´05 10:37
Анекдот про Мужчин и женщин
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена
главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он
пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму
меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро
жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит
мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане...
Автор:
Sn@kee17 февраля´05 16:20
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на
диван и включу телевизор.
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не
видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой
красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому
что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+
Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в
магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает
сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На
время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я
надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке,
то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!
(Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей
Федей не за деньги, а по любви?..
Автор:
Sn@kee16 февраля´05 11:37
Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом,
потом каждого по отдельности......
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная
такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо
доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.