Анекдот про Ржевского
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к
женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол
Анекдот про Ржевского
Поручик едет на бал и говорит извозчику: "Нужна свежая
загадка, но чтоб никто не смог угадать". Извозчик:
"Ну например такая загадка. Темно как у негра где?. Все
будут знать ответ, а сказать постесняются." Поручик
приезжает на бал заходит и всем объявляет: "Господа,
новая загадка! Темно как в жопе у кого???
Анекдот про Разное
дедушка рассказывает внуку про войну:
- Сижу грит я в окопе,вдруг ко мне девка длинноногая залетает прямо на голову. Ну я ее внучек и раком и так и сяк поимел,ноги у нее длинные,ласковая такая.
-Дедуль, а лицо то красивое? а то ты все ноги да ноги...
-Да от куда ж мне знать внучок....головы то у нее не было....
- Сижу грит я в окопе,вдруг ко мне девка длинноногая залетает прямо на голову. Ну я ее внучек и раком и так и сяк поимел,ноги у нее длинные,ласковая такая.
-Дедуль, а лицо то красивое? а то ты все ноги да ноги...
-Да от куда ж мне знать внучок....головы то у нее не было....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер
вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его
устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
Анекдот про Компьютеры
Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Рады приветсвовать Вас
на борту нашего самолета. Кстати, это самый современный
самолет в мире. Здесь вы можете найти: на первом этаже:
сауну, гидромассажные ванны и бассейн, на втором этаже: бар,
ресторан, боулинг и биллиард, на третьем находимся мы - это
пассажирский салон на 500 мест. На четвертом этаже:
кинотеатр и спорт-зал.
На нашем сомолете больше электроники чем на космическом шатле, в случае экстренной посадки мы сможем приземлиться на воду, песок, траву и болото. Под каждым сиденьем: парашют, надувной плот и индивидуальная аптечка. Вас обслуживает экипаж из 100 человек.
А теперь небольшая просьба: скрестите пальцы - мы попробуем со всей этой хренью взлететь.
На нашем сомолете больше электроники чем на космическом шатле, в случае экстренной посадки мы сможем приземлиться на воду, песок, траву и болото. Под каждым сиденьем: парашют, надувной плот и индивидуальная аптечка. Вас обслуживает экипаж из 100 человек.
А теперь небольшая просьба: скрестите пальцы - мы попробуем со всей этой хренью взлететь.
Анекдот про Наркоманов
Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк.
Забив его, начинает раскуривать.
-Так дети, пишите. Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела......
-Так дети, пишите. Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела......
Анекдот про Разное
Две блондинки нашли на улице косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть! ДУРА! Это же Я!
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть! ДУРА! Это же Я!
Анекдот про Разное
Детство у меня было вообще трудное.
До 5 лет меня звали ЗАТКНИСЬ
До 5 лет меня звали ЗАТКНИСЬ
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, Вы владеете языком по-францкзски???
Анекдот про Разное
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хpена?!!
- Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?!
- Hу, так будем бpать, или базаp pазводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него тепеpь хpен докопаешься!!!
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хpена?!!
- Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?!
- Hу, так будем бpать, или базаp pазводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него тепеpь хpен докопаешься!!!
Анекдот про Разное
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее
папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Анекдот про Разное
Одна лысая голова - это одна лысая голова,
А две лысые головы - это жопа!
А две лысые головы - это жопа!
Анекдот про Алкашей
3 стадии алкогольного опьянения:
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.
Анекдот про Компьютеры
Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло.
Выдерни шнур, выдави стекло.
Анекдот про Наркоманов
Вчера играли в русскую рулетку газовым пистолетом.
Пятерых раскумарило, одного вообще убило.
Пятерых раскумарило, одного вообще убило.
Анекдот про Компьютеры
ВЕРНУЛСЯ КАК-ТО МУЖ ДОМОЙ ИЗ ИНТЕРНЕТА........
Анекдот про Новый Год
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!
Анекдот про Новый Год
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Через 15 минут я открыл второе веко...
Анекдот про Компьютеры
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти
из Windоws?!".
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти
из Windоws?!".
Анекдот про Знаменитостей
- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь
Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов -
любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой
Анекдот про Разное
"Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с
похмела плюс с минусом
на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров."
на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров."
Анекдот про Тёщу
А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с
вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ "Последняя осень".
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ "Последняя осень".
Лучшие авторы
Топ видео
-
7:43
Масяня - Троллейбус
Голосов: 29
-
0:31
Я мечтаю... (очень милое видео) Голосов: 26
-
9:10
+100500 - Толик Еболик Голосов: 33
-
2:57
Что будет, если поджечь 30тысяч спичек Голосов: 18
-
0:54
Алексей Панин настоящий киногерой Голосов: 19
-
1:29
Когда рыба не клюет Голосов: 65
-
Дурнев+1 - К Доске (Кто такой... Голосов: 28
-
6:59
This is Хорошо - Прыжок... Голосов: 27
-
0:43
Как выбить дно у бутылки Голосов: 52
-
3:01
Еврейский бизнес - Потерялся котик Голосов: 20
-
1:24
2-летний малыш перепел Битлз Голосов: 49
-
0:15
Кличко о любви к Захарченко Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь