Поцелуй - маленький секс.
Секс - поцелуй всем телом.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и
говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение.
Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты.
Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание.
Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp.
Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
-Cынок не грызи ногти,
У бабушки на ногах,
И вообще отойди от трупа!!!
Маленький мальчик сидит на травке и плачет о поломаной
машинке.
Мимо проходит наркоман.
-Эй пацан, ты чего хнычешь?
-Я колесико потерял!
-Так пошли со мной я тебе свое колесо дам!
-Мне нельзя мама сказала, чтобы я на травке сидел.
-Ох мнеб такую маму!!!
Два нарика в деревне:
- Смотри, курица!!!
- Какая это курица, это не курица!!!
- Как не курица, курица!!!
- Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!
Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит
- Брррр.... Холодно здесь!
Другой в восторге:
- ВАУУУ, говорящий помидор!!!
Автор:
PDBMH28 января´05 15:40
На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!
Автор:
28 января´05 13:40
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом
приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите
штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы...
Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Автор:
Sn@kee28 января´05 12:21
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в
фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все
племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче,
местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки,
оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Автор:
Sn@kee28 января´05 12:20
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем
настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая,
кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и
туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить
кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка болит от
вашего кашля!!
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет
письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем
довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на
кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку
попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так
выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это
"легкий флирт"?
Советские времена, водка 3,62 рубля, продаётся только с
11.00, приходит хронический алкаш с трясущимися руками в
магазин с дикого бодуна, по всем карманам нашкребает мелочью
3,62, подходит в кассу и говорит 3,62 пожалуйста,
касирша:
- в какой отдел?
- в кондитерский, ёб твою мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь познакомилась с парнем, так у него член 35 см -
в голове не укладывается
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Автор:
26 января´05 18:51