- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Германия. 1939 год. Цирк.
конферансье:
- А сейчас, уважаемые дамы и господа, смертельный номер...
человек - ...еврей!
Приходит девочка домой. Вся такая счастливая, радостная,
улыбается, прыгает.
- Мама, мама. я сегодня в школе получила по математике
5!!!
- Ну и чего ты радуешься? У тебя все равно рак!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи
Мать – половозрелой дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал - там живут злые гопники!
Поняла?
- Д-да...
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от
страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка... Злые гопники здесь больше не живут! Теперь
здесь живут добрые хиппи...
Анекдот про Секс-меньшинства
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и
такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!.. Миша, ты слышишь
меня?!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатpа и
пpиговаpивает:
-Это кто неpвный?! Это я неpвный?!
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его,
связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз
головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель
слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото,
баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету
ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото,
баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий
раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото,
баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: -
мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я
же не вижу там ничего!!!
Идет по лесу Винни Пух и тащит лопату на плече. Встречает
его Сова и спрашивает:
С. Винни где ты был ?
В. На кладбище, Пеятачка хоронил.
С. А почему лопата в крови?
В. Да он трижды з могилы вылазил.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та
-бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Сидит вожак орлов со своей стаей на скале и курит
план...Вдруг он вскидывает голову и показывая крылом на
запад кричит : Там ! ! ! Стая срывается и улетает...Через 3
дня возвращается половина стаи и говорит: Слыш вождь,там
ничё нет...Вожак поднимая голову : Где ?!
Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
сидят на берегу два нарика,шмалят дурь,подъезжает на джипе
новый хохол:Пацаны,а где здесь брод?-Да вот прямо тут
едь.Хохол быстро в машину и вперёд.машина пошла под
воду,хохол на крышу вылез:Гады,щас вас поубиваю.-Да ты шо
братан,клянёмся,только-шо гуси тут по пояс речку переходили.
На уроке учитель наркоман.
Учитель: Маш,как летят наши птицы???
Маша: Косячком Юрий Иваныч,косячком
Учитель:Косячком Маш,это пять!!!!!!
Учитель:Миша как плавают наши рыбки????
Миша: Косячком Юрий Иваныч,косячком!!!!!
Учитель: Вова,как наши кони скачут????
Вова: Табуном Юрий Иваныч!!!!!
Учитель: Ну Вов табуном,это два!!!! А как твоя
фамилия????
Вова: Косячков!!!!
Учитель: Ну, раз Косячков, Вов,то это пять,бесспорно!
Наркоман обращается к пассажирам с заднего сидения автобуса:
-Кто потерял 10 грн.?
Молчание
-Эй,кто потерял 10 грн.?
Молчание.
(настойчиво) -Кто потерял 10 грн.?
Бабуля с переднего сидения:
-Я потеряла.
Наркоман:
-Так какого ты сидишь? Иди ищи !!!
Стоят два обкуреных наркомана на крыше высотного дома:
-Слышиш,а если прыгнуть долго литеть???????.
-Ну, дней 6-7!!!.
-А умиреть можно???????
-Ты шо дурной?!?!?!?!.Шесть дней без воды!!!!!
Два нарика курнули......
один другому говорит...
-1-Слыш давай в города поиграем!
-2-давай, а как?
-1-я називаю город а ты на последнюю букву свой!
-2-ну давай.
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва;)))
Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его
спрашивают:
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса
села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и
хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Автор:
28 декабря´04 22:08
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко
от обочины?
- От пpавой или от левой?
Автор:
28 декабря´04 22:07
Анекдот про Мужчин и женщин
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в
зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие
о коне.
Автор:
28 декабря´04 22:01
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа
читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"