Анекдот про Наркоманов
Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает
зомбяк и решает парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...
Анекдот про Разное
Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
Анекдот про Разное
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
Анекдот про Разное
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?
Анекдот про Компьютеры
Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!
Анекдот про Вовочку
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"
Анекдот про Ментов
Ну чё, менты, с днём рождения, т.е. с днём милиции, сказал
Янукович, не забыв о людях в погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Импотенция -это когда сила тритяжения Земли, больше силы
притяжения к женщине
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Не настолько...
Анекдот про Студентов
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився
якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
Анекдот про Ментов
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин
Анекдот про Разное
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на
килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
Анекдот про Разное
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом
куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".
Анекдот про Чукчей
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.
Анекдот про Компьютеры
Требуется программист без вредных привычек(ежегодного
апгрейда компа).
Анекдот про Компьютеры
Удивительную настойчивость проявляют иракские хакеры: не
имея доступа к Интернету они отправляют вирусы по обычной
почте...
Анекдот про Студентов
Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.
Анекдот про Наркоманов
Стучится наркоману в квартиру милиция,наркоман подходит и
спрашивает:
-Кто там?
-Милиция откройте!
-А что вам надо?
-Поговорить
-А сколько вас?
-Двое
-Ну вот и поговорите!
-Кто там?
-Милиция откройте!
-А что вам надо?
-Поговорить
-А сколько вас?
-Двое
-Ну вот и поговорите!
Анекдот про Разное
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в
очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Анекдот про Разное
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
Анекдот про Разное
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
Анекдот про Врачей
Поженились да голубых, родился у них сын. Приходит папа
проведать сына, интересуется его здоровьем. Доктор отвечает,
что всё нормально, ребёнок здоровый. Папа заходит в палату
новорожденых и обнаруживает,что все дети плачут, а его
ребёнок смеётся. На вопрос что происходит доктор
отвечает,что с вашим ребёнком пять минут назад тоже самое
происходило, пока ему пустышку в рот не всунули.
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем
молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по
грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких
попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты
мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает,
отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала.
Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в
магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице
стало интересно, и она его спрашивает:
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!
- Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
- Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:20
Дель Пьеро жжет
Голосов: 74
-
7:43
Нарезка приколов - мы любим Россию
Голосов: 94
-
1:06
Жестокая шутка над другом Голосов: 91
-
3:03
ИСЛАМ: Как бить свою жену Голосов: 42
-
0:46
Прикольная анимация паркур Голосов: 86
-
1:14
Окна новостройки в Питере Голосов: 126
-
1:38
Новый хит бдя бдя бдя (Нецензурная... Голосов: 57
-
0:08
Креативный блокнотик Голосов: 145
-
0:23
Бедная белка Голосов: 95
-
0:11
Довыпендривался - Неудачное тройное... Голосов: 52
-
1:05
Как google делает панорамы улиц Голосов: 67
-
3:59
Подборка приколов Голосов: 73
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь