Анекдот про Разное
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
"Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
Анекдот про Разное
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!
Анекдот про Разное
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
Анекдот про Разное
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в
валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
Анекдот про Разное
-У вас АОН работает, как то, некорректно!!!
-Почему вы так решили?!
-Мне позвонили, а подойти я не успел. Увидел номер, набираю,
спрашиваю:"Вас Виталий не интересует?" И знаете что мне ответили?
"Нет"
-Почему вы так решили?!
-Мне позвонили, а подойти я не успел. Увидел номер, набираю,
спрашиваю:"Вас Виталий не интересует?" И знаете что мне ответили?
"Нет"
Анекдот про Разное
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
Анекдот про Разное
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Анекдот про Разное
Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Анекдот про Разное
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день.
На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной
первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице
показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Анекдот про Разное
Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.
Анекдот про Разное
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду.
Кульминация номера наступает через полтора часа, когда
африканцы перестают бояться выйти на лёд.
Анекдот про Разное
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается,
на пороге стоит волк.
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабаушка, а теперь здесь офис!!!
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабаушка, а теперь здесь офис!!!
Анекдот про Разное
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ СЛОВАРЬ
БЕДНЫЙ – финансово бесперспективный
ВОНЮЧИЙ – обогащенный запахами
ВОР – лицо с альтернативной политической программой
ГЛУХОЙ – визуально ориентированный
ДЛИННОНОСЫЙ – назально одаренный
ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ – лицо с альтернативным восприятием
ИЗВРАЩЕНЕЦ – лицо с неортодоксальными сексуальными возможностями
ИМПОТЕНТ – лицо с альтернативной эрекцией
ЛЕНТЯЙ – лицо с недостаточной мотивацией
ЛОЖЬ – альтернативная версия фактов
НЕВЕЖДА – лицо с нетрадиционными знаниями
НЕГРАМОТНЫЙ – лицо, использующее альтернативную грамматику
НЕУКЛЮЖИЙ - лицо с уникальной координацией движений
ПРЕСТУПНИК – лицо с альтернативной правовой ориентацией
УРОВЕНЬ ПРЕСТУПНОСТИ – индекс уличной активности
ПРОСТИТУТКА – лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
СТАРАЯ ДЕВА – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
ТУПОЙ (ЧЕЛОВЕК) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
ХУДШИЙ – наименее лучший!
БЕДНЫЙ – финансово бесперспективный
ВОНЮЧИЙ – обогащенный запахами
ВОР – лицо с альтернативной политической программой
ГЛУХОЙ – визуально ориентированный
ДЛИННОНОСЫЙ – назально одаренный
ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ – лицо с альтернативным восприятием
ИЗВРАЩЕНЕЦ – лицо с неортодоксальными сексуальными возможностями
ИМПОТЕНТ – лицо с альтернативной эрекцией
ЛЕНТЯЙ – лицо с недостаточной мотивацией
ЛОЖЬ – альтернативная версия фактов
НЕВЕЖДА – лицо с нетрадиционными знаниями
НЕГРАМОТНЫЙ – лицо, использующее альтернативную грамматику
НЕУКЛЮЖИЙ - лицо с уникальной координацией движений
ПРЕСТУПНИК – лицо с альтернативной правовой ориентацией
УРОВЕНЬ ПРЕСТУПНОСТИ – индекс уличной активности
ПРОСТИТУТКА – лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
СТАРАЯ ДЕВА – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
ТУПОЙ (ЧЕЛОВЕК) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
ХУДШИЙ – наименее лучший!
Анекдот про Политиков
Зона - кузня президентов
Анекдот из жизни:
Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:
"Зона - кузня президентов Украины!"
Там же плакат:
"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"
Анекдот из жизни:
Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:
"Зона - кузня президентов Украины!"
Там же плакат:
"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно
слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Анекдот про Ржевского
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про
австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
Анекдот про Разное
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку,
- Конечно же девочку!
- Да нет, я не в том смысле...
- А-аа, ну тогда мальчика.
- Конечно же девочку!
- Да нет, я не в том смысле...
- А-аа, ну тогда мальчика.
Анекдот про Разное
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. Подходит мужчина:
-Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф: -Сфотографироваться?
-Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф: -Сфотографироваться?
Анекдот про Разное
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар -
он сразу показывает сумму, которую должен заплатить
водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Анекдот про Наркоманов
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле
-
это засеять его коноплей
это засеять его коноплей
Анекдот про Мужа и жену
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:22
В КИЕВСКОМ МЕТРО ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД
Голосов: 84
-
2:33
Йожин
Голосов: 23
-
12:21
Эксперименты в -60 по цельсию Голосов: 67
-
Comedy Club-Ленин Голосов: 27
-
2:43
Разин Голосов: 12
-
1:21
Эффект домино на параде в Белоруссии Голосов: 171
-
3:47
Самые безумные качели в мире Голосов: 28
-
0:29
Человеческий скейт Голосов: 48
-
2:40
О боже какая телка Голосов: 86
-
0:51
Зодиакальная живопись на теле Голосов: 16
-
0:51
Любитель сметаны Голосов: 35
-
0:59
Реклама российской армии Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь