Анекдот про Разное
Девушка из села проходит осмотр гинеколога.
Осмотр закончен. Девушка одевается. Врач что-то пишет.
Девушка:
- Дохтор, а шо Вы пишите?
Врач:
- Пишу, что здорова.
Девушка:
Ой, дохтор, не пышить, шо здорова. Пышить, шо як у всих, або маленька.
Осмотр закончен. Девушка одевается. Врач что-то пишет.
Девушка:
- Дохтор, а шо Вы пишите?
Врач:
- Пишу, что здорова.
Девушка:
Ой, дохтор, не пышить, шо здорова. Пышить, шо як у всих, або маленька.
Анекдот про Разное
Колобку изменила его любимая булочка, и он стал рогаликом.
Анекдот про Разное
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на
Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не
давали.
Анекдот про Разное
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи,
это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди
себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Анекдот про Разное
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты
читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя
рассказать, как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Анекдот про Разное
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
- Потому что их подвесить не за что...
Анекдот про Разное
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица"
состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy
слова...
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Анекдот про Разное
зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке
Анекдот про Наркоманов
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
- Я не бабушка, я нарколог.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная
одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте
меня первой!
Анекдот про Мужчин и женщин
У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах
она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и
говорила: "Ты следующая!". Мне удалось избавить ее
от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то
похоронах.
Анекдот про Мужа и жену
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
Анекдот про Разное
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим.
Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай
спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по
лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Анекдот про Вовочку
Идёт Вовочка в школу, и видит дворника подметающего угли, и
спрашивает:
-Дядя,а чё это за угли?
А дворник (грустно):
-Ех,школа сгорела.
Вовочка:
-Чего?!
Дворник:
-ШКОЛА СГОРЕЛА!
Вовочка:
-Чего???!!!
Дворник(громко)
-Слушай мальчик,ты чё ГЛУХОЙ ЧТО ЛИ!!!
А Вовочка спокойно отвечает:
-Вечность бы слушал.
-Дядя,а чё это за угли?
А дворник (грустно):
-Ех,школа сгорела.
Вовочка:
-Чего?!
Дворник:
-ШКОЛА СГОРЕЛА!
Вовочка:
-Чего???!!!
Дворник(громко)
-Слушай мальчик,ты чё ГЛУХОЙ ЧТО ЛИ!!!
А Вовочка спокойно отвечает:
-Вечность бы слушал.
Анекдот про Разное
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и
дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на
неё в суд.
Анекдот про Вовочку
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят
заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Анекдот про Разное
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Анекдот про Разное
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и
петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Анекдот про Вовочку
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель
спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:21
Женщины и авто
Голосов: 86
-
0:28
Тётка Отожгла!!! Голосов: 139
-
5:36
Паркур на велосипеде Голосов: 111
-
4:46
Видео - Откровенная мода Голосов: 67
-
2:12
Парковка Голосов: 52
-
0:23
Отличная парковка Голосов: 175
-
3:11
Как нужно разговаривать с ДПСником Голосов: 190
-
1:34
Опустила ниже некуда Голосов: 120
-
0:58
Дикие танцы Голосов: 130
-
0:47
Гол фаната Голосов: 117
-
0:16
смешной котик Голосов: 202
-
1:41
Жопой да об лёд Голосов: 97
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь