Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там
волки!!!
После того как Верховная Рада признала недействительными
результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал
недействительной победу
над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели
место многочисленные
нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС
согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы
проведение второй мировой войны повторно до конца этого
года.
Автор:
6 декабря´04 16:55
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему
помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
Автор:
6 декабря´04 16:16
Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...
Автор:
6 декабря´04 16:13
- Официант! И это Вы называете бульоном?
- Это даже круче, чем бульон! Это бульон из молодых цыплят!
Если быть совсем точным, это вода, в которой варили яйца.
Автор:
6 декабря´04 15:10
31 декабря 2004 года.Время 23-50.
"5-й канал" передает новогоднее обращение
президента к народу.Выступает Ющенко.
По ТРК "Украина" в это же время поздравляет
Янукович.
На остальных каналах украинцев поздравляет Кучма.
Автор:
6 декабря´04 15:05
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь
мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть
«наколотые апельсины» и «американские валенки».
Автор:
6 декабря´04 10:48
Девушка из села проходит осмотр гинеколога.
Осмотр закончен. Девушка одевается. Врач что-то пишет.
Девушка:
- Дохтор, а шо Вы пишите?
Врач:
- Пишу, что здорова.
Девушка:
Ой, дохтор, не пышить, шо здорова. Пышить, шо як у всих, або
маленька.
Автор:
birk5 декабря´04 22:06
Колобку изменила его любимая булочка, и он стал рогаликом.
Автор:
amoro4 декабря´04 18:38
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на
Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не
давали.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи,
это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди
себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты
читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя
рассказать, как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда
показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней
давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда
показывает.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица"
состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy
слова...
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания
"оpо" часто использовалось буквосочетание
"pа". Hапpимеp, "гоpод" -
"гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная
одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте
меня первой!
Анекдот про Мужчин и женщин
У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах
она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и
говорила: "Ты следующая!". Мне удалось избавить ее
от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то
похоронах.
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".