Анекдот про Разное
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы
взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на
кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал.
Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
Анекдот про Разное
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Анекдот про Разное
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Анекдот про Наркоманов
Стоит нарик в метро у автомата который продает жетоны и сует
туда гривну.
Выпадает два жетона. Он прячет их в карман,достает уже 2 гривны и опять сует их в автомат. Автомат выдает 4 жетона. Нарик и их прячет в карман. Так повторяется несколько раз...Это дело увидел мент. подходит к наркету и говорит:
-Хватит жетоны грести,иди отсюда!
Нарик поворачиваясь к менту:
-Не-е-е-а. Пока везет буду играть.
Выпадает два жетона. Он прячет их в карман,достает уже 2 гривны и опять сует их в автомат. Автомат выдает 4 жетона. Нарик и их прячет в карман. Так повторяется несколько раз...Это дело увидел мент. подходит к наркету и говорит:
-Хватит жетоны грести,иди отсюда!
Нарик поворачиваясь к менту:
-Не-е-е-а. Пока везет буду играть.
Анекдот про Разное
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже мужчина обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе вишню моет!
- Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе вишню моет!
Анекдот про Студентов
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидите, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже – и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
- Молодые люди, если вы увидите, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже – и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Анекдот про Алкашей
Так вот куда ходят умирать старые слоны – в твой рот!
Анекдот про Разное
Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.
Анекдот про Разное
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Анекдот про Разное
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
Анекдот про Разное
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот про Разное
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Анекдот про Разное
Американские космонавты 3 раза выходили в открытый космос. 2
из них из - за неполадок в санузле.
Анекдот про Разное
Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник
около дороги и спрашивает:
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
Анекдот про Политиков
Кандидат ... репетирует перед телекамерой:
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!
Анекдот про Разное
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый
мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
Анекдот про Разное
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Анекдот про Армию
Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
Анекдот про Разное
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Анекдот про Разное
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Анекдот про Разное
Проходит соревнование "Какая нация больше
выпьет"
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!!
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая…. эх сломался, сломался немецкий участник!!!
- На сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый…. эх сломался, сломался черпак у русского участника!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:03
В Санкт-Петербурге убирают сосульки
Голосов: 31
-
10:58
Мюнхен, Нож, Путин - цензура в...
Голосов: 20
-
3:55
Монстр Голосов: 79
-
5:43
Видеоприкол - супермен в Болливуде Голосов: 23
-
0:46
Внезапно появился Санта Голосов: 59
-
2:17
Шоу тени Голосов: 59
-
2:18
Прикольная кроватка Голосов: 59
-
1:38
Лучшие места для заначек Голосов: 66
-
2:47
Полоса препятствий для мышонка Голосов: 60
-
0:30
Разница между твоим кабинетом и... Голосов: 59
-
0:28
Охранник и коты Голосов: 85
-
3:03
Нинзя Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь