Анекдот про Политиков
Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер"
и "1+1":
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".
Анекдот про Политиков
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора
Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Анекдот про Армию
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке
Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до
сих пор верит теленовостям "1+1"...
Анекдот про Политиков
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны!
Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Анекдот про Политиков
Выиграл выборы Янукович.Принимает присягу.Положил лапу на
Конституцию,его спрашивают:
-Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
-Бля буду!
-Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
-Бля буду!
Анекдот про Разное
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Анекдот про Политиков
Армянское радио спросили:
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Анекдот про Студентов
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет
билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и
говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Анекдот про Разное
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ
радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)... (прим.: английский
вариант следует прочитать быстро)
Анекдот про Разное
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим
причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Анекдот про Ржевского
Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на рояль и
трахают ее по-очереди.
Мимо идет поручик Ржевский.
Гусары его окликают и спрашивают:
- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?
- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать
Мимо идет поручик Ржевский.
Гусары его окликают и спрашивают:
- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?
- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать
Анекдот про Вовочку
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о
вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом -
сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже
сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк
живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Анекдот про Разное
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее
утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом
комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель
поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в
голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову...
лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает
резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО
ОСТАЛОСЬ!!!
Анекдот про Разное
Глубокая ночь, звонок телефона. Пьяный голос икает в трубку:
- Алло. Это фея?
Я в тыкве. Нечаянно проeбала полночь...
- Алло. Это фея?
Я в тыкве. Нечаянно проeбала полночь...
Анекдот про Армию
- Видишь на мониторе эти следы от ботинок?
- Да.
- Кто-то пытался войти в интернет...
- Да.
- Кто-то пытался войти в интернет...
Анекдот про Ржевского
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Анекдот про Разное
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
Анекдот про Разное
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Анекдот про Разное
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего
рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Анекдот про Вовочку
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
И пошли добры молодцы из луков стрелять - невесту искать.
Старший
выстрелил и попал в попку младшему. А средний попал себе в руку.
выстрелил и попал в попку младшему. А средний попал себе в руку.
Анекдот про Разное
- Cынок, ты что курил?
- Нет!
- А что ж от тебя так дымом пахнет?
- А-аа. Так это я стоял, там где курили.
- О-оо! Да я погляжу, ты ещё и сидел, там, где пили, о-оо, да и лежал. там, где трахались!!
- Нет!
- А что ж от тебя так дымом пахнет?
- А-аа. Так это я стоял, там где курили.
- О-оо! Да я погляжу, ты ещё и сидел, там, где пили, о-оо, да и лежал. там, где трахались!!
Анекдот про Разное
С сегодняшнего дня в украинское правописание внесены
дополнительные изменения. Вместо слова ЯЙЦА нужно
использовать словосочетание "ТУПЫЕ ТВЕРДЫЕ
ПРЕДМЕТЫ".
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:02
Метеорит на Аргентиной 21.04.13
Голосов: 21
-
2:11
Пьяная белка
Голосов: 15
-
1:06
Кот - вечный двигатель Голосов: 17
-
14:58
Веселые кото-приколы Голосов: 14
-
7:41
Необитаемый остров - Худеем в тесте... Голосов: 24
-
0:30
Опоссум несет на себе 15 малышей Голосов: 47
-
6:25
This is Хорошо - Выборы 96 Голосов: 30
-
Дурнев+1 на тусовке шахматистов Голосов: 30
-
1:33
Самая длинная водная горка в мире Голосов: 15
-
0:22
Кот пьет водичку лапой Голосов: 12
-
14:25
+100500 - Аркадий Давидович Голосов: 26
-
1:02
Ящерица кусает за язык болтливого... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь