Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее
утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом
комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель
поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в
голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову...
лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает
резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО
ОСТАЛОСЬ!!!
Глубокая ночь, звонок телефона. Пьяный голос икает в трубку:
- Алло. Это фея?
Я в тыкве. Нечаянно проeбала полночь...
- Видишь на мониторе эти следы от ботинок?
- Да.
- Кто-то пытался войти в интернет...
Автор:
18 октября´04 10:58
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа
на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа
на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра
преужасная!
Автор:
15 октября´04 12:32
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся
Гребибля и Гребубля...
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит
первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего
рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а
где - мои.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
И пошли добры молодцы из луков стрелять - невесту искать.
Старший
выстрелил и попал в попку младшему. А средний попал себе в
руку.
Автор:
Партос14 октября´04 18:30
- Cынок, ты что курил?
- Нет!
- А что ж от тебя так дымом пахнет?
- А-аа. Так это я стоял, там где курили.
- О-оо! Да я погляжу, ты ещё и сидел, там, где пили, о-оо,
да и лежал. там, где трахались!!
Автор:
13 октября´04 18:43
С сегодняшнего дня в украинское правописание внесены
дополнительные изменения. Вместо слова ЯЙЦА нужно
использовать словосочетание "ТУПЫЕ ТВЕРДЫЕ
ПРЕДМЕТЫ".
Автор:
13 октября´04 9:16
Армянское радио спросили:
- Это правда, что после выборов в Украине будет еще один
государственный язык?
- Да... Украинский.
Автор:
13 октября´04 9:03
Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый
тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
Автор:
13 октября´04 8:57
Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1
йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1
зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: -
Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты
догадался? - Очень уж ты уродливая...
Автор:
12 октября´04 14:23
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя
слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
Автор:
11 октября´04 15:24
Школа пилотов-смертников. Инструктор - новобранцам
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Автор:
Партос8 октября´04 14:52
По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке,все рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй
эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдальености,а всё солво цликеом.
Автор:
Партос8 октября´04 14:39
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Во бля. А я их нюхал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - она как маршрутка - постоянно поднимает цену.
Женщина - она как маршрутка - бесплатных мест нет.
Женщины - они как маршрутки - редкие ходят после 12-ти.
Женщина - она как маршрутка - не надо хлопать дверью.
Женщины - они как маршрутки - номера разные, а ведут в одно
место.
Женщина - она как маршрутка - контролеров нет и не надо.
Женщина - она как маршрутка - ведь можно было поехать на
автобусе.
Женщина - она как маршрутка - всегда чисто вымыта, не то,
что некоторые
автобусы.
Жизнь - это дорога. Засмотришься на небо - спотыкаешься.
Мужчина - он как автобус - иногда проезжает свою
остановку.
Мужчина - он как автобус - бывает, меняет свой маршрут.
Мужчина - он как автобус - редко приходит вовремя.
Мужчина - он как автобус - резко тормозит и может облить
грязью.
Мужчина - он как автобус – бывает, забит до отказа.
Мужчина - он как автобус - редко останавливается по
требованию.
Мужчина - он как автобус - иногда лучше идти пешком.
Мужчина - он как автобус - закопчен изнутри и снаружи.
Мужчина - он как автобус - трасса кончается кольцом.
Мужчина - он как автобус - у него есть запасной выход.
Мужчина - он как автобус - бывает маленький, бывает длинный
с гармошкой
Мужчина - он как автобус - ходит их много, но лишь один
единственный
ведет туда, куда надо.
Мужчина - он как автобус - почти все старого года
выпуска.
Мужчина - он как автобус - ты не первая, кто на нем едет.
Мужчина - он как автобус - кроме тебя, его дожидаются и
другие девушки.
Мужчина - он как автобус - туда и обратно, туда и обратно,
хоть целый день.
Мужчина - он как автобус - если едешь на нем впервые,
никогда не угадаешь,
куда он может привести.
Мужчины - они как автобусы - иногда ждешь своего, а приходят
другие.
Мужчина - он как автобус: а ведь можно было поехать и на
маршрутке
Путаны - они как такси: можно заказать на дом, можно поймать
на улице и т.д. ...
P.S. Те мысли которые возникают дальше по этому поводу
писать, мягко говоря, неприлично
Автор:
7 октября´04 15:45
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Автор:
7 октября´04 15:07
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Автор:
7 октября´04 15:00