Анекдот про Ржевского
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать
какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Анекдот про Компьютеры
Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!
Анекдот про Политиков
Дзвінок по телефону додому одному політику.
Бере трубу дружина:
- Алло!
- Алло! А Вітю мона?
- А кто ето?
- Ето єво однокласніца…
- Б.ядь ти, а не однокласніца. Вітя в школу не хаділ
Бере трубу дружина:
- Алло!
- Алло! А Вітю мона?
- А кто ето?
- Ето єво однокласніца…
- Б.ядь ти, а не однокласніца. Вітя в школу не хаділ
Анекдот про Студентов
Фраза препода (академик и тд)
- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!
А как сближает!!..
- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!
А как сближает!!..
Анекдот про Разное
Магазин.
Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за..бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х..й!!!
Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за..бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х..й!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьянству - bоу, сексу - girl!
Анекдот про Разное
— Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч
вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.
- Очко играет.
Анекдот про Знаменитостей
Всем известны три прибалтийских государства.
Возможно скоро появится одно приблатнённое.
Возможно скоро появится одно приблатнённое.
Анекдот про Разное
Записки продавца ликёро-водочного отдела.
1 января:
"Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с записками."
1 января:
"Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с записками."
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Анекдот про Мужа и жену
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
- Рожки.
Анекдот про Разное
Не родись счастливой, а родись в Донецке!
Анекдот про Разное
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
Анекдот про Знаменитостей
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".
Анекдот про Разное
- Вы с компьютером на "ты" или на
"Вы"?
- Я с ним на " твою мать";!
- Я с ним на " твою мать";!
Анекдот про Компьютеры
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter
Анекдот про Компьютеры
Первый признак того, что программист тормозит - это когда
включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Анекдот про Разное
Жила была девочка, звали ее Красная Шапочка, на самом деле
шапочка у нее была не красная, а была сделана из Серого
Волка и носила она ее мясом наружу.
Анекдот про Разное
Жили-были три поросёнка :
Нуф-Нуф.... Наф-Наф и .... Зав.Каф....
Нуф-Нуф.... Наф-Наф и .... Зав.Каф....
Анекдот про Разное
Сидит Матроскин и читает газету:Над деревней был сбит
Боинг-747.
Ну Шарик,ну охотничек!!!!
Ну Шарик,ну охотничек!!!!
Анекдот про Политиков
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с
избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет
своё название.
На Первое национальное.
На Первое национальное.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вы свою жену утром будите?
-Буду.
-Буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Монашку изнасиловали пять мужиков.Она бежит и креститься
-Господи!И не грех,и досыта!
-Господи!И не грех,и досыта!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:20
Встреча старых друзей
Голосов: 60
-
7:32
Топ-10 розыгрышей 2011
Голосов: 44
-
0:47
Кульбит на кресле Голосов: 58
-
1:14
Сравнение кортежа Путина и Франсоа... Голосов: 28
-
13:33
50 лет КВН - Разминка Голосов: 31
-
0:24
С разгону в трамвай Голосов: 34
-
1:26
Пингвины и айсберг Голосов: 115
-
0:19
Военные бросили газовую гранату Голосов: 25
-
0:21
Убрали соперницу Голосов: 40
-
0:38
Неудачно скрылся с места ДТП Голосов: 30
-
29:44
Самые странные и необычные аварии месяца Голосов: 30
-
4:04
Как делался ролик Honda "The... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь