Анекдот про Разное
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм"
не спрашивает "Чего?"
Анекдот про Разное
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по
эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Анекдот про Разное
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ
ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....
не везет, не везет.....
Анекдот про Разное
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством
Анекдот про Политиков
Приходит делегация учителей к Леониду Даниловичу.
Секретарь докладывает:"Леонид Данилович к Вам учетеля пришли".
КЛД:"А чего они хотят ?!!!"
Секретарь:"Да говорят денег нет"
КЛД:"Да....!!"-п о д у м а л
и говорит,- НУ ЛАДНО, ПУСТЬ ЗАХОДЯТ БЕЗ ДЕНЕГ!!!!
Секретарь докладывает:"Леонид Данилович к Вам учетеля пришли".
КЛД:"А чего они хотят ?!!!"
Секретарь:"Да говорят денег нет"
КЛД:"Да....!!"-п о д у м а л
и говорит,- НУ ЛАДНО, ПУСТЬ ЗАХОДЯТ БЕЗ ДЕНЕГ!!!!
Анекдот про Новых русских
Едут два новых русских,останавливает их мент и говорит
-вы ехали со скоростью 120км/час,а можно только 60....
А ему отвечают:"Так нас же двое..."
-вы ехали со скоростью 120км/час,а можно только 60....
А ему отвечают:"Так нас же двое..."
Анекдот про Вовочку
Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика 2, физика 2, химия 2.. оо пение 3... Слышь жена - этот даун еще и поёт.
- Так.. Математика 2, физика 2, химия 2.. оо пение 3... Слышь жена - этот даун еще и поёт.
Анекдот про Вовочку
соседи разговаривают: слышали,вовочка на помойке гранату
нашел? Да-а,слышно было хорошо!
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Анекдот про Чукчей
Чукча с женой плывут в лодке, жена на веслах...Чукча:
-Хорошо ей,однако, гребет себе и гребет, а мне думай...как жить дальше...!
-Хорошо ей,однако, гребет себе и гребет, а мне думай...как жить дальше...!
Анекдот про Разное
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты
и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику
- Коля, Коля,меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля,Коля говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету
- Помрёшь ты, Вася...
- Коля, Коля,меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля,Коля говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету
- Помрёшь ты, Вася...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ситуация - приходит девушка (Д) к гинекологу (Г)
(Д) - Доктор, у меня проблема, мне уже 30, но меня никто не хочет!
(Г) - Не понимаю, Вы такая красивая, обаятельная, все дела при себе...
(Д) - Да, но всё дело в том, что у меня оттуда воняет.
(Г) - ок, садитесь в кресло посмотрим.
через 5 мин.
(Г) - всё понятно. Выход есть - Вам нужно, что бы нормальный мужик хорошо Вам отполировал (скажем так пилотку)
(Д) - но как, доктор, никто ведь не согласится!
(Г) - ну попробуйте заплатить.
(Д) - Доктор, у меня 700$ в сумочке, может Вы мне поможете?
Гинеколог посмотрел на 700 баксов, на девушку, подумал...
(Г) - Ладно, хрен с ним, давайте.
Ну, тут в общем идет процесс, как вдруг у девушки в животе закрутило так, и сильно еще.... в обем не сдержалась и выпустила газы.
(Д) - ой, извините, я пукнула нечаяно.
после паузы
(Г) - ничего, глоток свежего воздуха не помешает!
(Д) - Доктор, у меня проблема, мне уже 30, но меня никто не хочет!
(Г) - Не понимаю, Вы такая красивая, обаятельная, все дела при себе...
(Д) - Да, но всё дело в том, что у меня оттуда воняет.
(Г) - ок, садитесь в кресло посмотрим.
через 5 мин.
(Г) - всё понятно. Выход есть - Вам нужно, что бы нормальный мужик хорошо Вам отполировал (скажем так пилотку)
(Д) - но как, доктор, никто ведь не согласится!
(Г) - ну попробуйте заплатить.
(Д) - Доктор, у меня 700$ в сумочке, может Вы мне поможете?
Гинеколог посмотрел на 700 баксов, на девушку, подумал...
(Г) - Ладно, хрен с ним, давайте.
Ну, тут в общем идет процесс, как вдруг у девушки в животе закрутило так, и сильно еще.... в обем не сдержалась и выпустила газы.
(Д) - ой, извините, я пукнула нечаяно.
после паузы
(Г) - ничего, глоток свежего воздуха не помешает!
Анекдот про Разное
Бегает унитазик из угла в угол:
-Такой друг,такой друг,такой друг... и так в душу насрать!!!
-Такой друг,такой друг,такой друг... и так в душу насрать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,разрешите Вас пригласить в поход.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.
Анекдот про Студентов
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Анекдот про Ментов
Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент
- Где топоp взял ?!
- ...
- Где топоp взял ??!!
- ...
- Где топоp взял ???!!!
Hу мужик бах мента в голову. Стоит и так безpазлично
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?
- Где топоp взял ?!
- ...
- Где топоp взял ??!!
- ...
- Где топоp взял ???!!!
Hу мужик бах мента в голову. Стоит и так безpазлично
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.
Анекдот про Армию
Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...
Анекдот про Секретарш
Бабушка заполняет анкету.Графа "Ф.И.О."
- ...???
Пишет:"Х.У.Я."
- Что это за безобразие!-Кричит секретарша.
- Харитонова Ульяна Яковлевна я.
- ...???
Пишет:"Х.У.Я."
- Что это за безобразие!-Кричит секретарша.
- Харитонова Ульяна Яковлевна я.
Анекдот про Студентов
Знания половым путём не передаются,а вот оценку заработать
вполне можно!
Анекдот про Ментов
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
Вместе убегать веселее...
Анекдот про Разное
В роддоме медсестра спрашивает коллегу
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.
Анекдот про Армию
Как-то Шаташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не
одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая,
платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского. Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон, потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней, а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты, наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не было, пол старый, можно будет пилить!
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского. Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон, потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней, а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты, наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не было, пол старый, можно будет пилить!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:06
Собеседование на работу с Google Glass
Голосов: 30
-
0:33
Ландик порадив журналістам сходити... Голосов: 37
-
2:03
Адская белочка 2: Толян-братан Голосов: 38
-
5:12
+100500 - Пацан сказал, пацан... Голосов: 52
-
1:00
Вот почему нестоит спорить с идиотами Голосов: 65
-
0:35
Вирусная реклама Голосов: 41
-
1:02
Сильный боковой ветер Голосов: 21
-
3:16
Зацеперы верхом на метро Голосов: 37
-
1:48
Толстый охранник против скейтеров Голосов: 27
-
2:44
Самый заразный розыгрыш в мире Голосов: 55
-
1:19
Щенок не бросил своего умирающего... Голосов: 55
-
1:38
Как надо ходить за покупками Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь