Анекдот про Мужчин и женщин
Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре
познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна!
- ????????
- Ну, ты же просил ее разок за тебя...
Автор:
17 сентября´04 13:46
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Автор:
17 сентября´04 13:44
Мичман матросам:
- До того как меня командировали в эту часть я служил в
Севастополе, а там дураков не держат.
Автор:
17 сентября´04 13:43
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых,
а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Автор:
17 сентября´04 13:43
Встречаются два хакера, один спрашивает:
-У тебя какой провайдер?
-ФСБ
-Это как?
-Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь
через них и подключаюсь.
Автор:
17 сентября´04 13:38
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация
аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка
останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов,
на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там
написано? сыночек с детской непосредственностью читает -
ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим
голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с
хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что
от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых
светофора....
Автор:
an123417 сентября´04 12:51
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Автор:
Партос16 сентября´04 18:45
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не
приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер
пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Автор:
VIR16 сентября´04 12:14
В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько
будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает
считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в
карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Автор:
VIR16 сентября´04 12:04
Цирковое представление.
- выступают эквилибристы - все зрители аплодируют.
- выходят клоуны, заводят толпу до предела. В зале
аншлаг.
- раздается барабанная дробь, и объявляют "Только здесь
и только сейчас выступит мальчик с феноминальной
памятью"
- ставят ведро воды, выходит маленький мальчик, не говоря ни
слова выпивает это ведро, разворачивается и уходит - публика
в недоумении.
- снова ставят ведро - снова парнишка выходит, выпивает и
уходит.
- барабанная дрожь - "А сейчас этот мальчик обоссыт
первые три ряда зрителей, и товарищи, можете не
пересаживаться, у мальчика феноминальная память."
Автор:
VIR16 сентября´04 12:02
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку
есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в
рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!
Автор:
VIR16 сентября´04 12:01
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз
презерватив, и попадает на грузина.
Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот
опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Автор:
VIR16 сентября´04 11:49
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента,
спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Автор:
VIR16 сентября´04 11:36
Клиент изучает счет в ресторане
- Салат - 5 долларов, горячее - 18, десерт - 17, бутылка
вина - 25. Всего 65$. А у вас 100$. Как же так получилось?
Официант с досадой
- Ну, значит, не получилось...
Автор:
Партос15 сентября´04 18:56
Прибежали в избу дети, впопыхах зовут отца
- Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!
- Опять мертвеца?! Тьфу! А так хотелось хоть сегодня рыбки
поесть...
Автор:
Партос15 сентября´04 18:41
-Как называется сок?
-"Вкус лета".
-Да,действительно...Лето было хреновое.
Автор:
Партос15 сентября´04 17:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Я недолюбливаю блондинок - начну... И сразу кончаю.
Автор:
Партос15 сентября´04 17:33
Компания "Чупа-чупс" заставила сосать весь мир.
Автор:
Партос15 сентября´04 17:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила одна молодая пара попрактиковаться в Камасутре и им
требовался третий участник.Выбор пал на соседа-Гиви.Гиви
идея понравилась и тот согласился.Начали практиковаться,а на
пятидесятой странице Гиви вскакивает и обиженный уходит
-Не буду я больше с вами в этом участвовать!!!
-Но,Гиви,почему?Ведь так хорошо всё идёт...
-Надоело мне...Последние страниц десять я только и делаю,что
сосу...
Автор:
Партос15 сентября´04 15:13
Девушка,Вы наверно из салона красоты???
-Да!!!
-Наверно было закрыто??
Автор:
15 сентября´04 13:59
Объявление в туалете:
Товарищи программисты! Просьба ссать куда надо, а не везде
вокруг!
Ниже:
Уважаемые! Просьба не сбивать с толку программистов!
Они не промахиваются, а реализуют надежную защиту оъекта по
периметру!
Автор:
15 сентября´04 13:57
Кто ел из моей тарелки? - сказал папа медведь.
Кто ел из моей тарелки? - сказала мама медведь.
Кто ел из моей тарелки сказал? - сказал сын медведь.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла,
что с коноплёй надо завязывать!!!
Автор:
15 сентября´04 13:38
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило,
покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.