Анекдот про Разное
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но
русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Анекдот про Разное
Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь
убить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище
для карманов
Анекдот про Мужчин и женщин
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально
обеспечена.
Анекдот про Разное
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.
Анекдот про Разное
Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное
движение языком - и ты в жопе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
Еврейская пословица.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо
это куда?
Анекдот про Разное
в UMC ПРОВЕЛИ акцию: три дня завтракай спокойно, обедай и
ужинай
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек
попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания.
Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого
по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода
стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб
вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на
него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
Анекдот про Разное
Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят трое охотников на привале. Один из них рассказывает: -
Иду как-то по лесу. Смотрю - лось бежит. Я ружье скидываю, -
бах! Он падает, я подбегаю, отрезаю правую ногу и кладу себе
на правое плечо. Иду дальше. Опять лось бежит. Я снова ружье
вскидываю, - бах! Он падает, я подбегаю к нему, отрезаю
левую ногу и кладу себе на левое плечо... Тут охотники
чокнулись и выпили. Рассказчик спрашивает: - Мужики, о чем я
сейчас говорил? - Ты сказал, что взял правую ногу и положил
себе на правое плечо, а потом взял левую ногу и положил себе
на левое плечо. А что дальше-то? - А дальше? Дальше я ей так
дунул, что у нее шиньон в форточку улетел!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всегда скушно с девушками-с ними хочется спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем моделям мозговбольше чем у лошади?-чтоб на подиум не
срали!
Анекдот про Разное
В Одессе на Привозе обнаружен вертолет "Апачи",
пропавший в Ираке во время песчаной бури.
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: "кого бы мне нае*ать";
а русский часто чешет свой затылок и думает:
"бля... опять нае*али!...."
Анекдот про Разное
Бежит лось по лесу, и вдруг застрял между деревьев.
ППытается выбратся, но никак. Тут бежит заяц. Увидел лося,
подходит и спрашивает: Лось, дружбан, что случилось? Ну тот
мол так и так, застрял. Заяц сразу к лосю сзади пристроился,
отимел его, и дальше побежал. Лось стоит ох*евший. Тут волк
бежит. Повторилась таже ситуация. Идет медведь. Увидел лося
подходит и спрашивает, мол что случилось? А лось ему в
ответ: Да еби, потом расскажу.
Анекдот про Тёщу
Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?
Анекдот про Разное
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого
перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей.Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Анекдот про Разное
Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А
Вы представьте, что видят ОНИ!
Анекдот про Разное
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
"Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня
не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту
мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее
утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так
много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль
тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка
подкинула..."
Анекдот про Врачей
Вопрос: Какая разница между собакой и гинекологом?
Ответ: Никакой - у обоих носы мокрые.
Ответ: Никакой - у обоих носы мокрые.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:52
Самый экстремальный аттракцион в мире
Голосов: 24
-
5:56
Лучшие приколы за неделю 149 выпуск Голосов: 16
-
0:57
Забавная жаба Голосов: 49
-
6:20
100500 вопросов - Как не смотреть... Голосов: 7
-
2:27
Подо льдом без гидрокостюма Голосов: 15
-
1:33
Реклама Renault Голосов: 26
-
1:18
Малышей панды тоже нужно укладывать... Голосов: 42
-
0:41
Креативная реклама Mercedes-Benz Голосов: 26
-
3:16
Лошадь-симулянт не хочет работать Голосов: 13
-
1:53
Крольчиха-мама борется со змеей Голосов: 21
-
2:41
Богдан Кутепов -... Голосов: 18
-
5:14
Смешная подборка Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь