Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,разрешите Вас пригласить в поход.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:30
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:27
Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент
- Где топоp взял ?!
- ...
- Где топоp взял ??!!
- ...
- Где топоp взял ???!!!
Hу мужик бах мента в голову. Стоит и так безpазлично
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?
Автор:
Партос12 сентября´04 10:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает
глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:11
Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю:
ничего...
Автор:
Партос12 сентября´04 10:07
Бабушка заполняет анкету.Графа "Ф.И.О."
- ...???
Пишет:"Х.У.Я."
- Что это за безобразие!-Кричит секретарша.
- Харитонова Ульяна Яковлевна я.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:05
Знания половым путём не передаются,а вот оценку заработать
вполне можно!
Автор:
Партос12 сентября´04 9:57
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
Автор:
Партос12 сентября´04 9:44
В роддоме медсестра спрашивает коллегу
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так
громко орут ?
- Нет, это их отец.
Автор:
Партос12 сентября´04 9:41
Как-то Шаташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не
одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая,
платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги
разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются
поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все
дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского.
Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик
почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон,
потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней,
а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон
сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты,
наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей
грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не
было, пол старый, можно будет пилить!
Автор:
eas11 сентября´04 11:56
Сидят мужики на охоте. Скучно им стало просто так пить
водку, один и говорит:
- Давайте всю добычу сложи в мешок, по очереди будем
запускать руку и угадывать, что в мешке и как убито.
Остальные согласились, выпили.
Первый запускает руку в мешок:
- Заяц-русак, убит дробью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Второй запускает руку:
- Селезень, убит картечью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Утром после охоты жена будит одного из мужиков и
спрашивает:
- Чем вы там на охоте вчера занимались?
- А что?
- Да ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:
"Мышь полевая, убита топором в спину"!
Автор:
eas11 сентября´04 11:45
Звонок в милицию.
-Алло, милиция?!
-Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пофигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Автор:
eas11 сентября´04 11:42
Поймал Винни(В)золотую рыбку(Р).Ну та ему загадывай одно
желание,только отпусти.
В:Хочу,чтобы когда я о чем-то подумал,сразу исполнялось.
Р:Договорились.
Ну,стоит вобщем В возле пивного ларька и пьёт пиво с
таранькой.Тут идёт Пятачок(П)и кричит издалека:
П:О,ВИННИ,я тоже хочу пивка с рыбкой!!!!!!!!Ой,ВИННИ,куда
это я пошёл???!!!
Автор:
11 сентября´04 10:58
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и
наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал,
послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова
слушай."
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая
новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд
бесплатно"
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
на работу.
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем
банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее
бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая
на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять
ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана
демонстрация мазохистов. Уже давно не
получали такого удовольствия ни те, ни другие.
Автор:
10 сентября´04 11:58
Если левый носок не налазит на ПРАВУЮ ногу значит носки уже
грязные
Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй
старый.
Малый:
-Деда, разкажи сказку,а
-Ложись спать
-Деда, ну разкажи!
-Говорю ложись спать!
-Деда, ну хоть кукольный театр покажи
Тут старый ведмедь достаёт из-под кровати два черепа,
одивает их на лапы и показывает:
-Слыш, Иваныч, как думаешь, тут ведмеди есть? :-)
Автор:
AL-IK10 сентября´04 9:13
13 Обязанности водителя при общении с инспектором ДАІ
(дополнения к
"Правилам дорожного движения Украины"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже
создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое
звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек
материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ДАІ со
скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками,
водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам
выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке
непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват,
исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет
звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ДАІ не остановил водителя,
водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось,
почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ДАІ, водитель должен
сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить
скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым
шагом к инспектору ДАІ, приложить руку к кошельку и
отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение
скоростного режима. От 50 до 200 гривен".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с
горячим чаем и смену теплого белья на случай, если
остановивший его работник ДАІ замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ДАІ водитель должен
обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к
офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ДАІ следует выслушивать, стоя на
коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ДАІ одними
и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ДАІ водитель
должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения
лучше инспектора ДАІ.
14. Если сотруднику ДАІ не к чему придраться, водитель
должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего
заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег
КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф
сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ДАІ имеются дети,
разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами
покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ДАІ, как с ними
играть.
18. В случае, если сотрудников ДАІ двое и более, штраф
увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не
должен ставить сотрудников ДАІ в неудобное положение, вручая
одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать,
где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к
инспектору трех и более нарушителей.
-Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось! Пока я
сходил за очередной кружечкой холодненького пива нашым
забили гол !!! Отсюдова вывод ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА
ПИВОМ !!!
Автор:
8 сентября´04 19:14