Анекдот про Разное
Встречаються два знакомых.Один другому говорит.
Чо ето у тибя голова перебинтована полностю,ето меня комар укусил,
а что укус комара такой опасный?Да нет ето брат лопатой его хотел убить.
Чо ето у тибя голова перебинтована полностю,ето меня комар укусил,
а что укус комара такой опасный?Да нет ето брат лопатой его хотел убить.
Анекдот про Разное
3 алкоголика:
-Братаны, я завязываю... Руки так трясутся-рубашку 30 минут застегиваю.
-Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта-все расплескается.
-И я... Пока пописаю-3 раза кончу.
-Братаны, я завязываю... Руки так трясутся-рубашку 30 минут застегиваю.
-Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта-все расплескается.
-И я... Пока пописаю-3 раза кончу.
Анекдот про Новый Год
В канун нового года в одной из квартир раздался звонок в
дверь. Маленький мальчик побежал открывать. На пороге
оказался Дед Мороз. "Аа, здравствуй дедушка Мороз! Ты
пода..." - начал мальчик. "Не трынди, пацан!
Штопор есть?.." - оборвал его дед.
Анекдот про Разное
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер долго
визжал и вырывался...
Анекдот про Разное
Штирлиц стоял на соём. Это была любимая пытка Мюллера...
Анекдот про Разное
"Какой сегодня день?" - спросил Штрирлиц у
конвоира, ведущего его на расстрел.
"Понедельник." - ответил тот.
"Тяжелое начало недели" - подумал Штирлиц.
"Понедельник." - ответил тот.
"Тяжелое начало недели" - подумал Штирлиц.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по
стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять
лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько
раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его
домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик
через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Нашол заец два ствола,идет крутой по лесу,видит идет лиса и
говорит ей.
-Ей ты лиса бах бах,если ты сейчас не схаваеш мое говно бах бах то я тибя убью бах бах.Лиса схавала.Идет дальше видит идет волк короче с ним таже самая история,он схавал говно.Потом идет дальше видет идет ведьмедь,заец насрал самою большую кучю говно и говорит ведьмедю.
-Ей ты ведьмедь бах бах,если ты сичас не схаваеш мое говно клац клац,то я иво сам схаваю.
-Ей ты лиса бах бах,если ты сейчас не схаваеш мое говно бах бах то я тибя убью бах бах.Лиса схавала.Идет дальше видит идет волк короче с ним таже самая история,он схавал говно.Потом идет дальше видет идет ведьмедь,заец насрал самою большую кучю говно и говорит ведьмедю.
-Ей ты ведьмедь бах бах,если ты сичас не схаваеш мое говно клац клац,то я иво сам схаваю.
Анекдот про Ментов
Ёдет по трассе 600-й Мерс,иво остонавлюет ГАИшник
свистком.
Подходит он к окну,окно открываеться и из окна высовуется калаш.
-Ану засунул в жопу свисток.Тот засунул.Поёхал Мерс дальше.
ГАИшник передаёт по рацые другому ГАИшнику,по трассе ёдет очень быстро 600
Мерс,остонавлюй его только жезлом.
Подходит он к окну,окно открываеться и из окна высовуется калаш.
-Ану засунул в жопу свисток.Тот засунул.Поёхал Мерс дальше.
ГАИшник передаёт по рацые другому ГАИшнику,по трассе ёдет очень быстро 600
Мерс,остонавлюй его только жезлом.
Анекдот про Вовочку
Новый год,все дети в класе украшают ёлку,хто шарики,хто
дождик,хто герлянды
А Вовочка говорит за*уярте посередине синюю ленту.
Мария Ивановна за маты вызвала отца в школу,и говорит что ваш сын сказал при всех чтоб за*уярили синюю ленту,отец подумал,подумал и сказал за*уярте
тогда красную!!!
А Вовочка говорит за*уярте посередине синюю ленту.
Мария Ивановна за маты вызвала отца в школу,и говорит что ваш сын сказал при всех чтоб за*уярили синюю ленту,отец подумал,подумал и сказал за*уярте
тогда красную!!!
Анекдот про Разное
Почему старые девы носят длинные черные юбки?
Чтобы не засветить пленку...
Чтобы не засветить пленку...
Анекдот про Разное
Кто не курит - оттягивает свой конец.
Кто курит - кончает раком.
Кто курит - кончает раком.
Анекдот про Секс-меньшинства
Заходит голубой в магазин,и говорит
-Дайте мне палку колбасы.
-Вам порезать.
-У меня что жопа копилка?
-Дайте мне палку колбасы.
-Вам порезать.
-У меня что жопа копилка?
Анекдот про Разное
Последние новости. Федерация футбола Эстонии подала заявку
на участие в чемпионате мира 2002 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лечу от критических дней. Гарантия - девять месяцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
В забитом тролейбусе стоит девушка. Перед ней сидят парень и
старичок. Парню не удобно, что девушка стоит, но и вставать
не хочется.
"Девушка, а Вы садитесь мне на колени". Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
"Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать" - сказала девушка.
"Садитесь ко мне" - вмешался дедок - "я уже лет двадцать как не курю!"
"Девушка, а Вы садитесь мне на колени". Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
"Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать" - сказала девушка.
"Садитесь ко мне" - вмешался дедок - "я уже лет двадцать как не курю!"
Анекдот про Разное
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Анекдот про Алкашей
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и
спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
Анекдот про Вовочку
Урок географии в школе
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Анекдот про Разное
Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил
ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не
должен ходить за пивом!
Анекдот про Разное
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Анекдот про Разное
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что,
каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
- Неет, секкунтты тлинеее...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:27
ЦИК и Харламов: не будь овощем,...
Голосов: 37
-
2:32
Мопс Лока, который не умеет бегать Голосов: 29
-
5:49
Тиждень японського Art"у Голосов: 29
-
0:31
Белка украла сникерс с магазина Голосов: 36
-
1:13
Человек и бассейн Голосов: 21
-
0:38
Как уходить от ДПСников Голосов: 35
-
1:18
Жесткий прикол с гробом в лифте Голосов: 21
-
2:41
Щука утащила удочку Голосов: 56
-
2:56
Львам понравилась камера Голосов: 35
-
0:35
Наглый кролик Голосов: 78
-
0:55
Бурундук играется с котом Голосов: 50
-
3:08
7 лайфхаков при фотографировании на... Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь