Анекдот про Разное
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Анекдот про Разное
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая.
Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой у тебя красивый забор вокруг дома!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
Анекдот про Разное
Надпись на значке - "Я хочу тебя. Спроси меня
как."
Анекдот про Разное
В давние времена жила-была девочка Робин Гуд. Она брала у
богатых и давала бедным...
Анекдот про Грузинов
Едут два грузина на машине. Видят знак, на котором
изображены два яйца. Один у другого спрашивает, что бы это
значило. "Что не понятного, дорога разДВАЯИЦА!"
Анекдот про Грузинов
"Раньше я страдал молча. Друзья посоветовали мне
"Гуталакс".... Вааай, лучше бы я страдал
молча!"
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда
узнаете, что по чем!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно
и помылись...
Анекдот про Разное
"Да успокойтесь вы! Это была просто воздушная яма!
Такое бывает при перепаде давления в воздухе! Ну, все?
Нормально? Успокоились? Пойду теперь пассажиров
успокою...."
Анекдот про Армию
Боевой корабль. Долгое плавание. Моряки ОЧЕНЬ долгое время
не видели женщин... Два моряка в трюме. "Слушай, а
давай это, друг друга, по очереди, никто ж не увидит!".
Второй ломался, ломался но все-таки согласился, правда при
условии, что никто их не увидит. Для проверки он подошел к
люку и попросил принести ему воды. Никто не откликнулся.
"Никого нет. Отлично!" - подумали морячки и
занялись своим делом. Под утро один из команды (не из тех
двоих) открывает дверь в туалет, а там мужик сидит. "Я
здесь всю ночь проторчал, бумага закончилась."
"Так чего ж не попросил?" "Ага! Вечером один
воды попросил, так его потом всю ночь еб*ли!"
Анекдот про Мужа и жену
Посреди ночи муж будит жену. В руках у него таблетка
анальгина и стакан воды. Жена испуганно "Но у меня не
болит голова..." "АГА!!!" - вскрикнул муж,
снимая трусы.
Анекдот про Разное
Едет мужик по горной дороге. Видит - на краю плачущую
девочку. Мужик выходит из машины, подходит к ней,
спрашивает, что случилось. "Мы ехали на машине, потом
была авария и вся моя семья погибла, одна я
осталась...". Мужик послушал, потом, расстегивая
ширинку, говорит "Да, девочка, сегодня явно не твой
день..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Немой парень жестами объяснил девушке, что его зовут
Хуан...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает у отца "Пап, а в чем разница между
мужчиной и женщиной?"
"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну, 43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница - между ног!" - закончил папа.
"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну, 43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница - между ног!" - закончил папа.
Анекдот про Наркоманов
Идет обдолбленный нарик по улице. Подходит к первому
попавшемуся дому, заходит в первый попавшийся подъезд,
поднимается на первый попавшийся этаж и звонит, опять же, в
первую попавшуюся дверь. Открывает перепуганная старушка...
Немая сцена в течении 5 минут, после чего наркоман говорит -
"Ну че стоишь? Заходи, раз пришла!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина жалуется подруге, что муж ее не хочет, мол уже не
помнит, когда они в последний раз сексом занимались. Подруга
советует - "А ты перед тем, как он должен будет
возвращаться с работы, разденься и стань раком перед дверью.
Это обязательно поможет." Потерявшая всякую надежду
женщина так и сделала... Муж возвращается домой, открывает
дверь... И с ужасом убегает, залетает к соседу и закрывает
за собой дверь. Тот интересуется, что случилось.
"Захожу я домой, а там - гном! Щеки - ВО, борода - ВО,
изо рта слюна капает - съесть меня хотел!..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно сделать мужчине, чтобы произвести впечатление на
женщину?
- совершить геройский поступок
- петь серенады под окном
- дарить ей дорогие подарки и т.д. и т.п.
Что нужно сделать женщине, чтобы произвести впечатление на мужчину?
- раздеться и приготовить пожрать!
- совершить геройский поступок
- петь серенады под окном
- дарить ей дорогие подарки и т.д. и т.п.
Что нужно сделать женщине, чтобы произвести впечатление на мужчину?
- раздеться и приготовить пожрать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети, мальчик и девочка, в углу играются игрушками...
"Ух ты, какая у тебя машинка!...", "Ух ты, какая у тебя кукла!..."
Тут родители ушли, дети закончили этот тупой базар и занялись сексом...
"Ух ты, какая у тебя машинка!...", "Ух ты, какая у тебя кукла!..."
Тут родители ушли, дети закончили этот тупой базар и занялись сексом...
Анекдот про Ржевского
Полез как-то ночью поручик Ржевский в дом к Наташе Ростовой.
Залез через окно в дом, нащупал в темноте кровать, на ней
вроде бы Наташа. Ну, он сразу к делу... Глядь, а это не
Наташа, а ее мама. Вышел поручик из комнаты, пошел в другую.
Та же история, только на этот раз еще хуже - папу нашел...
Так полночи потерял бедный поручик. В конце-концов стал
посреди зала и как заорет "Наташа! Я зае**лся Вас
искать!"
Анекдот про Разное
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15,
20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из
"Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит:
"Браток, ты двигатель-то заглуши".
Анекдот про Чапаева
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
-Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались, переeб@лись!
Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачок...
-Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались, переeб@лись!
Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачок...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:18
Хороший удар
Голосов: 72
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
1:31
Злобный мальчик/angry kid - Capitan... Голосов: 34
-
2:32
Знаменитый тягач бросил вызов Ferrari Голосов: 71
-
1:42
Реклама LG Голосов: 16
-
Украинцы Афигенные: Готова ли... Голосов: 18
-
0:57
Учитель химии показывает кинотрюк Голосов: 142
-
5:21
КУКУ - Ксения Собчак Голосов: 39
-
1:22
Месть дорожных рабочих Голосов: 111
-
1:18
Разминка Снежаны Родич Голосов: 68
-
1:29
Рисунки животных из песка Голосов: 26
-
2:55
One Egg is Enough Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь