Анекдот про Разное
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Анекдот про Алкашей
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и
спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
Анекдот про Вовочку
Урок географии в школе
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Анекдот про Разное
Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил
ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не
должен ходить за пивом!
Анекдот про Разное
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Анекдот про Разное
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что,
каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
- Неет, секкунтты тлинеее...
Анекдот про Разное
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Анекдот про Разное
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая.
Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой у тебя красивый забор вокруг дома!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
Анекдот про Разное
Надпись на значке - "Я хочу тебя. Спроси меня
как."
Анекдот про Разное
В давние времена жила-была девочка Робин Гуд. Она брала у
богатых и давала бедным...
Анекдот про Грузинов
Едут два грузина на машине. Видят знак, на котором
изображены два яйца. Один у другого спрашивает, что бы это
значило. "Что не понятного, дорога разДВАЯИЦА!"
Анекдот про Грузинов
"Раньше я страдал молча. Друзья посоветовали мне
"Гуталакс".... Вааай, лучше бы я страдал
молча!"
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда
узнаете, что по чем!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно
и помылись...
Анекдот про Разное
"Да успокойтесь вы! Это была просто воздушная яма!
Такое бывает при перепаде давления в воздухе! Ну, все?
Нормально? Успокоились? Пойду теперь пассажиров
успокою...."
Анекдот про Армию
Боевой корабль. Долгое плавание. Моряки ОЧЕНЬ долгое время
не видели женщин... Два моряка в трюме. "Слушай, а
давай это, друг друга, по очереди, никто ж не увидит!".
Второй ломался, ломался но все-таки согласился, правда при
условии, что никто их не увидит. Для проверки он подошел к
люку и попросил принести ему воды. Никто не откликнулся.
"Никого нет. Отлично!" - подумали морячки и
занялись своим делом. Под утро один из команды (не из тех
двоих) открывает дверь в туалет, а там мужик сидит. "Я
здесь всю ночь проторчал, бумага закончилась."
"Так чего ж не попросил?" "Ага! Вечером один
воды попросил, так его потом всю ночь еб*ли!"
Анекдот про Мужа и жену
Посреди ночи муж будит жену. В руках у него таблетка
анальгина и стакан воды. Жена испуганно "Но у меня не
болит голова..." "АГА!!!" - вскрикнул муж,
снимая трусы.
Анекдот про Разное
Едет мужик по горной дороге. Видит - на краю плачущую
девочку. Мужик выходит из машины, подходит к ней,
спрашивает, что случилось. "Мы ехали на машине, потом
была авария и вся моя семья погибла, одна я
осталась...". Мужик послушал, потом, расстегивая
ширинку, говорит "Да, девочка, сегодня явно не твой
день..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Немой парень жестами объяснил девушке, что его зовут
Хуан...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает у отца "Пап, а в чем разница между
мужчиной и женщиной?"
"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну, 43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница - между ног!" - закончил папа.
"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну, 43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница - между ног!" - закончил папа.
Анекдот про Наркоманов
Идет обдолбленный нарик по улице. Подходит к первому
попавшемуся дому, заходит в первый попавшийся подъезд,
поднимается на первый попавшийся этаж и звонит, опять же, в
первую попавшуюся дверь. Открывает перепуганная старушка...
Немая сцена в течении 5 минут, после чего наркоман говорит -
"Ну че стоишь? Заходи, раз пришла!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина жалуется подруге, что муж ее не хочет, мол уже не
помнит, когда они в последний раз сексом занимались. Подруга
советует - "А ты перед тем, как он должен будет
возвращаться с работы, разденься и стань раком перед дверью.
Это обязательно поможет." Потерявшая всякую надежду
женщина так и сделала... Муж возвращается домой, открывает
дверь... И с ужасом убегает, залетает к соседу и закрывает
за собой дверь. Тот интересуется, что случилось.
"Захожу я домой, а там - гном! Щеки - ВО, борода - ВО,
изо рта слюна капает - съесть меня хотел!..."
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:49
Парень поднимает девушку одной рукой
Голосов: 82
-
1:01
Запрещенный ролик с Памелой...
Голосов: 23
-
3:09
Классный торшер из пенька Голосов: 134
-
1:03
Мишка отдыхает Голосов: 36
-
1:32
VIP автомойка Голосов: 37
-
4:46
Дуэт имени Чехова - Ограбление на улице Голосов: 57
-
0:25
Высоко сижу, далеко гляжу Голосов: 8
-
1:08
Любовница убегает через окно Голосов: 37
-
0:21
Девочка свалилась в бассейн Голосов: 8
-
0:24
Прикол с дверью Голосов: 27
-
1:40
Чайка украла камеру Голосов: 59
-
1:16
Отбеливаем зубы Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь