Анекдот про Разное
Стоит юнга (ю) на палубе и курит. Идет капитан (К). Юнга
предлагает ему сигарету.
К: Нет, я курю только волосы с п...ды любимой женщины.
На следующий день юнга подходит к капитану.
Ю: Угощайтесь.
К: А что это.
Ю: Волосы с п...ды любимой женщины.
Капитан затягивается и начинает жутко кашлять:
- Кх, ну нельзя ж так близко к жопе рвать.
К: Нет, я курю только волосы с п...ды любимой женщины.
На следующий день юнга подходит к капитану.
Ю: Угощайтесь.
К: А что это.
Ю: Волосы с п...ды любимой женщины.
Капитан затягивается и начинает жутко кашлять:
- Кх, ну нельзя ж так близко к жопе рвать.
Анекдот про Врачей
Приходит мальчик домой и спрашивает маму,:
-Мама,а почему меня все уродом называют?,
мама отвечает:
-Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач сказал,:
-Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё.
-Мама,а почему меня все уродом называют?,
мама отвечает:
-Та это ещё фигня сынок,вот ты когда родился,врач сказал,:
-Если эта хуйня шелохнётся,стреляйте в неё.
Анекдот про Студентов
Беседуют юноша и девушка.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак…
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь, тупорылая такая…
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак…
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь, тупорылая такая…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Просыпается зимой медведь и захотелось ему ебатся! Видит
другой мишка спит
-вставай
-ты чо еще глубокая зима спать до весны ого ого!
-ебатся хочу!
-ты чо лес как узнает,засмеют!!!..
-та хто увидит,мы ж в берлоге
-ну ладно давай.Ебутся и в ето время валится берлога и ето видит заяц
-пидарасы!!!заяц начинает бижать и заним бегут медведи:
-заяц стой как споймаем на части разорвем.Заяц добегает до реки и ныряет.Медведи думают:"слава богу,утопился хоть не кому не раскажит!"
В ето время выплывает бобер и говорит:"Что пидарасы подмыватся пришли"
-вставай
-ты чо еще глубокая зима спать до весны ого ого!
-ебатся хочу!
-ты чо лес как узнает,засмеют!!!..
-та хто увидит,мы ж в берлоге
-ну ладно давай.Ебутся и в ето время валится берлога и ето видит заяц
-пидарасы!!!заяц начинает бижать и заним бегут медведи:
-заяц стой как споймаем на части разорвем.Заяц добегает до реки и ныряет.Медведи думают:"слава богу,утопился хоть не кому не раскажит!"
В ето время выплывает бобер и говорит:"Что пидарасы подмыватся пришли"
Анекдот про Разное
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Анекдот про Разное
- Мама, почему меня все экскаватором обзывают?
- Рот закрой, а то мебель поцарапаешь.
- Рот закрой, а то мебель поцарапаешь.
Анекдот про Вовочку
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это
правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…
Анекдот про Разное
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, хоть что – то ты делаешь быстро?
- Да, устаю.
- Да, устаю.
Анекдот про Разное
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Анекдот про Грузинов
Знакомятся два молодых грузина.
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь XX Олымпийских игор.
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь XX Олымпийских игор.
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Анекдот про Разное
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению,
автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы
не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если
хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после
звукового сигнала…
Анекдот про Армию
Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
Анекдот про Армию
Анекдот про Студентов
В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй -
напротив зоопарка.
Анекдот про Разное
Как - то раз в детский сад пришли 2 электрика чинить
проводку. На следующий день воспитательница приходит в
комнату, а они все ругаются беспросветным матом. Она в шоке
звонит этим электрикам:
-Что же вы натворили у нас ведь пристижный детский сад, а все дети ругаются настоящим русским матом!?
-А что мы , мы ничего, Коля проводку чинил, а я в низу стоял, лестницу держал, как вдруг кусок рассплавленного провода падает мне прямо на шею, тогда я ему закричал КОЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!!!!
-Что же вы натворили у нас ведь пристижный детский сад, а все дети ругаются настоящим русским матом!?
-А что мы , мы ничего, Коля проводку чинил, а я в низу стоял, лестницу держал, как вдруг кусок рассплавленного провода падает мне прямо на шею, тогда я ему закричал КОЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Едит Илья Муровец по дороге,видит развилка и две
таблички,поедишь на лево смерть тебя ждёт, поедишь на право
пидарасом станешь, ну Илья Муровец прочитавши правую
табличку подумал, да кто ж меня пидарасом та сделает и решил
проверить.Едит он по дорожке и видит что на берегу моря змей
горыныч воду с моря пьёт,подбегает боготырь к змею, рас одну
голову срубил,рас другую,тут змей поворачивается и
говорит:
- Ну и кто ты после этого?
- Ну и кто ты после этого?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за
оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное
извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Анекдот про Разное
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила
другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Анекдот про Разное
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: -
Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в
первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда
первый раз берет за это деньги, когда первый раз дает за это
деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может
второй раз, второй - когда не может первый раз.
Анекдот про Ментов
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!!
А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:20
Лучшие приколы за неделю 172 выпуск
Голосов: 17
-
2:32
Удивительное владение ртом
Голосов: 138
-
3:43
O-Zone Голосов: 74
-
1:27
Дети и кунг-фу Голосов: 50
-
3:24
Милиция бастует в Шереметьево Голосов: 34
-
2:36
Гимнастика таэквондо Голосов: 28
-
9:49
Владимир Жириновский о женщинах Голосов: 72
-
2:17
Техно вечеринка в Уганде Голосов: 46
-
2:30
Детали природы Голосов: 52
-
3:58
Гитлер о лесных пожарах в России Голосов: 37
-
0:37
Красиво сыграл Голосов: 61
-
Уральские пельмени -... Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь