Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Анекдот про Врачей
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Анекдот про Врачей
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный
приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Анекдот про Вовочку
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Анекдот про Разное
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до
дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
Анекдот про Вовочку
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Анекдот про Разное
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Анекдот про Грузинов
Гиви врезался в трамвай. Вай!
Анекдот про Чапаева
В полной темноте ползут Василий Иванович и Петька в
разведку.
- Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий Иванович.
- Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все повидали! – воскликнул восхищенно Петька.
- Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий Иванович.
- Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все повидали! – воскликнул восхищенно Петька.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику
посмотрю...
Анекдот про Чапаева
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали
дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай
ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются контрабандой редких животных.
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса... скунса в трусы!
Жена:
- А запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет!!!
Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса... скунса в трусы!
Жена:
- А запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет!!!
Анекдот про Разное
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Открывает мальчик лет восьми, попыхивающий огромной
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и хитро подмигивает:
- Сам-то как думаешь?
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и хитро подмигивает:
- Сам-то как думаешь?
Анекдот про Разное
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное
небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей
подарил Буратино.
Анекдот про Разное
Стоит Дюймовочка посреди поля. Замерзла ужасно. Вдруг из
норы выходит мышка и приглашает Дюймовочку к себе.
Дюймовочка зашла и дрожит. Мышь спрашивает:
- Ты чего дрожишь?
- От холода и от голода.
Мышка принесла ей одно зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит:
- Ну вот, я и согрелась, ну вот, я и наелась.
А мышь отвечает:
- А вторую половину, кто будет доедать? Быстро доедай сама!..
Дюймовочка доела вторую половинку зернышка, развалилась на стуле и лениво так говорит:
- Ну вот, я и нажралась, ну вот, я и вспотела...
- Ты чего дрожишь?
- От холода и от голода.
Мышка принесла ей одно зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит:
- Ну вот, я и согрелась, ну вот, я и наелась.
А мышь отвечает:
- А вторую половину, кто будет доедать? Быстро доедай сама!..
Дюймовочка доела вторую половинку зернышка, развалилась на стуле и лениво так говорит:
- Ну вот, я и нажралась, ну вот, я и вспотела...
Анекдот про Врачей
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и
трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Анекдот про Разное
Поспорили както 2 заики,кто з них купит в киоске сигарети, и
не заикньотся!!!!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
Анекдот про Компьютеры
Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
после трехчасовой инсталляции Windows
Анекдот про Мужа и жену
Муж приехал из Лондона, явно находясь под впечатлением от
увиденого.
Жена тормошит его:
- Ну, рассказывай, как там, в Лондоне?
- Да, что сказать… В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - резонно заметила супруга.
Жена тормошит его:
- Ну, рассказывай, как там, в Лондоне?
- Да, что сказать… В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - резонно заметила супруга.
Анекдот про Чапаева
-Петька ето дерьмо или пластиллин?
-Да дерьмо вроде.
-Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся!
-Да дерьмо вроде.
-Вот и я думаю откуда пластиллину в жопе взятся!
Анекдот про Разное
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит
дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: \'Жизнь без яйца: все только начинается\', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\'Nutsless\', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм \'Распутин\'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Американец напишет книгу: \'Жизнь без яйца: все только начинается\', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\'Nutsless\', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм \'Распутин\'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Анекдот про Разное
Семя: три сына и отец, беднота, одна коровка спасала. и тут
корова дохнет... На следующее утро отец встает и думает:
коровы нет, чем детей кормить то, подумал так и решыл, пойду
втоплюсь. Приходит на озеро, заходит в воду, а тут золотая
рыбка всплывает и говорит мужыку: ты чё дурак, нафыг
топитса, кинь мне три палки и я воскрешу корову ище денег
дам. Ну мужык одну кинул, другую, третью не может, втопилса.
На следующее утро старшый сын просыпаетса и думает: отца
нету, коровы нету, чё делать? пойду втоплюсь... Приходит на
озеро, видит там отец уже всплыл, заходит в воду, а тут
снова золотая рыбка выплывает и говорит ему: зачем топитса,
кинь мне три палки, так я и отца твоего воскрешу и корову
ище денег дам, зажывете... Ну старшый одну кинул, вторую, а
третью не смог, тоже втопилса... На третье утро поднимаетса
средний сын, и сним происходит все тоже что и со старшым. На
четвертое утро просыпаетса младшый сын и думает: братьв
нету, отца нету, коровы нету, пойду втоплюсь я... Приходит
на озеро, заходит в воду и тут золотая рыбка всплывает и
говорит, мол зачем топитса, кинь мне три палки и всё будет
окей, и отца воскрешу, и братьев, и корову, и денег дам...
Ну младшый подумал, подумал и говорит: а пять можно? Рыбка
офигевшая: можно... Младшый: а десять? Рыбка можно...
Младшый а пятнадцать? Рыбка: можно... Ну тогда младшый
говорит ей: ну смотри а то сдохнеш как наша корова...:))
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:34
Мама кошка усыновила бельчонка.
Голосов: 45
-
3:54
Эти удивительные люди / People are...
Голосов: 33
-
1:23
Водители неудачники Голосов: 16
-
1:08
Хаски очень боится купаться Голосов: 16
-
7:59
+100500 — Жадина Голосов: 15
-
1:27
Спасшиеся чудом Голосов: 20
-
0:25
Удивительный удар инвалида (Пинг-понг) Голосов: 64
-
22:14
Тайная жизнь домашних питомцев Голосов: 10
-
2:59
Энергия падения: как падают разные... Голосов: 15
-
5:05
Любопытство длиною в вечность Голосов: 39
-
3:11
GoGo Dance - Hot Girl Танец 1154 Голосов: 33
-
3:35
Самая креативная реклама 2015:"О... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь