Анекдот про Грузинов
Лежит лицо кавказкой национальности в поезде на верхней
полке, а на нижней-хорошенькая девушка. Он к ней и так и
сяк хочет подмазаться, но ничего у него не получаеться.
Тогда он спускает ей на ниточке бумажку, она читает: "
Если ДА, то доргни одын раз, если нэт,то 21, и три последних
бистро, бистро, бистро...."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает
лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас
начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой
красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту
в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну
ни фига себе басню сократили...»
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились
в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?
Анекдот про Разное
Кабинет прокурора, двое здоровых сержантов вводят маленького
мальчика лет пяти. Прокурор: "Ой, а кто это к нам
пришел?". Малыш: "Тот кто бабушку замочил".
Анекдот про Разное
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него
мясо и сїели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с
официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Анекдот про Врачей
В кабинете психиатра:
- Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками машете?!
- Электорат отгоняю.
- А зачем в мою сторону?!
- Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками машете?!
- Электорат отгоняю.
- А зачем в мою сторону?!
Анекдот про Врачей
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!.
- Это кто нервный?! Это я нервный?!.
Анекдот про Врачей
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был доктор»?»
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был доктор»?»
Анекдот про Врачей
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже
четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая
депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
Анекдот про Врачей
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на
две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня вчера такое случилось... Пришел я к другу
на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал
произносить тост. На следующий день друг спрашивает: ты что
это вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
Анекдот про Врачей
Приходит к врачу мама с мальчиком.
Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Ну, как нас зовут?
- Леша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Ну, как нас зовут?
- Леша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
Анекдот про Врачей
Девушка – врачу:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Анекдот про Уголовников
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по
ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
Анекдот про Уголовников
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Анекдот про Новых русских
Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до
пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в
рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый русский
говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.
Анекдот про Новых русских
На горной дороге «мерс» сталкивается с «запором». «Мерседес»
падает в пропасть. Взрыв. Водитель «Запорожца» в отчаянии
подбегает к обрыву и кричит: «Мужики! Господи, да что же
это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось?
Нет? Ну, слава Богу!»
Анекдот про Новых русских
Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит:
у его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? – спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а... Сасулька. И кто его крыша?!
- Ни фига себе, кто это? – спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая, отвечает тот.
- А-а... Сасулька. И кто его крыша?!
Анекдот про Новых русских
Двое новых русских в Одессе стоят напротив памятника. На нем
– надпись: «Слава морякам Черноморского флота». Первый:
- Слышь, а ништяк пацан этот Слава!
Второй:
- Ну. Типа такой памятник морякам отгрохал!
- Слышь, а ништяк пацан этот Слава!
Второй:
- Ну. Типа такой памятник морякам отгрохал!
Анекдот про Новых русских
Едет эскорт по проселочной дороге, а точнее, прет со
страшной силой.
Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылетает на дорогу старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» въезжает в зад «Мерса», через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» – джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит:
- И ведь как красиво умерла... сука!
Впереди джип навороченный и бронированный, следом за ним «Мерс» 600-й, тоже до ужаса навороченный, в середине «Линкольн» огроменный и длиннющий до ужаса, как корабль, следом за ним опять же «Мерс», и завершает все это шествие джип... Вдруг откуда ни возьмись вылетает на дорогу старушка... Джип резко по тормозам, но все же сбивает старушку, та перелетает через джип и падает на лобовое стекло «Мерсу». Тот, в свою очередь, резко тормозит, но врезается в зад джипа. «Линкольн» въезжает в зад «Мерса», через лобовое стекло из «Линкольна» вылетает новый русский и улетает в овраг. В «Линкольн» въезжает «Мерс», в «Мерс» – джип. Все это дело на хрен взрывается, взрыв на полнеба, дым, грохот, искры, огонь. В это время встает новый русский, отряхивает плащ и говорит:
- И ведь как красиво умерла... сука!
Анекдот про Армию
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
Анекдот про Армию
Солдаты решили «прикольнуться» с командира. Приносят ему
железную кружку вверх дном и говорят:
- Товарищ, командир! Солдаты из второй роты запаяли кружку!
Командир после осмотра кружки:
- Да они еще и дно отрезали!
- Товарищ, командир! Солдаты из второй роты запаяли кружку!
Командир после осмотра кружки:
- Да они еще и дно отрезали!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:18
Утиное восстание
Голосов: 59
-
0:32
Ветер поднял прицеп фуры Голосов: 58
-
1:02
Реклама Вентиляторного завода - 1990 г
Голосов: 9
-
0:23
Кот выучил азбуку Морзе Голосов: 35
-
4:37
Гарик Мартиросян - Владимир... Голосов: 49
-
0:58
Тетка прется с погоды(смотреть со... Голосов: 20
-
0:43
Армрестлинг со злой собакой Голосов: 64
-
5:26
Полицейские и армейские фэйлы Голосов: 48
-
6:27
Прколы над девушками. Голосов: 36
-
1:03
Секретная формула от цыган Голосов: 17
-
8:17
+100500 - Вери Вандефул Голосов: 58
-
2:23
Как очистить картофель в считанные... Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь