Анекдот про Армию
Просыпается генерал после ужасной попойки. Первое, что он
видит – денщик гладит его выстиранный китель. У генерала
мысль: «Черт, опять вчера китель заблевал. Теперь денщик
всем растреплет. Засмеют...»
- Представляешь, Иван, выхожу я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пьяный вдребезги лейтенантик. А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну, я ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил...
Денщик (флегматично продолжает гладить):
- Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал.
- Представляешь, Иван, выхожу я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пьяный вдребезги лейтенантик. А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну, я ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил...
Денщик (флегматично продолжает гладить):
- Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал.
Анекдот про Разное
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и
заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
Анекдот про Разное
Украинская семья завтракает. Отец, мать и 14-летняя дочка,
вся в прыщах, румяная, толстая, платье трещит... Мать
говорит:
- Доню, Галю, з’їшь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка.
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник.
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Та не пампушку їй треба, а кобеля.
Мать:
- Тю! Як тобі не соромно?
Дочка говорит:
- Тихо, мамо, хай тато гутарить.
- Доню, Галю, з’їшь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка.
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник.
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Та не пампушку їй треба, а кобеля.
Мать:
- Тю! Як тобі не соромно?
Дочка говорит:
- Тихо, мамо, хай тато гутарить.
Анекдот про Грузинов
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к
нему второй:
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!
Анекдот про Армию
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к
гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Анекдот про Армию
30 Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный
конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как
выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при
пожаре.
Анекдот про Разное
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
Анекдот про Вовочку
Вовоча спрашивает у отца:
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
Анекдот про Разное
В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Анекдот про Армию
"Времена холодной войны миновали" - сказал министр
обороны Иванов и нажал на кнопку. - "Нет угрозы со
стороны НАТО и никогда больше не будет!"
Анекдот про Вовочку
Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
Анекдот про Разное
Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что это у меня вот здесь?- и показывает на
лицо.
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
Анекдот про Врачей
У одного мужика заболел локоть на правой руке, он пошел в
поликлинику. Врач посмотрел его и говорит: Завтра принесете
анализ мочи. Мужик удивился - на хрена тут моча, но подумал:
а дай-ка я развлекусь. Дома он собрал анализы у всего своего
семейства, включая домашних животных и понес эту смесь в
поликлинику. Там её врач перелил в пробирку, посмотрел на
свет и говорит ему: Ваша жена беремена, но не от вас, у
вашей дочки месячные, у вашей кошки течка, а локоть у вас
болит, потому вы дрочите в тесном туалете.
Анекдот про Разное
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
Анекдот про Разное
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
Анекдот про Тёщу
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Анекдот про Вовочку
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент заложили!
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент заложили!
Анекдот про Разное
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Анекдот про Разное
Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
Анекдот про Мужа и жену
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь. Тетка
мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- Сорок баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только пятнадцать!
- Я сказал, сорок баксов!
- На тридцать.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына исповедаться. Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- Сорок баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только пятнадцать!
- Я сказал, сорок баксов!
- На тридцать.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына исповедаться. Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
Анекдот про Разное
Сидят бабка с дедом за столом, завтракают. Бабка чавкает.
Дед со всего размаху ка-а-ак даст ей ложкой по лбу: «Не
чавкай!» Бабка притихла, не чавкает. Дед опять со всего маху
ка-а-ак даст ей ложкой по лбу! Бабка: «За что?! Я же не
чавкаю!» Дед: «Как вспомню, аж бесит!!!»
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:06
Люди невнимательны на улице
Голосов: 72
-
3:18
Как суровые шведы готовят еду
Голосов: 66
-
0:50
Черепаха танцует под satisfaction Голосов: 62
-
8:16
Павел Воля - про гаджэты Голосов: 64
-
0:51
Японка ломает вилки ягодицами Голосов: 22
-
5:19
Мастерство удара Голосов: 43
-
3:47
Уличный акробат Голосов: 22
-
1:00
Мама ухаживает за котенком ... Голосов: 93
-
0:38
Веселые песики Голосов: 38
-
1:54
Первый танец Голосов: 44
-
1:04
Киндер сюрприз с приколом для ребенка Голосов: 65
-
1:00
Поделись с другом Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь