Закрыть

Анекдот про Вовочку

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 Голосов: 180 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 апреля´04 0:49

Анекдот про Чапаева

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
 Голосов: 77 
Категория:  про Чапаева
Автор:  17 апреля´04 0:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Скорость передвижения женщины по магазину 200$/час.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  16 апреля´04 17:28

Анекдот про Разное

Пришел посетитель в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?..
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna16 апреля´04 16:04

Анекдот про Разное

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna15 апреля´04 11:16

Анекдот про Разное

Антарктида, холодно. По льдине идет папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna15 апреля´04 11:15

Анекдот про Грузинов

Лежит лицо кавказкой национальности в поезде на верхней полке, а на нижней-хорошенькая девушка. Он к ней и так и сяк хочет подмазаться, но ничего у него не получаеться. Тогда он спускает ей на ниточке бумажку, она читает: " Если ДА, то доргни одын раз, если нэт,то 21, и три последних бистро, бистро, бистро...."
 Голосов: 119 
Категория:  про Грузинов
Автор:  14 апреля´04 17:39

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»
 Голосов: 95 
Категория:  про Волка, Зайца, Лису
Автор:  tumanna14 апреля´04 16:48

Анекдот про Разное

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna14 апреля´04 16:47

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?
 Голосов: 68 
Категория:  про Волка, Зайца, Лису
Автор:  tumanna14 апреля´04 16:45

Анекдот про Разное

Кабинет прокурора, двое здоровых сержантов вводят маленького мальчика лет пяти. Прокурор: "Ой, а кто это к нам пришел?". Малыш: "Тот кто бабушку замочил".
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  sskiev13 апреля´04 18:54

Анекдот про Разное

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и сїели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna13 апреля´04 14:04

Анекдот про Врачей

В кабинете психиатра:
- Не волнуйтесь, больной! И что вы все время руками машете?!
- Электорат отгоняю.
- А зачем в мою сторону?!
 Голосов: 52 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 14:03

Анекдот про Врачей

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!.
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 14:03

Анекдот про Врачей

Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется – «Здесь был доктор» или «Сдесь был доктор»?»
 Голосов: 41 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 14:01

Анекдот про Врачей

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
 Голосов: 70 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 14:00

Анекдот про Врачей

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
 Голосов: 84 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 13:59

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня вчера такое случилось... Пришел я к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг спрашивает: ты что это вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
 Голосов: 39 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 13:58

Анекдот про Врачей

Приходит к врачу мама с мальчиком.
Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Ну, как нас зовут?
- Леша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 13:58

Анекдот про Врачей

Девушка – врачу:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
 Голосов: 43 
Категория:  про Врачей
Автор:  tumanna13 апреля´04 13:57

Анекдот про Уголовников

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
 Голосов: 113 
Категория:  про Уголовников
Автор:  tumanna13 апреля´04 13:56

Анекдот про Уголовников

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
 Голосов: 80 
Категория:  про Уголовников
Автор:  tumanna13 апреля´04 13:56

Анекдот про Новых русских

Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый русский говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.
 Голосов: 67 
Категория:  про Новых русских
Автор:  tumanna13 апреля´04 11:44
1 .. Предыдущая 6809 6810 6811 6812 6813 6814 6815 6816 Следующая .. 7095
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Теги
парковка а вам слабо карикатуры приколы коты панда демотиваторы происшествия разное авто иллюзии Оптические иллюзии собаки подборка паркур города и страны животные очумелые ручки японское тв шоу Украина мае талант социальная реклама реклама
Все теги
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь