Анекдот про Разное
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Грузинов
Идёт по лесу мальчик. А за ним два грузина. он ничинает от
них бежать потому что знет что щас отрахают,а они за ним. ну
вот видит мальчик какуето канализациюи быстро залазит в
неё. а там он види стоит дяенька и чиркает зажигалку.
Мальчик говорит:
дяденька помагите меня хотят отрахать два грузина!!!
Дядя малчит.
Мальчик второй ра обращяется к дяде?
Тот опять чиркает зажигалку и молчит
мальчик в трнтий раз обращяется к нему: Дяденька ну помогите, а то меня щас отрахают!!!
Дяденька отвечает: нет мальчык там заганяют тут трахают.
дяденька помагите меня хотят отрахать два грузина!!!
Дядя малчит.
Мальчик второй ра обращяется к дяде?
Тот опять чиркает зажигалку и молчит
мальчик в трнтий раз обращяется к нему: Дяденька ну помогите, а то меня щас отрахают!!!
Дяденька отвечает: нет мальчык там заганяют тут трахают.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде
Анекдот про Разное
(Анекдот посвящается моей подруге)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)
Анекдот про Грузинов
Разговаривают два грузина:
-Гоги, ты что новый машина купыл?
-Да Аслан.
-Какой цвэт?
-Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
-Знаю.
-Так вот такой же. Только зеленый.
-Гоги, ты что новый машина купыл?
-Да Аслан.
-Какой цвэт?
-Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
-Знаю.
-Так вот такой же. Только зеленый.
Анекдот про Грузинов
Застолье.Грузин поднимает тост. "Я хочу выпить за свои
пять пальцев.Мизинец-самый маленький, за него нельзя не
выпить, указательный указывает нам в жизни путь- за него
тоже нельзя не выпить, большим мы нажимаем на различные
кнопки, безыменный - без имени, его тоже нельзя забывать, но
особенно я хочу выпить за свой средний палец, потому что
когда я прихожу домой уставший с работы и имею жену один
раз, два раза, а ей все мало, а я уже не могу, то я беру
средний палец, сгибаю его слегка, затем стучу им жене по лбу
и спрашиваю "Скоку можно э, скоку можно?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости волнуют вопросы секса, в старости - ответы
Анекдот про Разное
Едет Илья Муромец по дороге,и видит: 3 дороги идут в разные
стороны, а посерёдке камень стоит, а на камне написано, а за
камнем насрано, а перед камнем наблёвано
Анекдот про Новых русских
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes.
Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в
окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит: "Как меня уже зае-бали эти
бомжи!"
Анекдот про Мужа и жену
- Блюда, которые готовит моя жена, просто тают во рту! Но
так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Анекдот про Разное
заходит мужчина в универмаг и спрашивает
-У Вас есть запись Дюны?
продавец с удивлением
-Не поняла?
мужчина еще раз
-Ну я Вас спрашиваю есть ли у Вас запись Дюны
продавец отвечает
-Пойдите этажом выше,там у нас Покемоны продаються,может там Вы и Записьдюны
найдете.
-У Вас есть запись Дюны?
продавец с удивлением
-Не поняла?
мужчина еще раз
-Ну я Вас спрашиваю есть ли у Вас запись Дюны
продавец отвечает
-Пойдите этажом выше,там у нас Покемоны продаються,может там Вы и Записьдюны
найдете.
Анекдот про Алкашей
Возвращаются два пьяных в умат мужика домой с Паба. Один еще
более менее при силах опираясь на стену в последних
напряжениях, второй потерявший последнюю надежду и без сил
ползет параллельно рядом. И тут который еще идет ;)
спрашивает:
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
Анекдот про Чукчей
Забили чукчи вдвоем на море тюленя, взяли его за ласты и
тянут. А он клыками упирается лед, короче тяжело, но тянут
домой - жрать хотят.
Навстречу геолог:
- Вы дураки, возьмите за клыки, легче ведь будет.
Взяли. Протянули еще два километра, один и говорит:
- Однако геолога умная человека, так легко тянуть.
- Дурак твоя геолога, мы обратно к морю пришли.
Навстречу геолог:
- Вы дураки, возьмите за клыки, легче ведь будет.
Взяли. Протянули еще два километра, один и говорит:
- Однако геолога умная человека, так легко тянуть.
- Дурак твоя геолога, мы обратно к морю пришли.
Анекдот про Ментов
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Анекдот про Новых русских
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало
плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй
достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там
отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Анекдот про Разное
Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море
отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с
правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик
системы охлаждения, от которого по достижению определенной
температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и
запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике
два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под
капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на
датчик температуры на панели приборов и как только она (t)
переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не
упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом.
Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к
окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее:
На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит
два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку
капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю
на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
Анекдот про Ментов
Народные украинские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть
одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
Анекдот про Разное
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
Анекдот про Знаменитостей
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф
Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Анекдот про Мужа и жену
Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены
мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить
извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на
диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят деда за изнасилование, судья спрашивает:
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:32
Редкий звенящий инструмент
Голосов: 8
-
0:44
Филин Ёль на приёме у ветеринара. С... Голосов: 17
-
2:03
Пес не дает смотреть сериал Голосов: 21
-
1:06
Чайка украла камеру у туристов Голосов: 6
-
0:16
Медведи в нападении Голосов: 4
-
5:34
Баба-Кура - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 28
-
2:58
Собака ворует еду Голосов: 18
-
1:34
Картошка - GoPro Голосов: 30
-
0:19
Жаба-пулемётчица Голосов: 15
-
1:21
animals feils Голосов: 11
-
1:36
Как проверить заряд батарейки... Голосов: 31
-
2:12
20 способов украсить пирог за 120 секунд Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь