Закрыть

Анекдот про Вовочку

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
 Голосов: 141 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:39

Анекдот про Разное

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:39

Анекдот про Компьютеры

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
 Голосов: 73 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:38

Анекдот про Армию

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
 Голосов: 53 
Категория:  про Армию
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:38

Анекдот про Армию

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
 Голосов: 60 
Категория:  про Армию
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:37

Анекдот про Разное

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:05

Анекдот про Армию

Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:05

Анекдот про Студентов

Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут.
Hу пpеподаватель (П) и спpашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос:
П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
Д: (густо кpаснея) - Виталик...
 Голосов: 50 
Категория:  про Студентов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:04

Анекдот про Грузинов

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.
 Голосов: 46 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:04

Анекдот про Грузинов

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
 Голосов: 40 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:04

Анекдот про Грузинов

Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".
 Голосов: 28 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:03

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
 Голосов: 29 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:03

Анекдот про Грузинов

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
 Голосов: 32 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:03

Анекдот про Грузинов

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
 Голосов: 36 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:02

Анекдот про Чапаева

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
 Голосов: 36 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:02

Анекдот про Секс-меньшинства

Едет Джон по прериям, и вдруг на камнях видит здоровенное дерево, старое и сдуплом.
Подьехал, остановился, слез с коня, подошол к дереву, думает -
"а что в дупле?". Сунул голову в дупло, а там мужик какойто, весь заросший грязный и страшный.
(Д)жон - "Ты кто?"
(М)ужик - "Я злой дух". (Берет джона за голову и сует ему x#й в рот).
(Д) - (начинает вырываться)
(М) - "Не дрыгайся, тебе еще понравится!!!"
(Д) - (Отъ#бал, мужик его отпустил)
(Д) - (подбегает к коню, хватает винчестер, разряжает его в дерево,
хватает два кольта, делает тоже самое. Подходит к дереву
и хочет посмотреть на труп...)
(М) - Мужик опять хватает его за голову..."Я же говорил что тебе понравится!!"
 Голосов: 86 
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:57

Анекдот про Наркоманов

Пришли к нарку враги, ломятся в дверь. Он им - Чаво надо???
-- поговорить хотим!
-- А скока вас?
-- Двое
-- Ну вот и разговаривайте...
 Голосов: 76 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:56

Анекдот про Студентов

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
 Голосов: 62 
Категория:  про Студентов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:56

Анекдот про Грузинов

Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"
 Голосов: 66 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:56

Анекдот про Разное

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:55

Анекдот про Разное

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:55

Анекдот про Грузинов

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
 Голосов: 54 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:54

Анекдот про Грузинов

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
 Голосов: 46 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ХулиGuN12 сентября´02 9:54
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь