Анекдот про Разное
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
Анекдот про Знаменитостей
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф
Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Анекдот про Мужа и жену
Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены
мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить
извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на
диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят деда за изнасилование, судья спрашивает:
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.
Анекдот про Грузинов
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с
восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой
шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это
кассир".
Анекдот про Разное
На торжественном собрании в армянском селе по случаю ремонта
автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на
церемонию открытия дороги :
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
Анекдот про Новых русских
Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!
Анекдот про Разное
Едет панк такой конкретный с прической разнойветной все как
положено, короче в забитом автобусе, злой как пес, жара, все
его давят.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
Анекдот про Грузинов
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин.
Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин
говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
Анекдот про Разное
Заблудился как-то американец в пустыне. Ну и как положено,
нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джинн. Спасибо,
мой повелитель, что освободил, проси чего хочешь . Мужик
подумал и говорит:
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за
стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит
сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
Анекдот про Винни Пуха
Поймал Винни Пух золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: Не
ешь меня, медведь, я 2 твоих желания выполню! Ну Винни Пух
почесал репу и говорит: Во-первых хочу бочку мёда, а
во-вторых ... это я пожалуй решу, когда Пятачок придет.
Получил он тут-же бочку меда и сел его наворачивать. Тут
идет Пятачок, видит такое дело и: Винь, а Винь, а мне медку!
Тот, не оборачиваясь: Сто х...ёв тебе в жопу! .........
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.
Анекдот про Компьютеры
Что уставился,как Windows на новое устпойство.
Анекдот про Разное
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит
священнику:
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили, спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили, спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Анекдот про Разное
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра
молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под
давлением как в центре ядерного взрыва.
Анекдот про Армию
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать!
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
Анекдот про Разное
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
Анекдот про Разное
А представляете, какой у дышащих прокладок запах изо рта?
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:45
ПравдамэN: вы бы предали друга за...
Голосов: 47
-
8:00
Обаму критикуют за нерешительность Голосов: 17
-
3:01
СтопХамСПб - Взаимно Голосов: 22
-
0:58
Вот это удар Голосов: 46
-
4:48
Позитивная подборка с котами Голосов: 81
-
5:19
+100500 - Взгляд В Душу Голосов: 43
-
0:55
Очередной японский прикол Голосов: 56
-
0:59
Драка промоутеров в костюмах Голосов: 28
-
0:35
Социальная реклама про армию Голосов: 57
-
0:18
Идиот на велике Голосов: 38
-
2:05
Неумолимый попугай раздражает... Голосов: 21
-
3:29
Пушной и Наркоман Павлик - Хорошие... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь