Загнал лев всех зверей на вышку и сказал, кто прыгнет с вышки будет е@ать мою львицу.
Полчаса никто не прыгает.
Тут х@як, медведь ё@нулся, и назад на вышку.
Лев: - Миша, ты куда, иди же е@ать львицу.
Миша: - Щас, сначала я вые@у того, кто меня с вышки пиханул.

Короче, заходит два петуха в гастроном. Смотрят куры - гриль жарятся.
- Ну ни @уя себе, в деревне е@ать не кого, а они тут на каруселях катаются.

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Лето.Суббота.Сантехник Вася получил зарплату, слегка випил на работе и идет домой. Во дворе на скамейке как всегда сидят и пиздят четыре бабки. Он безразлично проходит мимо них, бабки молча провожают его взглядом, Вася разворачивается подходит к ним и говорит:
- Ты..., ты... и ты...
Четвертая:
- А, Я???
- И Ты тоже... Пошли на хуй!!!

Как обычно - жена, любовник и звонок мужа в дверь. Жена быстренько выталкивает любовника на балкон:
- Ты через ограждение перелезь, ухватись за прутья и повиси, чтобы он тебя не заметил. А я его отвлеку и тебя потом выпущу.
Что делать, повис. Висит он, висит, а никто его не выпускает. Прошла ночь, утро наступило, во дворе дома дворник начал подметать, подошёл и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты долго висеть собираешься?
- Даже не знаю.
- Ну тогда ноги приподними, я тут подмету.

Мужик собрался в субботу на рыбалку сходить, поставил будильник, приготовил удочки. Утром быстренько вскочил, чтобы не разбудить жену, оделся и пошел на автобус. На улице дождь, ветер, автобуса прождал час - не дождался, плюнул и пошёл домой. Дома быстренько разделся и под одеяло к жене, та спросонья спрашивает:
- Что ноги то холодные, на улице что ли холодно?
- Ага!
- А мой то дурак на рыбалку поехал.

Возвращается пьяный мужик домой, во дворе встречает старушку:
- Ой сынок, как напился, а ещё таксист!
- Пачему таксист?
- А фуражка у тебя таксистская.
- Да? А была шапка пыжиковая.

На балу.
- Поручик, а вы почему не танцуете?
- Я себя в е#ле покажу-с.

Брежнев встречает в аэропорту Маргарет Тэтчер, читает по бумажке:
- Дорогая Индира Ганди!
- Леонид Ильич, это же Маргарет Тэтчер!
- Да я вижу, что это Маргарет Тэтчер, но здесь написано - Индира Ганди.

Знакомится грузин с армянином. Представляется:
- Вано, по русски - Ваня!
Армянин:
- Акоп, по русски - Траншей!

Ругаются два грузина.
- Слушай, Вано, ты ишак!
- Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
- Что?! Я на ишака не похож?!

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле
него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса и те, кто его ненавидят!

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

На томожне: -Откройте свой чемодан. Мужик открывает , а там порошок!Таможник пробует на вкус: -Это же героин! -Да -А почему желтого цвета? -Теперь банановый!!!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

- Доктор, у моей жены, на интересном месте, растут рыжие волосы.
- Вам это как-то мешает?
- Да нет, просто неудобно - друзья смеются.

Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага.
- И что дали?
- 7 и 8.

Молодой человек в питомнике судорожно пытается вспомнить название растения, которое он хотел купить для своего сада:
- Могу ли я, хочу ли я, говно ли я? А, магнолия!

Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем появляется похоронная процессия - хоронят женщину. Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не проехала. Француз восторженно:
- Боже, какое благородство!
- Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.

Похороны. В гробу лежит покойник, вокруг со скорбными лицами родные и близкие. Вдруг появляется опоздавший родственник, подходит к покойник и что-то кладет в гроб, после чего отходит в сторону. Сосед его спрашивает:
- Что ты туда положил?
- Да ты понимаешь, я весь город оббегал, нигде цветов не нашёл, так я ему шоколадку.