Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут е@##ть собрался?
Автор:
lestat2 февраля´04 17:35
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в
гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа
пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для
сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, ни слова о ПИ%№Е!!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по
парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары
нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него
не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик
Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и
уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через
некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она
встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать
внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы
так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль
внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила
сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень,
она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат
камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не
хочется.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные
истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского
сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом
со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои
товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь
опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими
саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного,
ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного,
думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и
спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это
удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену,
произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары
поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от
волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на
сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
Ваш х#й...
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница -
и ни
одного перышка!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у
приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время орет?
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот
целует
даме ручку!
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет
и само отвалится...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, бля#ь, забыл !!!
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А
то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь
ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в
штаны насрал!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж
простите-с! -
говнецом попахивает!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички...
Молодая графиня
просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на
нее чувств она
вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там
за роялем сидит
поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой
посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о
посуде. Вы
знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на
цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не
Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та
же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную
залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня
публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в
конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы,
чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х"й сосать?
Автор:
2 февраля´04 16:50
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: -
Собака не виновата, курей привязывать надо...
Автор:
2 февраля´04 16:12
Анекдот про Рыбалку и охоту
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в
сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
Автор:
2 февраля´04 16:10
- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо
в город сьездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки
подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два
ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в
доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улитсе, смотрю - из дома кума дым
идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды
тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!"
Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и
только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши
- русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не
включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только
что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встретились 2 пидора. Один другому:
- Давай я загадаю тебе загадку, и если ты отгадаешь ты
меня тр@хаеш в зад, если нет, то я тебя!
- Согласен ответил другой!
- Зеленое, квакает, на болоте живет.
- Голубь!?!?
- Не правильно!
Начал он его тр@хать, а тот дергается назад, вперед, назад,
вперед...
А тот и спрашивает:
- Я что тебе так нравлюсь?!?!???
- Нет, просто рубашка в жопу попала!!!
Автор:
1 февраля´04 22:09
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построили парашу волк с лисой и установили там радио! Первая
зашла лиса. Через некоторое время выходит с говором:
кайф-ф-ф!!! Заходит волк. Выходит весь в говне. Лиса
спрашивает:"Что случилось?" Волк и говорит: зашел
я туда, начал делать свое дело, и тут по радио песенка:
"Станьте детки, станьте в круг" - ну я и
стал!!!!!!!!!!
Автор:
1 февраля´04 22:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка
представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
Автор:
1 февраля´04 21:59
Заблудился хакер в лесу. И давай кричать: F1, F1, F1!!!!!!!
Автор:
1 февраля´04 21:44
Вовочка Пукін ніколи не любив вчитися. Тому коли виріс став
КГБістом.
Автор:
1 февраля´04 19:13
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Автор:
1 февраля´04 17:04
Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и
хавает замороженные пельмини.
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!
Автор:
Lepic1 февраля´04 13:01
Красная шапочка у бабушки спрашивает
- А почему у тебя такие большие глазки?
-Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему... ну и так далее по сказке.
-А почему у тебя такой большой ротик?
-Красная Шапочка а ты нашего дедушку без трусов видела?
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку,
развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество!
9 мая 1945 года. Утро в концлагере. На площадь перед
заключенными выходит начальник лагеря и говорит:"Война
закончилась. Всем спасибо. Все свободны."
Автор:
31 января´04 23:35
Разговор двух наркоманов:
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
Автор:
31 января´04 23:07
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут
же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже
третий, кто на собаку наступил!
Автор:
31 января´04 23:06
Депресия- это когда включаеш интернет и не знаеш куда зайти.
Автор:
31 января´04 22:55
Не спрашивай у Бога про конец света. Ему самрму интересно,
чем всё закончится.
Автор:
31 января´04 22:48
Анекдот про Новых русских
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник
тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо
спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок
развяжется?
Автор:
31 января´04 22:42
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Автор:
31 января´04 22:29