Закрыть

Анекдот про Вовочку

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:46

Анекдот про Вовочку

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
 Голосов: 132 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:46

Анекдот про Вовочку

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.
 Голосов: 106 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:46

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
 Голосов: 69 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:45

Анекдот про Вовочку

Учительница говорит
-Поиграем в игру
-Я буду называть первую букву и последнюю, а вы угадуйте кто это
-На п наченаеться на н кончаеться
-ну кто это Ваня
(в)-Пушкин
потом дошла очередь до Вовочки
-на Х начинаеться на Й кончаеться
-Фу ВОВОЧКА
(В)Хименгвей Марья Ивановна ,но ход вашых мыслей
мне НРАВИТЬСЯ!
 Голосов: 82 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:44

Анекдот про Вовочку

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
 Голосов: 85 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:42

Анекдот про Ментов

Врезается на "Запорожце" в "мерседес", оттуда выходит братва и говорят:-С тебя мужит 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: - Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а начальник "Беркута".
 Голосов: 65 
Категория:  про Ментов
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:40

Анекдот про Разное

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:39

Анекдот про Разное

Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:38

Анекдот про Студентов

Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
 Голосов: 77 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:37

Анекдот про Вовочку

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
 Голосов: 100 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:30

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
 Голосов: 91 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:30

Анекдот про Вовочку

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!
 Голосов: 131 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:29

Анекдот про Вовочку

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
 Голосов: 73 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:28

Анекдот про Вовочку

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:27

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?!
Вовочка:
- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!
 Голосов: 76 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:25

Анекдот про Разное

- Алло, это номер 143-52-65?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:24

Анекдот про Врачей

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
 Голосов: 46 
Категория:  про Врачей
Автор:  BLACK@29 июля´02 11:20

Анекдот про Разное

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  29 июля´02 11:14

Анекдот про Разное

Урок в школе во времена каменного века. Учительница просит выйти к доске и написать слово «еда». Выходит Миша и рисует бизона, она его хвалит и ставит «5». Потом вызывает Машу просит написать слово «счастье» , и девочка рисует член. Учительница ей ставит «4». – Нопочему, именно «4» , а не «5»?? – Апотому, что слово «счастье» пишеться с двумя яйцами!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  29 июля´02 11:08

Анекдот про Разное

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  28 июля´02 16:46

Анекдот про Разное

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  28 июля´02 11:50

Анекдот про Армию

Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!
 Голосов: 118 
Категория:  про Армию
Автор:  26 июля´02 20:22
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь