На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец
поднимается, сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за
кустов проворно выскакивает бабулька с огромной
позвякивающеей сумкой: - Сынок, сынок, бутылочку-то не
выбрасывай!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже
мужики с пивом собираются
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft
сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что
бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и
экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы,
чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит.
Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор
одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть,
бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что
есть,
одеваешь-снимаешь-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя
раздеть.
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську
не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе
учились.
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна
преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы
счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные
вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои
пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только
ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему,
собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой
в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров,
нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться
плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо
напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Hу как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с
сестренкой. HИЧЬЯ 2:2
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры
плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца
шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ.
Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и
ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она
округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз
- пять
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую
считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де
Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и
объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть
такая: все вы п%дарасы,
а я граф Монте Кристо.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница...
Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Автор:
20 января´04 15:14
-Нам ничего не стоит разорвать
Мир виртуальных встреч и расставаний,
Спокойно жить и более не знать
Ни доменов, ни файловых названий.
Легко меняются и адреса, и ник:
Пойди-найди нас в липкой паутине,
Где лишь дисплей отображает крик.
Безмолвный крик в инетовской пучине
Автор:
20 января´04 14:52
Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,
маньяк.... я сплю - он меня трахает, я ем - он меня трахает,
одеваюсь - тоже трахает, моюсь - трахает..... Доктор..... вы
уж простите за неровный почерк!"
Автор:
20 января´04 14:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца -
злодей, если нет желчи - тряпка!!!!!!!!
Автор:
20 января´04 14:32
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Автор:
Leos19 января´04 15:42
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Автор:
Leos19 января´04 15:34
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в
шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \\"Ты
что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к
моей единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!\\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из
которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом
и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный
папа.
\\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не
смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим
неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я
положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся
близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по
пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш,
тогда...\\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и говорит:
\\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\\"
Автор:
Leos19 января´04 15:30
Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Автор:
Leos19 января´04 15:25
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Автор:
Leos19 января´04 15:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать
в третий
раз она не смогла.
Автор:
Leos19 января´04 15:20
Ну захотелось бабульке потрахаться на старосте год ну значит
завёт деда и новорит трахаться хочу а он ей ты чё свихнулась
на старости у меня же не стоит на что старуха ему говорит ну
ты пойди помни покрути его старый уходит возвращаеться через
некоторое время подходит к бабке и кидая членом в неё
говорит :" докрутился"!
Автор:
Leos19 января´04 15:18