Закрыть

Анекдот про Чапаева

Мой самый первый анекдот, услышаннй в 1976 году в шестилетнем возрасте:
Летят на самолете Василий Иванович, Петька и Патрис Лумумба. Самолет подбивают, парашютов всего два. Патрис Лумума начинает хныкать:
- Дайте мне один парашют, у меня много голодных детей, кто будет их кормить?
Петька дает ему парашют, Лумумба прыгает.
Петька:
- Ну что, комдив, прыгаем?
- Дебил, как мы прыгнем на одном парашюте?
- Василий Иванович, нигер плакал про голодных детей, так я ему свой вещмешок с сухарями и отдал....
 Голосов: 65 
Категория:  про Чапаева
Автор:  angoll31 декабря´03 6:25

Анекдот про Вовочку

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Вовочку
Автор:  angoll31 декабря´03 6:14

Анекдот про Вовочку

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
 Голосов: 88 
Категория:  про Вовочку
Автор:  angoll31 декабря´03 5:53

Анекдот про Грузинов

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
 Голосов: 42 
Категория:  про Грузинов
Автор:  angoll31 декабря´03 5:42

Анекдот про Разное

Идёт как-то по полю слоник, а ему на встречу 3 богатыря.
Подходит он и начинает здороваться:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Алёши Поповича!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, слоник!
- Как дела, Илья Муромец?
- Нормально, слоник!
- Как дела, Алёша Попович!
- Нормально, слоник!
- Как дела, Добрыня Никитич!
- Нормально, слоник!
- Пока, Илья Муромец!
- Пока, слоник!
- Пока, Алёша Попович!
- Пока, слоник!
- Пока, Добрыня Никитич!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Ильи Муромца!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Алёши Поповича!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Добрынт Никитича!
- Пока, слоник!
Ну вот, поболтав с ними таким образом, продолжил он свой путь.
А тут ему навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
Слоник подходит радосный и начинает здороваться:
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди нахуй, слоник, у меня времени нету!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  31 декабря´03 1:53

Анекдот про Разное

Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
- Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
- Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
- М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  29 декабря´03 17:47

Анекдот про Рыбалку и охоту

Идёт священник по улице. Вдруг подходит старенький дедушка с каляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне 70 лет, жене моей - 25, так вот она недавно сыночка мне родила!
- Да, вот действительно чудо! Ну у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись медведь. Встал на задни лапы и идёт на меня. А у меня что, посох да сума. Поднял я посох и кричу: "Бах! бах!" И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо. Вот как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моём, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял.
 Голосов: 63 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  29 декабря´03 17:40

Анекдот про Наркоманов

Тянут два нарика пьяного попа на крышу дома,затянули и бросили, тот розбился,умер.Нарики спускаються и один другому говорит:-я тебе говоритл ето поп а ты БЭТМЕН...
 Голосов: 66 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  29 декабря´03 8:19

Анекдот про Наркоманов

Идет наркоман,на дороге сидит бабка и продает семечки...
Наркоман:Бабуля,почем семечки?
Бабка: По рублю!
Наркоман: Ой не рубайте,не рубайте
 Голосов: 73 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  29 декабря´03 0:00

Анекдот про Разное

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  28 декабря´03 22:37

Анекдот про Разное

Приходит сантехник вычищать забитый унитаз.Засовывает руку в унитаз, вытаскивает кучу дерьма и в непонятке выбрасывает в сторону.Снова засовывает руку и опять достает дерьмо, выбрасывает.Третий раз засовывает руку в унитаз, уже по-локоть, достает дерьмо и говорит:
- Блядь, вы что срете сюда что-ли??
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  realem28 декабря´03 15:38

Анекдот про Шерлока Холмса

Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
 Голосов: 173 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  27 декабря´03 20:45

Анекдот про Знаменитостей

Поспорили как-то Буш и Путин,в какой стране больше матерятся.Приезжают,значит,в Америку;заходят в нигерский район,а там на каждом углу только и слышно:через слово то "mother fucker",то "fuck you".
А в Россию приехали и пошли на стройку.А там грузчики нагрузили вагон цемента и на крышу вагона еще цемента набросали.Бригадир им кричит:"Нахуя дохуя нахуярили?!"А один из рабочих в ответ орет:"Нихуя,до пизды,похуярили."
 Голосов: 89 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  26 декабря´03 17:57

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене говорит: "а давай я тебя того в ухо"
Жена:"Ты что дурак - я же оглохну"
Муж: "Так за 10 лет же не охрипла"
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  26 декабря´03 16:02

Анекдот про Секретарш

ты мне больше не родная - нет,
мне теперь другая делает минет
только та другая в жопу не дает
кто из вас родная, хер вас разберет
 Голосов: 194 
Категория:  про Секретарш
Автор:  yayaa26 декабря´03 15:23

Анекдот про Винни Пуха

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает...
-Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
-Бери!
-Да нет, не это!
-Бери, сказал!
 Голосов: 121 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  25 декабря´03 23:11

Анекдот про Ментов

25.12.03 По наводке какогото дятла на одну прекрасную фирму припёрлось 2+1 колядныка-лушпындрыка из Печерской вымагательно-налоговой администрация. А так, как они с роду занимались попрошайничеством на вокзалах, в подземных переходах и других местах высшего общества, то к труду были конечно же не приучены, то стали клянчать, честно заработанные потом и кровью, деньги, прикрываясь и грозя своими полномочиями ... в начале 90-х этим занимались чурки-рекетиры, а теперь самые разнообразные МУСАРА - ЁБ ИХ ТУДЭЙ, УРОДОВ ГРЁБАННЫХ!!!
Теперь Новый год на носу, а праздновать неначто...
Всё чистая правда и совсем не анекдот.
P.S.К чесным работникам милиции это не относиться (шутка!).
 Голосов: 62 
Категория:  про Ментов
Автор:  25 декабря´03 20:08

Анекдот про Разное

Выходят два фрица из бара.
Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок снимем!"
Ганс:"Та пускай до утра повисят!"
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  25 декабря´03 17:29

Анекдот про Врачей

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу!
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  25 декабря´03 17:08

Анекдот про Армию

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
 Голосов: 60 
Категория:  про Армию
Автор:  25 декабря´03 16:40

Анекдот про Армию

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
 Голосов: 37 
Категория:  про Армию
Автор:  25 декабря´03 16:27

Анекдот про Армию

- Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты смотришь? Что ты зенки вылупил? Ты что, хочешь меня на понт взять, да? Что ты смотришь, я спрашиваю. Что ты…
- Витя!!! Витя, положи зеркало и иди сюда.
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  25 декабря´03 15:52

Анекдот про Разное

Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  25 декабря´03 15:45
1 .. Предыдущая 6841 6842 6843 6844 6845 6846 6847 6848 Следующая .. 7095
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Теги
парковка а вам слабо карикатуры приколы коты панда демотиваторы происшествия разное авто иллюзии Оптические иллюзии собаки подборка паркур города и страны животные очумелые ручки японское тв шоу Украина мае талант социальная реклама реклама
Все теги
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь