Анекдот про Мужа и жену
Едут в машине папа,мама,сынок
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
Анекдот про Алкашей
- Папа, папа! А ты можешь заспиртовать мне бабочку?
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
Анекдот про Разное
Мужик днём у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Она ему -
пойди, глянь, кого это там принесло? Подходит мужик голый к
двери и смотрит в глазок. На лестничной клетке почтальон
наклоняется к замочной скважине:
- Чего, курчавый, нос повесил?! Мамку зови, телеграмма пришла!!!
- Чего, курчавый, нос повесил?! Мамку зови, телеграмма пришла!!!
Анекдот про Разное
Хоронят электрика. Стоит бабушка.
- Господи, такой молодой, такой молодой. Это сколько ж ему стукнуло?
- 220, бабушка, 220.
- Господи, такой молодой, такой молодой. Это сколько ж ему стукнуло?
- 220, бабушка, 220.
Анекдот про Ментов
Стоят двое ментов перед домом, где сидят преступники. Один -
другому:
- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!
- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик! Что же это мне за форму выдали? Сапоги
на 2 размера больше, штаны по колено, рукава - тоже.
Посмотреть страшно!
- Отлично, рядовой, воин должен внушать страх!
- Отлично, рядовой, воин должен внушать страх!
Анекдот про Новых русских
Подходит к новому русскому сын.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся, Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася, так его мочим.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся, Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася, так его мочим.
Анекдот про Ментов
- Дядя милиционер, а я потерялся.
- Ой, мальчик, а ты хоть адрес свой помнишь?
- Да, помню. Mальчик@мальчик.ua
- Ой, мальчик, а ты хоть адрес свой помнишь?
- Да, помню. Mальчик@мальчик.ua
Анекдот про Компьютеры
Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит
хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...
Анекдот про Разное
Идёт мужик по улице, видит бутылка лежит. На бутылке
написано "не пей - икать будешь". Не послушался -
выпил. Идёт на второй день, опять лежит бутылка, на бутылке
написано "не пей - пукать будешь". Не послушался -
выпил. Идёт на третий день, лежит бутылка "не пей -
песни петь будешь". Не послушался - выпил. Идет на
четвертый день на бутылке написано "не пей - Богу
будешь молиться". Не послушался выпил. Идет мужит на
пятый день:
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
Анекдот про Студентов
Выступает один профессор на международной лингвистической
конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная,
свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
Анекдот про Армию
Лежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде
рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под
нос.
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
Анекдот про Винни Пуха
Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка советует подруге, которая идет на первое
свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
Анекдот про Алкашей
Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
Анекдот про Алкашей
Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
Анекдот про Разное
- Сынок, ты что, курил?
- Нет!
- Так почему же от тебя сигаретами пахнет?
- А-а! Так это я стоял, там где курили.
- Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались!
- Нет!
- Так почему же от тебя сигаретами пахнет?
- А-а! Так это я стоял, там где курили.
- Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались!
Анекдот про Студентов
Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман, тянет за собой верёвочку. Подходит
девочка.
- Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете?
- Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли?
- Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете?
- Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли?
Анекдот про Алкашей
Выпил мужик бутыль самогона, сидит сам дома. Тихо, скучно.
Думает, ну, пожалуй ещё чекушку выпью. Налил 100, выпил.
Вдруг звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок - никого.
Приоткрывает дверь, смотрит, стоит на пороге смерть с косой,
маленькая такая, сантиметров с 5 ростом.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
Анекдот про Секс-меньшинства
Заходит гей в мужской общественный туалет, смотрит мужик
стоит возле писсуара, сцыт. А "достоинство" его
невероятных размеров, ну гей это конечно замечает, не
выдерживает, подходит, и, ничего лучшего не придумал, как
спросить:
- А вы не подскажите который час?
- Что не видишь, я писаю?
- А... а я давайте подержу ваше "...".
Берёт обеими, дрожащими от удовольствия руками "достоинство".
- 18:30
Гей, приподнимает к губам обеими руками достоинство и говорит:
"Большое", поцеловал, "человеческое" поцеловал, "спасибо" - смачно поцеловал.
- А вы не подскажите который час?
- Что не видишь, я писаю?
- А... а я давайте подержу ваше "...".
Берёт обеими, дрожащими от удовольствия руками "достоинство".
- 18:30
Гей, приподнимает к губам обеими руками достоинство и говорит:
"Большое", поцеловал, "человеческое" поцеловал, "спасибо" - смачно поцеловал.
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:13
Милицейский беспредел
Голосов: 36
-
3:09
Супер бомж дает концерт Голосов: 44
-
6:13
Свадебный танец 21-века Голосов: 158
-
2:16
Дружба между животными Голосов: 62
-
5:05
Рокки возвращается))) Голосов: 54
-
0:35
Девушка показала эвакуаторщику кто... Голосов: 101
-
0:27
Девушка на мопеде Голосов: 45
-
0:55
Быдло водитель с монтировкой Голосов: 64
-
7:09
Виктор Всемогущий Голосов: 66
-
0:56
Ежик испугался Голосов: 69
-
2:22
Simon's Cat in Fly Guy Голосов: 119
-
3:32
Дед и внук играют на гитарах Голосов: 88
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь