Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице.
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!

- Вано, чэго такой грустны идёшь?
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали.
- А она у тэбя, что, мужчина?!
- Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический

Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

EDDY™

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.

Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!

Спорят грузин и армянин:
Армянин: в Армении горы лучше чем в Грузии. Выйдеш в горы крикниш "жопа" эхо полчаса стоит.
Грузин: это не горы. Вот у нас горы- так горы, выйдеш в горы крикнеш "жопа", эхо весь день стоит- "где, где, где....."

Жена уехала в командировку. Не проходит и пару дней звонит она мужу и сообщает, что возвращается. Муж решил приготовить жене сюрприз-испекти торт. Испек, осталось сметану взбить. Открывает банку и тут звонок в дверь, от неожиданости сметана по всей кухни и на штанах. Муж идет открывать дверь. На пороге жена.
-Привет, дорогой! Ты меня так рад видеть или это сметана?

Украинское село во время войны... Идут два кума, видят немец стоит.
-Чуєте куме, споримо, що подойду до нимця и скажу :"Поцилуй мене у сраку!"
-На шо споримо?
-На пляшку...
-Згода...
Подходит кум к немцу.
-Поцилуй мене у сраку!!!
-Вас, Вас? (Was? Was? )
-Нас, нас- мене и мого кума...

Идет белочка по лесу :"А я белочка - целочка, а я белочка целочка!!!" Навстречу ей заяц - трах...л. Пошла белочка к бобру :"Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу : "А я белочка-целочка, а я белочка - целочка". Навстречу волк - трах...л. Опять белочка к бобру. Зашил.Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах...л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает : "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка - молнию бы поставил..."

Сидят три соседские девочки в песочнице.
1: А я знаю откуда дети берутся... Их аист приносит...
2: Я тоже знаю...Меня в капусте нашли...
3: Ой! Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не трах...ся...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

"Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски.

Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Приходит педик в магазин:
- "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
- "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
- "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали

Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Встречаются хуй(Х) с тапочками(Т) и начинают жаловаться друг другу:
(Т)-Прикинь хуй, какая у меня жизнь херовая! Вот так разбудят по среди ночи, засунут в меня потные ноги и трут,трут, трут о пол!
(Х)-Да это еще что, вот маене то хоть вешайся. Вот так разбудят среди ночи, мешок на голову наденут и душат,душат пока не стошнит!

Страдающий от жажды путник входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.