Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Не знаю. что делать, но я писяю чистым
спиртом!
- Не может, быть, уважаемый!
- Ну так возьмите анализы, посмотрите.
Дал доктор мужику пробирку. Мужик отлил. Доктор понюхал -
спирт. Поджёг - горит. Потушил, обмакнул палец, лизнул -
спирт. Хлебнул - точно спирт.
- А ну-ка попробуйте-ка в бутыль!
Мужик отлил, доктор понюхал, хлебнул - спирт.
- А теперь попробуйте в стакан, я отнесу в лабораторию.
- Да нет, доктор, теперь можно только из горлышка.
Автор:
11 декабря´03 15:19
Спят папа с мамой, между ними Вовочка. Через некоторое время
папа:
- Вовочка, передай маме, что папа хочет на поезде
покататься.
- А мама говорит, что она кататься не хочет.
Ещё через какое-то время.
- Вовочка, передай маме, что папа хочет на поезде
покататься.
- Мама говорит, что сегодня никуда не поедет.
Среди ночи мама:
- Вовочка, скажи папе, что мама бы покаталась с ним на
поезде.
- А папа говорит, что поздно, он давно уехал на ручной
дрезине.
Автор:
11 декабря´03 11:51
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже
трахнуть
Автор:
11 декабря´03 3:41
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
Автор:
11 декабря´03 3:40
На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто
сидит, старушка нюхает табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а
просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть
вежливым!
Автор:
11 декабря´03 3:38
Возвращаются из гостей в машине муж, жена и маленький
ребёнок.
Останавливает мент.
- Дуйте пожалуйста в трубку. О, так у вас 2,5 промиле!
- Ой, вы знаете, это у вас с прибором что-то. Я не пил
ничего. Может жена пусть дунет, она-то точно не пила, с
ребёнком ведь.
Дует жена.
- О! Так и у вас 1,5 промиле!
- Ну правильно, это у вас точно прибор неисправен. Я точно
не пила. Может ребёнку дайте дунуть.
Дует ребёнок.
- О! И у него 1 промиле! Действительно что-то с прибором.
Извините, счастливого пути.
Машина отъезжает. А муж жене:
- Вот видишь! Говорил же тебе, что 100 грамм малышу не
повредит.
Автор:
10 декабря´03 18:45
Едут в машине папа,мама,сынок
Сынок: Папа папа скажи, а когда мамы небыло
кто тебе говорил как надо водить???
Автор:
r11210 декабря´03 17:38
- Папа, папа! А ты можешь заспиртовать мне бабочку?
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
Автор:
10 декабря´03 13:49
Мужик днём у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Она ему -
пойди, глянь, кого это там принесло? Подходит мужик голый к
двери и смотрит в глазок. На лестничной клетке почтальон
наклоняется к замочной скважине:
- Чего, курчавый, нос повесил?! Мамку зови, телеграмма
пришла!!!
Автор:
10 декабря´03 13:15
Хоронят электрика. Стоит бабушка.
- Господи, такой молодой, такой молодой. Это сколько ж ему
стукнуло?
- 220, бабушка, 220.
Автор:
10 декабря´03 12:26
Стоят двое ментов перед домом, где сидят преступники. Один -
другому:
- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!
Автор:
10 декабря´03 12:10
- Товарищ прапорщик! Что же это мне за форму выдали? Сапоги
на 2 размера больше, штаны по колено, рукава - тоже.
Посмотреть страшно!
- Отлично, рядовой, воин должен внушать страх!
Автор:
10 декабря´03 12:02
Анекдот про Новых русских
Подходит к новому русскому сын.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся,
Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто,
чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася,
так его мочим.
Автор:
9 декабря´03 19:10
- Дядя милиционер, а я потерялся.
- Ой, мальчик, а ты хоть адрес свой помнишь?
- Да, помню. Mальчик@мальчик.ua
Автор:
9 декабря´03 19:05
Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё!
Shift ногой - это вообще круто!!!
Автор:
9 декабря´03 19:02
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит
хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я
ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу
песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну
вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...
Автор:
9 декабря´03 18:26
Идёт мужик по улице, видит бутылка лежит. На бутылке
написано "не пей - икать будешь". Не послушался -
выпил. Идёт на второй день, опять лежит бутылка, на бутылке
написано "не пей - пукать будешь". Не послушался -
выпил. Идёт на третий день, лежит бутылка "не пей -
песни петь будешь". Не послушался - выпил. Идет на
четвертый день на бутылке написано "не пей - Богу
будешь молиться". Не послушался выпил. Идет мужит на
пятый день:
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
Автор:
9 декабря´03 15:39
Выступает один профессор на международной лингвистической
конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили
этимологию слова "стибрить". И его происхождение
напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал
однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и
обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну
вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
Автор:
9 декабря´03 13:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная,
свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти
заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома.
Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в
церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи
що...
Автор:
9 декабря´03 12:35
Лежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде
рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под
нос.
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону,
начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it!
Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
Автор:
9 декабря´03 11:56
Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка советует подруге, которая идет на первое
свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи
домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает
нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает
ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как
подруга говорила), оборачивается, а парень говорит -
"ПИСЮ ОТПУСТИ"
Автор:
8 декабря´03 19:40
Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим
поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
Автор:
8 декабря´03 19:09