Анекдот про Мужа и жену
У езджает муж в командировку....
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться...
Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:
- Давай будем играть родителя и ребенка.
- а как? - спрашивает жена.
- я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой...
Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут..
В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию....
- давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком.
- давай ,- говорит любовник и они меняются местами..
И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует
-Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький"....
Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону.
Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит:
АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!!
Жена приводит любовника и начинают они развлекаться...
Уже все перепробовали и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:
- Давай будем играть родителя и ребенка.
- а как? - спрашивает жена.
- я буду отцом а ты будеш маленькой девочкой...
Ну значит играют они он пеленает ее раздевает одевает .. ну короче извращаются как могут..
В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс и тихо наблюдает эту идилию....
- давай теперь я буду мамой а ты моим ребенком.
- давай ,- говорит любовник и они меняются местами..
И все развлечения повторяются : она пеленает его, целует
-Агу мой "маленький", Агу - мой "хорошенький"....
Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону.
Муж не выдерживает ,подходит к кровати и говорит:
АГУ!!! Й*Б ТВОЮ МАТЬ !!! ЖЕНА, ИДИ ТВОЙ РЕБЕНОК ОБОСРАЛСЯ!!!!
Анекдот про Новых русских
Сын Нового Русского копается в песочнице. Внезапно
ломается совочек. Пацан не теряется, достает мобильник и
начинает им копать. Друзья говорят:
- Ты чего? Сломаешь ведь!
- Ничего, мне папа новый завтра купит.
- А пока будешь как лох с пейджером бегать?!
- Ты чего? Сломаешь ведь!
- Ничего, мне папа новый завтра купит.
- А пока будешь как лох с пейджером бегать?!
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время
хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы
это?
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!
Анекдот про Знаменитостей
Пьер Нарцисс выпустил новую версию песни "Шоколадный
заяц" под музыку Belle:
Я называюсь шоколадным зайцем,
Я, я являюсь ласковым мерзавцем,
Я на все сто сладкий, и касаясь твоих губ,
Я таю так легко. Не вижу ваши рук!
Я называюсь шоколадным зайцем,
Я, я являюсь ласковым мерзавцем,
Я на все сто сладкий, и касаясь твоих губ,
Я таю так легко. Не вижу ваши рук!
Анекдот про Уголовников
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру.
Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, полши дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, полши дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Анекдот про Секс-меньшинства
Маленький мальчик играется на улице в песочнице.
Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:
- Петя, иди домой!
- Сейчас иду, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Блин, с вами, педерастами, не разберешся!
- Петя, иди домой!
- Сейчас иду, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Блин, с вами, педерастами, не разберешся!
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка по лесу, несёт бабке пирожки, как
вдроуг наступила на Колобка... -Блин! - подумала Красная
Шапочка! ... -Блядь! - подумал Колобок!....
Анекдот про Разное
Белорусския. Какая-то забитая станция. Старый обходчик стоит
с флажком.
Проходит поезд. Из последнего вагона вылетает прокладка и попадает на лоб обходчику.
- Ну ты подумай! Сколько лет как война кончилась, а раненых все везут и везут!
Проходит поезд. Из последнего вагона вылетает прокладка и попадает на лоб обходчику.
- Ну ты подумай! Сколько лет как война кончилась, а раненых все везут и везут!
Анекдот про Знаменитостей
Стук в дверь...
-Кто там ?
-Это я Жан Колд Ван Дам
-Щас выйду всем четверым пизды дам.
-Кто там ?
-Это я Жан Колд Ван Дам
-Щас выйду всем четверым пизды дам.
Анекдот про Ментов
тормозит гаишник пожарную машину,осматривает все и наконец
спрашивает:
-нарушаем?огнетушитель где?!
-нарушаем?огнетушитель где?!
Анекдот про Мужа и жену
Уходит муж в гости, жена ему говорит:
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
Анекдот про Мужа и жену
Уходит муж в гости, жена ему говорит:
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
-Ну вот, сегодня опять напьешся...
Приходит муж пьяный вдребезги и говорит жене
-Накаркала!
Анекдот про Ментов
тормозит гаишник пожарную машину,осматривает все и наконец
спрашивает:
-нарушаем?огнетушитель где?!
-нарушаем?огнетушитель где?!
Анекдот про Разное
-милый ,у тебя дырки в зубах.Что ето,кариес?
-нет,это ОМОН!
-нет,это ОМОН!
Анекдот про Разное
-папа а ты литр водки можешь выпить?
-нет сыночек не могу.
-а дядя ваня ?
-нет.
-и я не смог!
-нет сыночек не могу.
-а дядя ваня ?
-нет.
-и я не смог!
Анекдот про Чукчей
Сказали чукче,французу и американцу проплыть реку с пол бака
бензина!
Француз проплыл чверть и утонул!
Американец проплыл половину и утонул!
Чукча проплыл всю реку,его все спрашивают как?
Он:-Цюкця,цюкця не дурак цюкця пис№л в бензобак!!!!
Француз проплыл чверть и утонул!
Американец проплыл половину и утонул!
Чукча проплыл всю реку,его все спрашивают как?
Он:-Цюкця,цюкця не дурак цюкця пис№л в бензобак!!!!
Анекдот про Разное
Прерия. Темнеет. Три ковбоя сидят у костра и вспоминают
свою былые похождения.
1-й ковбой - Захожу я как-то в салун выпить виски. И вдруг в салун врывается банда бешенного Билли, человек 12, но не успели они дотронуться к своим кольтам, как я достал свои и перестрелял всех!
2-й ковбой - Еду я как-то по прерии и вдруг навстречу стадо разъяренных буйволов. Свернуть уже невозможно, я соскакиваю с лошади, бью кулаком вожака стада между рог, он падает и стадо останавливается!
И только третий ковбой сидел молча, улыбался и тихо ворошил угли в костре своим членом !!!
1-й ковбой - Захожу я как-то в салун выпить виски. И вдруг в салун врывается банда бешенного Билли, человек 12, но не успели они дотронуться к своим кольтам, как я достал свои и перестрелял всех!
2-й ковбой - Еду я как-то по прерии и вдруг навстречу стадо разъяренных буйволов. Свернуть уже невозможно, я соскакиваю с лошади, бью кулаком вожака стада между рог, он падает и стадо останавливается!
И только третий ковбой сидел молча, улыбался и тихо ворошил угли в костре своим членом !!!
Анекдот про Мужа и жену
Спрашивает жена мужа:
- Милый а что ты подариш мне к Новому году?
- Да трахну тебя хорошенько...
- Ну а если я не дам?
- Значит останешся без подарка...
- Милый а что ты подариш мне к Новому году?
- Да трахну тебя хорошенько...
- Ну а если я не дам?
- Значит останешся без подарка...
Анекдот про Разное
Едит дальнобойшик один и видит девушка голосует.Дай думает
возьму веселей будет ехать.Едут и молчат.Ей стало скучно и
решает завести разговор с водилой.
Она:
-Вы когда -нибудь любили?
Он:
-Еб"л!
Она:
-Да нет, я не в том смысле.Типа от души, от сердца..?
Он:
- Это в ж@пу чтоли?
Она:
-Вы когда -нибудь любили?
Он:
-Еб"л!
Она:
-Да нет, я не в том смысле.Типа от души, от сердца..?
Он:
- Это в ж@пу чтоли?
Анекдот про Мужа и жену
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
- Не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Анекдот про Вовочку
Сидит семья Вовочки за столом и делится
пpоизошедшими за день событиями. У всех
настpоение хоpошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интеpесного
за день не пpоизошло. Тут не выдеpживает и
говоpит:
- А я стихи сочиняю!
Все pазумеется пpосят их пpочитать.
Вовочка говоpит:
- А не обидитесь?
- Hет, - говоpят они.
Он начинает:
- Hаша мама веpтолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотpит на сына. Тот
пpодолжает:
- Папа тоже веpтолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобpительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестpа тоже веpтолёт - куpит пьёт и в pот беpёт.
Все готовы удушить pебёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже веpтолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаpяется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже веpтолёт - поп..дел и спать идёт...
пpоизошедшими за день событиями. У всех
настpоение хоpошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интеpесного
за день не пpоизошло. Тут не выдеpживает и
говоpит:
- А я стихи сочиняю!
Все pазумеется пpосят их пpочитать.
Вовочка говоpит:
- А не обидитесь?
- Hет, - говоpят они.
Он начинает:
- Hаша мама веpтолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотpит на сына. Тот
пpодолжает:
- Папа тоже веpтолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобpительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестpа тоже веpтолёт - куpит пьёт и в pот беpёт.
Все готовы удушить pебёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже веpтолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаpяется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже веpтолёт - поп..дел и спать идёт...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:41
Футболисты шутят
Голосов: 59
-
0:56
Самая страшная тропа в мире Голосов: 43
-
0:40
Коты апокалипсиса
Голосов: 45
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 33
-
0:24
Почти фильм ужасов о том, как кот... Голосов: 46
-
2:51
Как познакомить двух котов Голосов: 76
-
0:12
Опасная игрушка для мальчиков Голосов: 42
-
0:18
Мама-горилла умней мамы-человека Голосов: 99
-
1:15
Неудачливые угонщики мотоцикла Голосов: 31
-
4:15
Сексуальная психология - Давайте... Голосов: 28
-
6:37
Cамое крутое видео про Федора... Голосов: 30
-
4:07
10 Самых страшных пыток (ТОЛЬКО 18+) Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь