Анекдот про Тёщу
Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей
собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за
собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает,
поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её
приезду"!
Анекдот про Разное
Сидят на скамейке наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман
говорит, пожарник продолжает и мазохист заканчивает:
- Щас бы закурить...
- И затушить...
- Об х@й.
- Щас бы закурить...
- И затушить...
- Об х@й.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик и маленькая девочка спорят друг с
другом. Хвастаются, что у кого есть. Наконец, мальчик
снимает штаны и говорит: "Смотри, что у меня
есть!". Девочка вся в слезах убегает. Через пару минут
возвращается с гордым видом и говорит:
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
Анекдот про Разное
Идут два кума, один другого спрашивает:
-Слышь кум у тебя Что свинни курят?
-Нет!
-Так значит у тебя сарай горит!
-Слышь кум у тебя Что свинни курят?
-Нет!
-Так значит у тебя сарай горит!
Анекдот про Разное
Приезжает мужик в деревню:
Выходит из автобуса, смотрит рядом с остановкой колодец, старый такой- покосившийся, брёвна почернели от времени, весь в грибах, плесени....
Он подходит к нему, заглядывает, а там....НУ как у негра в Ж0пе....
Мужик туда: "Эй!!!", в ответ тишина ни эха, ничего вобщем. Мужик берёт камешек и кидает в колодец, прислушивается- ни звука!!! Берёт камень побольше- тот же эффект. Смотрит мужик, а рядом с колодцем рельса лежит, ну он её на плечо(еле поднял) и в колодец- прислушался-НИХ%Я.....Стоит он в непонятке, затылок чешет-вдруг смотрит: козлик маленький прыг-прыг-прыг и в колодец спрыгнул!! Ну мужик ваще обалдел, заглядывает в колодец, а там по-прежнему-НИЧЕГО!!! Мужик поворачивается, а сзади амбал огромный стоит. Амбал : "Слышь мужик, ты моего козлёнка не видел ?"
Мужик : "Не поверишь, только что в колодец спрыгнул!!!"
Амбал: "Да ну на х№й, я ж его к рельсе привязывал!!! "
Выходит из автобуса, смотрит рядом с остановкой колодец, старый такой- покосившийся, брёвна почернели от времени, весь в грибах, плесени....
Он подходит к нему, заглядывает, а там....НУ как у негра в Ж0пе....
Мужик туда: "Эй!!!", в ответ тишина ни эха, ничего вобщем. Мужик берёт камешек и кидает в колодец, прислушивается- ни звука!!! Берёт камень побольше- тот же эффект. Смотрит мужик, а рядом с колодцем рельса лежит, ну он её на плечо(еле поднял) и в колодец- прислушался-НИХ%Я.....Стоит он в непонятке, затылок чешет-вдруг смотрит: козлик маленький прыг-прыг-прыг и в колодец спрыгнул!! Ну мужик ваще обалдел, заглядывает в колодец, а там по-прежнему-НИЧЕГО!!! Мужик поворачивается, а сзади амбал огромный стоит. Амбал : "Слышь мужик, ты моего козлёнка не видел ?"
Мужик : "Не поверишь, только что в колодец спрыгнул!!!"
Амбал: "Да ну на х№й, я ж его к рельсе привязывал!!! "
Анекдот про Мужа и жену
Вообщем женщина рожает, будущий папаша стоит у дверей,
волнуется, тут выходит медсестра и говорит:"Поздравляю,
у вас 2 мальчика, но роды еще продолжаются" ПапашА
счастлтвый, довольный, два сына - супер! Тут выходит опять
та же медсестра и говорит:" Поздравляю, у вАс 2 дочери,
но роды еще продолжаются" Папаша счастлив безмерно, две
дочери,два сына - супер! Тут опять выходит та же женщина и
говорит " Поздравляю, у вас мальчик и девочка, но роды
еще продолжаются" Мужик уже не знает,что думать,
вообщем женщина выходит так еще раз 8, постоянно приносит по
двойне и говорит , что роды продолжаются. Папаша уже
перепуганный, ему уже плохо, он на цыпочках подходит к род
залу и слышит крики.. "БЛИН, СВЕТ! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ!!
ЭТИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!"
Анекдот про Секс-меньшинства
И хочеться и колеться говорил зоофил держа в руках ёжика!
Анекдот про Политиков
Приехал как-то Кучма к Бушу в гости. Обсудили все дела, а
тогда Буш и говорит Кучме:"Ты пойди поиграй на моём
компе, но только не нажимай на красную кнопку". Кучма
поиграл, у Буша комп просто нереальный, а потом
думает:"Ну, как я, и не нажму на красную кнопку".
Нажал, получил кулаком подачу в глаз(такой себе сюрприз).
Идёт Кучма по коридору и навстречу ему Буш.
Буш(улыбаясь):"Ну что нажал на красную кнопку...",
на что Кучма ему спокойно отвечает:"Ты на следуйщей
неделе ко мне приезжай..".
Прошла неделя, приехал Буш к Кучме в гости. Опять же обсудили все вопросы. Ну и Кучма говорит:"Слушай ,Джордж, пойди поиграй на моем компе, но не стоит нажимать на красную кнопку." Играет Буш(у Кучмы комп в три раза круче), доиграл и думает ну как же Кучма нажал на красную кнопку, а я не нажму... Нажал раз, два, три... десять и нифига. Идёт Буш по коридору довольный а навстречу Кучма, при этом спрашивая:"Ну что нажал на красную кнопку?". Буш:"Да, и ты знаеш...". Кучма:"Молчи, на тебе карту на тебе ризинку и стирай свою Америку!!!!!!!!!!!"
P.S. СЛАВА УКРАЇНІ!!!
Прошла неделя, приехал Буш к Кучме в гости. Опять же обсудили все вопросы. Ну и Кучма говорит:"Слушай ,Джордж, пойди поиграй на моем компе, но не стоит нажимать на красную кнопку." Играет Буш(у Кучмы комп в три раза круче), доиграл и думает ну как же Кучма нажал на красную кнопку, а я не нажму... Нажал раз, два, три... десять и нифига. Идёт Буш по коридору довольный а навстречу Кучма, при этом спрашивая:"Ну что нажал на красную кнопку?". Буш:"Да, и ты знаеш...". Кучма:"Молчи, на тебе карту на тебе ризинку и стирай свою Америку!!!!!!!!!!!"
P.S. СЛАВА УКРАЇНІ!!!
Анекдот про Чапаева
Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай
какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё
залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка-
сиськами, а Василь Иваныч- задницей.
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят.
Петька говорит:
- Василь Иваныч они мне сено в рот пихают!
- Терпи Петька!
Потом Анка говорит:
- Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются!
- Терпи Анка!
Тут Петька смеятся начал:
- Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай
- Терпи Василь Иваныч, быка ведут!
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят.
Петька говорит:
- Василь Иваныч они мне сено в рот пихают!
- Терпи Петька!
Потом Анка говорит:
- Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются!
- Терпи Анка!
Тут Петька смеятся начал:
- Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай
- Терпи Василь Иваныч, быка ведут!
Анекдот про Разное
Купил Крокодил Гена и Чебурашка коробок травы. Ну Гена пошёл
мыться и говорит:
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
Анекдот про Студентов
Сиджу я на парі
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Анекдот про Разное
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись:
налево поедешь -
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Анекдот про Грузинов
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней
полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из
кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало
скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с
лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Анекдот про Разное
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Анекдот про Мужа и жену
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну
просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Анекдот про Мужа и жену
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежал по лесу барсучёк. Вдруг он зацепился ногой за ветку и
упал мордочкой в грязь. Потом приподнялся и сказал:
- Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
- Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
Анекдот про Разное
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
зубами.
Анекдот про Разное
Шел десятый год Перестройки.
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей
средствами гигиены. Выбирают, какие гигиенические тампоны
купить.
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще
дыpка!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:30
Сигнализация сорвала общение...
Голосов: 35
-
0:46
Эффект домино в библиотеке Голосов: 32
-
3:29
Девушки в бикини и на шпильках... Голосов: 21
-
0:26
Не нужно драться
Голосов: 25
-
0:57
Залог долгих, счастливых и крепких... Голосов: 62
-
0:57
Погоня за велосипедом Голосов: 44
-
0:28
Лучшее сочетание для интернета Голосов: 80
-
0:26
Надуваем собачку как шарик Голосов: 71
-
5:38
Дуэт русских синхронисток под хард-рок Голосов: 80
-
1:12
Поющий попугай Голосов: 10
-
3:17
Это Питер, детка (много мата) Голосов: 52
-
1:18
Собчак отжигает Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь