Анекдот про Разное
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с
фотографиями. На одной
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"
Анекдот про Разное
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
Анекдот про Алкашей
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся
на бок и жалобно
так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
Анекдот про Разное
После игры Россия - Украина на послематчевой конференции
тренер сборной
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
Анекдот про Разное
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то
тип дорогу
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика
и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в
неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее
сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика
и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в
неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее
сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
Анекдот про Разное
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый
Анекдот про Разное
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к
Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к
Курилам.Так вновь обьеденились материки и острова в одну
большую сушу на Земле...
Анекдот про Разное
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает
строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и
Аляской.С целью восстановления исторически сложившихся путей
сезонных миграций северного оленя.
Анекдот про Разное
Покупает мужик на базаре Петуха! Приносит его к себе на
ферму, выпускает
ну а петух в первый же день всех кур отьебал!! во второй всех индюх!!!
А мужик думает, что совсем Петушара себя небережет, так можно и импотентом стать!!!
На следуйщее утро мужик выходит во двор а там лежит петух а вокруг него вороны!!! ну мужик растроился уже собирался кричать на ворон, как Петух подымает голову и говорит мужику шепотом:"Если ты ворон спугнёшь я тебя выебу вместо них!!!"
ну а петух в первый же день всех кур отьебал!! во второй всех индюх!!!
А мужик думает, что совсем Петушара себя небережет, так можно и импотентом стать!!!
На следуйщее утро мужик выходит во двор а там лежит петух а вокруг него вороны!!! ну мужик растроился уже собирался кричать на ворон, как Петух подымает голову и говорит мужику шепотом:"Если ты ворон спугнёшь я тебя выебу вместо них!!!"
Анекдот про Наркоманов
Сидят два алкоголика и наркоман напротив кирпичной
стены:"
1-ый алк.: -Ща бутылку водки выжрать, и я всю стену ногами разломал-бы!
2-ой алк.: -Ща стакан-бы хоть выжрать, и я всю эту стену покирпичикам разобрал-бы!
Нарк : -А мне-бы ща косячок выкурить, да посмотреть как вы эту стену разбирать будите!
1-ый алк.: -Ща бутылку водки выжрать, и я всю стену ногами разломал-бы!
2-ой алк.: -Ща стакан-бы хоть выжрать, и я всю эту стену покирпичикам разобрал-бы!
Нарк : -А мне-бы ща косячок выкурить, да посмотреть как вы эту стену разбирать будите!
Анекдот про Наркоманов
Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит
с плакатом и
кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...
кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...
Анекдот про Армию
Сидит заяц в кpесле, в левой pyке бyтылка Пепси-Колы, пpавой
дpочит.
Чеpез некотоpое вpемя заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает:
Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
Чеpез некотоpое вpемя заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает:
Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
Анекдот про Армию
Кyпила семья дом, ходит осматривает новом место
жительства.
Папа - "А здесь мы поставим диван"
Мама - "А здесь мы поставим телевизор"
Сынишка лет пяти - " а здесь мы прих##рим полкy!"
Отец дает сынy подзатыльник со словами "понял за что?"
Сынишка "конечно понял... нах#й она здесь нyжна!!"
Папа - "А здесь мы поставим диван"
Мама - "А здесь мы поставим телевизор"
Сынишка лет пяти - " а здесь мы прих##рим полкy!"
Отец дает сынy подзатыльник со словами "понял за что?"
Сынишка "конечно понял... нах#й она здесь нyжна!!"
Анекдот про Компьютеры
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по
комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Анекдот про Армию
Разговор двух бухгалтеров:
Здравствуйте , Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и
это с Вашими-то необоротными активами. А я -женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед -
Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Здравствуйте , Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и
это с Вашими-то необоротными активами. А я -женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед -
Какая нераспределенная прибыль пропадает А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман и забивает гвоздь и забивает другой стороной
рас не забивается два незабивается когда рас гвоздю отлитает
Наркоман говорит
-иди сюда
-иди сюда я сказал
-сууддаа
потом кидает два гвоздя и говорит - принесите его
-иди сюда
-иди сюда я сказал
-сууддаа
потом кидает два гвоздя и говорит - принесите его
Анекдот про Грузинов
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его:
-Гоги ти что дрочищь...?
-Нэт,просто бистро мою...!
Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его:
-Гоги ти что дрочищь...?
-Нэт,просто бистро мою...!
Анекдот про Студентов
Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
Анекдот про Компьютеры
После чудесного спасения во время стихийного бедствия
программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!
Анекдот про Студентов
заглядывает препод в аудиторию, т и ш и н а ....
ОН:
-Блин кто у вас тут умер?
-Да ето мы просто тихо сидим
-Да я не об этом воняет тут дико
ОН:
-Блин кто у вас тут умер?
-Да ето мы просто тихо сидим
-Да я не об этом воняет тут дико
Анекдот про Армию
Приходит как то полковник после 2-ух дневного отсутствия в
роту , спрашивает что случилось интересного,ну ему лейтенант
и отвечает:
-Да ничего особенного только лопату сломали..
- А че лопату сломали?
-Да вашего коня закапывали...
-А Че моего коня запывать то??!!
-Да згорел ваш конь в сарае...
-А хули сарай горел??!!!
-Да прапор пьяный шел бычок кинул в сено...
-Бля да прапор же не пьет и не курит
-Если бы у вас ротное знамя спиздили вы бы тоже закурили
-Да ничего особенного только лопату сломали..
- А че лопату сломали?
-Да вашего коня закапывали...
-А Че моего коня запывать то??!!
-Да згорел ваш конь в сарае...
-А хули сарай горел??!!!
-Да прапор пьяный шел бычок кинул в сено...
-Бля да прапор же не пьет и не курит
-Если бы у вас ротное знамя спиздили вы бы тоже закурили
Анекдот про Разное
Идет какашка с флагом по лесу и поет песенку ля-ля-ля
тут ей на встречу вторая какашка - Привет! А ты куда идешь?
- На войну!
- А можно с тобой?
- Можно, только дубинку прихвати.
Идут вдвоем по лесу с флагом и дубинкой и песенку поют ля-ля-ля
Тут смотрят пень стоит, а на пне понос. Понос им и говорит
- Привет, какашки, а вы куда идете?
- На войну!
- А можно с вами?
- Нет! Нам нужны КРЕПКИЕ ПАРНИ!
тут ей на встречу вторая какашка - Привет! А ты куда идешь?
- На войну!
- А можно с тобой?
- Можно, только дубинку прихвати.
Идут вдвоем по лесу с флагом и дубинкой и песенку поют ля-ля-ля
Тут смотрят пень стоит, а на пне понос. Понос им и говорит
- Привет, какашки, а вы куда идете?
- На войну!
- А можно с вами?
- Нет! Нам нужны КРЕПКИЕ ПАРНИ!
Анекдот про Разное
Я готов десять минут смотреть рекламу про прокладки и
памперсы, нежели три минуты клип Поплавского!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:41
Град с яйцо уничтожает машину
Голосов: 22
-
0:53
Цукерберг признался Урганту, что он...
Голосов: 20
-
1:56
iPhone 5 вдребезги: как шокировать... Голосов: 38
-
3:11
Слабо? Голосов: 109
-
0:49
Случай на мойке машин Голосов: 24
-
2:03
Охранник дверей в Верховной Раде Голосов: 33
-
0:25
Объясняет, что за собакой нужно... Голосов: 78
-
7:59
Уездный город - Передача Про Это (КВН) Голосов: 44
-
1:38
Пьяный мужик Голосов: 16
-
0:29
Ленин - торт Голосов: 33
-
1:23
А вам слабо? Голосов: 15
-
0:29
Не Ктулху ли им управляет? Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь