Анекдот про Армию
В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро
"Универсал" победил
слоган: "Мы похороним всех!"
слоган: "Мы похороним всех!"
Анекдот про Знаменитостей
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером".
Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?
Анекдот про Армию
Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома
китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
Анекдот про Армию
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Анекдот про Студентов
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
Анекдот про Компьютеры
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v"
называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
- Ну и как?
- Вставляет!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит человек в магазин техники, разглядывает там всё и
видит антенну прикольную, подзывает продавца-консультанта,
спрашивает, почему, мол антенна так странно называется
"Шовковский" ???
П-К: Почему же странно называется, потому что тоже ничего не ловит!
(P.S. Анекдот не в обиду родному "Динамо")
П-К: Почему же странно называется, потому что тоже ничего не ловит!
(P.S. Анекдот не в обиду родному "Динамо")
Анекдот про Ментов
Встретились два приятеля, один рассказывает:
Вот мы вчера с корешем погуляли! Прикинь, выпили мы с Максом Фанты и тормознули на трассе трактор! Потом выпили ещё Фанты, тормознули автобус! Знаешь, так с корешем разошлись, нам так понравилось, мы целый ящик Фанты на двоих выпили и остановили 600-й Мерседес!
Друг перебивает и говорит мол, гонишь ты, настоящий Мерседес 600-й остановили на дороге ?!?!
Конечно настоящий! А чё нам, мы же с Максом ГАИШНИКИ !!!
Вот мы вчера с корешем погуляли! Прикинь, выпили мы с Максом Фанты и тормознули на трассе трактор! Потом выпили ещё Фанты, тормознули автобус! Знаешь, так с корешем разошлись, нам так понравилось, мы целый ящик Фанты на двоих выпили и остановили 600-й Мерседес!
Друг перебивает и говорит мол, гонишь ты, настоящий Мерседес 600-й остановили на дороге ?!?!
Конечно настоящий! А чё нам, мы же с Максом ГАИШНИКИ !!!
Анекдот про Грузинов
Едут в Мерине600: Гоги и Васо. Тут девушка голосует на
дороге. Они останавливаются.
Д: Ребята, до города довезите, денег заплачу, очень срочно нужно!
Г: Васо, тэбэ дэнги нужны?
В: Нэт Гоги, нэ надо, дэнэг нэ мэряно!
Г: Ну тогда поехали!
Д: Ребята, добросьте до города, очень нужно, натурой заплачу!
Г: Васо тэбе натура нада?
В: Нэт Гоги, нэ нада.
Г: Ну тагда паехалы!
В: Гоги, а ти знаешь что такое "натура"?
Г: Нэт Васо, нэ знаю, давай вэрёмса спросым!
Девушка обрадовалась их возвращению и кричит, ребятам что даст натурой.
В: Дэвушка, а что такое натура и как ты ей расплатишься?
Д: Ну как что такое, сяду к вам в машину, разденусь, сниму трусы и как бы вам сказать, вам в общем ДАМ !!!
В: Гоги, тэбэ .....трусы грязный нада?
Г: Нэт, Васо, нэ нада...
В: Тагда паехалы !!!
Д: Ребята, до города довезите, денег заплачу, очень срочно нужно!
Г: Васо, тэбэ дэнги нужны?
В: Нэт Гоги, нэ надо, дэнэг нэ мэряно!
Г: Ну тогда поехали!
Д: Ребята, добросьте до города, очень нужно, натурой заплачу!
Г: Васо тэбе натура нада?
В: Нэт Гоги, нэ нада.
Г: Ну тагда паехалы!
В: Гоги, а ти знаешь что такое "натура"?
Г: Нэт Васо, нэ знаю, давай вэрёмса спросым!
Девушка обрадовалась их возвращению и кричит, ребятам что даст натурой.
В: Дэвушка, а что такое натура и как ты ей расплатишься?
Д: Ну как что такое, сяду к вам в машину, разденусь, сниму трусы и как бы вам сказать, вам в общем ДАМ !!!
В: Гоги, тэбэ .....трусы грязный нада?
Г: Нэт, Васо, нэ нада...
В: Тагда паехалы !!!
Анекдот про Студентов
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х_й... учебу твою.
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х_й... учебу твою.
Анекдот про Секс-меньшинства
Как много девушек хороших!!!
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон.
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон.
Анекдот про Разное
Hовые тарифы от Киевстар. Тариф "Деревенский":
абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза
Анекдот про Врачей
У психиатpа:
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, пpидёте домой, выпьете, и если не поможет -
позвоните!!!
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, пpидёте домой, выпьете, и если не поможет -
позвоните!!!
Анекдот про Разное
Сцена на улице: Два мужика сверлят дырку в стене дома. Дрель
ломается. Первый мужик задумчиво рассмативает ее и говорит:
"Зависла!". Второй мужик ему на это: "А ты
перезагрузи!"
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогая давай заведем ребенка?
-Ой, больно надо...
-Больно, но надо....
-Ой, больно надо...
-Больно, но надо....
Анекдот про Грузинов
Два грузина ветеринара лечат корову. Один заглядывает в рот,
другой под хвост и прекрикиваются...
-Дарагой ты меня слышишь?
-Слишу,слишу...
-Дарагой ты меня видишь?
-Нэт...
-Тогда пиши - заворот кишок...
-Дарагой ты меня слышишь?
-Слишу,слишу...
-Дарагой ты меня видишь?
-Нэт...
-Тогда пиши - заворот кишок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
Анекдот про Разное
Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и
т.д. Пpиходит
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
Анекдот про Новых русских
Столкновение запоpожца и 600 меpседеса. Кpутой HР подходит к
запоpожцу
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...
Анекдот про Ржевского
Был порутчик Ржевский на балу одного богатого чела. у него
шикарный замок и красивая жена! когда все танцевали жена
сделала неудачный пируэт и упала пи@дой на пол и
присасалась. Все сразу начали думать, как её оторвать. Ну и
Ржевский предложил её мужу сделать дырку в паркете, тогда
вакуум откроется и она встанет, но он начал ругаться:
"Ты что идиот, у меня паркет стоит дофига денег, тебе
на него работать всю жизнь!!!..."и начали они опять
думать что сделать. Ржевский опять предложил с нижнего этажа
сделать дырочку в потолке, и будет все нормально, но муж
опять наорал на него и не разрешил это делать.
Тогда Ржевский предложил чтобы жена сделала ему ми@ет! Муж в ужасе: "ЗАЧЕМ???"
А Ржевский объяснил: "Она будет мне делать, станет мокрая, мы её оттащим в другой зал, там паркет дешевле)))".....
Тогда Ржевский предложил чтобы жена сделала ему ми@ет! Муж в ужасе: "ЗАЧЕМ???"
А Ржевский объяснил: "Она будет мне делать, станет мокрая, мы её оттащим в другой зал, там паркет дешевле)))".....
Анекдот про Разное
Анекдот : соль анекдота в характерном произношении, так что
передавать
его на письме достаточно убогое занятие. Тем не менее:
Карпати. Майбутні вояки УПА - красиві гарні хлопці з полонини. З
ними пан Сотник з УПА, він навчає їх основам військової справи (як
стріляти з рушниці, або КРИЦІ):
- Хлопці, дивимось на мене. Берете крицю, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Які є питання?
Красивий високий хлоп на ім"я Петро питається:
- Пане Сотнику, шо воно таке є ото "АУТОМАТИЧНО"?
Сотник:
- Пояснюю. Крицю в руки, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Шо не ясно?
Петро:
- Пане Сотнику, я усьо пойняв. Мені тілько не ясно шо означає ото
АУТОМАТИЧНО?
Сотник:
- Петре, як твоя мати курва, то ти - курвин син. АУТОМАТИЧНО.
его на письме достаточно убогое занятие. Тем не менее:
Карпати. Майбутні вояки УПА - красиві гарні хлопці з полонини. З
ними пан Сотник з УПА, він навчає їх основам військової справи (як
стріляти з рушниці, або КРИЦІ):
- Хлопці, дивимось на мене. Берете крицю, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Які є питання?
Красивий високий хлоп на ім"я Петро питається:
- Пане Сотнику, шо воно таке є ото "АУТОМАТИЧНО"?
Сотник:
- Пояснюю. Крицю в руки, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Шо не ясно?
Петро:
- Пане Сотнику, я усьо пойняв. Мені тілько не ясно шо означає ото
АУТОМАТИЧНО?
Сотник:
- Петре, як твоя мати курва, то ти - курвин син. АУТОМАТИЧНО.
Анекдот про Разное
"Береженого и Бог бережет", подумала монашка,
надевая презерватив на свечу...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:36
Утенок кормит рыбу
Голосов: 39
-
5:17
Топ-10 переломанных костей
Голосов: 21
-
0:25
Очередной автоподставщик Голосов: 21
-
6:32
Широка страна моя родная Голосов: 59
-
6:29
Лучшие приколы за неделю 150 выпуск Голосов: 22
-
5:35
Обезьяна помощник Голосов: 13
-
0:19
Проворные сестры Голосов: 42
-
2:13
Чечетка под дабстеп Голосов: 48
-
2:37
Обломов, Собчак, Парфенов - Превед... Голосов: 50
-
28:44
Много горячих девушек Голосов: 14
-
0:28
Котик просится на обнимашки Голосов: 59
-
Незлобин - о шоубизнесе Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь