Анекдот про Разное
Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и
т.д. Пpиходит
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
Анекдот про Новых русских
Столкновение запоpожца и 600 меpседеса. Кpутой HР подходит к
запоpожцу
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...
Анекдот про Ржевского
Был порутчик Ржевский на балу одного богатого чела. у него
шикарный замок и красивая жена! когда все танцевали жена
сделала неудачный пируэт и упала пи@дой на пол и
присасалась. Все сразу начали думать, как её оторвать. Ну и
Ржевский предложил её мужу сделать дырку в паркете, тогда
вакуум откроется и она встанет, но он начал ругаться:
"Ты что идиот, у меня паркет стоит дофига денег, тебе
на него работать всю жизнь!!!..."и начали они опять
думать что сделать. Ржевский опять предложил с нижнего этажа
сделать дырочку в потолке, и будет все нормально, но муж
опять наорал на него и не разрешил это делать.
Тогда Ржевский предложил чтобы жена сделала ему ми@ет! Муж в ужасе: "ЗАЧЕМ???"
А Ржевский объяснил: "Она будет мне делать, станет мокрая, мы её оттащим в другой зал, там паркет дешевле)))".....
Тогда Ржевский предложил чтобы жена сделала ему ми@ет! Муж в ужасе: "ЗАЧЕМ???"
А Ржевский объяснил: "Она будет мне делать, станет мокрая, мы её оттащим в другой зал, там паркет дешевле)))".....
Анекдот про Разное
Анекдот : соль анекдота в характерном произношении, так что
передавать
его на письме достаточно убогое занятие. Тем не менее:
Карпати. Майбутні вояки УПА - красиві гарні хлопці з полонини. З
ними пан Сотник з УПА, він навчає їх основам військової справи (як
стріляти з рушниці, або КРИЦІ):
- Хлопці, дивимось на мене. Берете крицю, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Які є питання?
Красивий високий хлоп на ім"я Петро питається:
- Пане Сотнику, шо воно таке є ото "АУТОМАТИЧНО"?
Сотник:
- Пояснюю. Крицю в руки, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Шо не ясно?
Петро:
- Пане Сотнику, я усьо пойняв. Мені тілько не ясно шо означає ото
АУТОМАТИЧНО?
Сотник:
- Петре, як твоя мати курва, то ти - курвин син. АУТОМАТИЧНО.
его на письме достаточно убогое занятие. Тем не менее:
Карпати. Майбутні вояки УПА - красиві гарні хлопці з полонини. З
ними пан Сотник з УПА, він навчає їх основам військової справи (як
стріляти з рушниці, або КРИЦІ):
- Хлопці, дивимось на мене. Берете крицю, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Які є питання?
Красивий високий хлоп на ім"я Петро питається:
- Пане Сотнику, шо воно таке є ото "АУТОМАТИЧНО"?
Сотник:
- Пояснюю. Крицю в руки, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Шо не ясно?
Петро:
- Пане Сотнику, я усьо пойняв. Мені тілько не ясно шо означає ото
АУТОМАТИЧНО?
Сотник:
- Петре, як твоя мати курва, то ти - курвин син. АУТОМАТИЧНО.
Анекдот про Разное
"Береженого и Бог бережет", подумала монашка,
надевая презерватив на свечу...
Анекдот про Разное
Встречаются два друга.
-Привет!! Как дела?
-Супер-пупер.
-Ты вчера от шефа вливалово получил?
-Ой получил, поимел меня капитально.
-Ха! Так это я накапал.
-А у тебя месяц назад сын родился?
-Да!!???
-Ха! Вот!!! Так это я накапал....
-Привет!! Как дела?
-Супер-пупер.
-Ты вчера от шефа вливалово получил?
-Ой получил, поимел меня капитально.
-Ха! Так это я накапал.
-А у тебя месяц назад сын родился?
-Да!!???
-Ха! Вот!!! Так это я накапал....
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги.
-Твой муж пьет?
-Ой пьет... А твой?
-Нет, только по праздникам и когда в баню ходит.
Тут голос из спальни:
-Слышь жена сегодна какой-то праздник есть?
-Неа...
-Ну тогда я в баню пошел...
-Твой муж пьет?
-Ой пьет... А твой?
-Нет, только по праздникам и когда в баню ходит.
Тут голос из спальни:
-Слышь жена сегодна какой-то праздник есть?
-Неа...
-Ну тогда я в баню пошел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама
при параде...
-Ну что девушка нарушаем?
-Нарушаем...
-Придется заплатить штраф...
-Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100 и спрашивает
-Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос?
-Спрашивай..
-А кем вы работаете?
-Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть?
-Нет...
-А вилла?
-Нет...
-А яхта?
-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...
-Ну что девушка нарушаем?
-Нарушаем...
-Придется заплатить штраф...
-Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100 и спрашивает
-Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос?
-Спрашивай..
-А кем вы работаете?
-Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть?
-Нет...
-А вилла?
-Нет...
-А яхта?
-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...
Анекдот про Разное
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь
разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на хуй!
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на хуй!
Анекдот про Разное
Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в
крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых
кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
Анекдот про Разное
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают
раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Анекдот про Вовочку
Hа уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Анекдот про Мужа и жену
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
- Hу и как?
- Hе взяли.
Анекдот про Армию
Ротный пеpед взводом:
- Кто еще pаз назовет начальника штаба свиньей, тот бyдет пpикpеплен к его
личномy соpтиpy - yбиpать за ним навоз!
- Кто еще pаз назовет начальника штаба свиньей, тот бyдет пpикpеплен к его
личномy соpтиpy - yбиpать за ним навоз!
Анекдот про Мужа и жену
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач
"новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Анекдот про Разное
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит
к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди
из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем
лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На
следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и
сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа!
Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из первого вагона выйти направо, из второго
вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь
на кухне.
Анекдот про Армию
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и
говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не
умеете?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
- В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
- Страшно?
- Страшно,-отвечает Скунс.
- А чего тебе страшно?
- Первый раз такого страшного опускать буду!!!
- В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
- Страшно?
- Страшно,-отвечает Скунс.
- А чего тебе страшно?
- Первый раз такого страшного опускать буду!!!
Анекдот про Разное
Вылазит кротик на нудистком пляже прямо загорающей девушке
между ног!
Протерев глаза спрашивает:
- Ежик ты живой? Нет, судя по запаху сдох!
Протерев глаза спрашивает:
- Ежик ты живой? Нет, судя по запаху сдох!
Анекдот про Разное
Тройной юбилей певицы - 60 лет на сцене,50 лет в партии, 40
лет с рождения.
Анекдот про Знаменитостей
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят
Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:55
Если бы у кошек на лапах был...
Голосов: 103
-
5:59
Мне нада нубук Голосов: 49
-
0:53
Безумный велосипедист Голосов: 43
-
0:33
Броненосец развлекается со своей...
Голосов: 38
-
Элитные стриптизеры Голосов: 32
-
0:31
Када папа купит Инфинити Голосов: 48
-
3:26
Комментатора заело Голосов: 43
-
3:07
Голая правда / Nuda Veritas - жизнь... Голосов: 78
-
0:38
Хозяин вставай! Голосов: 54
-
0:38
Морская свинка обедает Голосов: 55
-
0:58
Астон Мартин врезался в цветочную... Голосов: 18
-
1:17
круто тонцует Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь