Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей
обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена
и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев
стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту
сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов
согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье,
увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку
разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье,
голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и
говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем,
что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего
вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят
картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с
ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом
стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает,
бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А
мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина.
Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция
"Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы
ломаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего
старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его
в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся
приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в
носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень обращается к отцу своей подруги:
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не
послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и
унитаз вдребезги...
Анекдот про Мужчин и женщин
В конкурсе на женскую логику выиграл генератор случайных
чисел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, как дамская сумочка - в ней всё есть, но никогда
невозможно найти, что надо сейчас
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие
деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Автор:
20 сентября´03 20:16
Идёт растаман,просто в жопу укуренный и решил он зайти к
своему другу Васе в гости...Помнит какой дом,какой
подъезд,какой этаж,а номера квартиры не помнит...Зашёл в
этот дом,в третий подъезд и знает что вася живёт на 7
этаже.А в этом доме лифт с придурью:останавливается на 6
этаже а потом дальше едет.Ну зашёл он в лифт нажал на
седьмой этаж,а лифт то останавливается,ну вышел он на шестом
этаже,звонит в дверь,мужик открывает "здрасьте,а вася
дома?" "нет,здесь вася не живёт".НАрк
спускается на первый этаж и думает,чё за фигня,а вдруг он на
шестом этаже живёт!=)ту заходит в лифт нажимает на 6
этаж...ну лифт остановился,выходит он,звонит в
дверь,открывает опять тот же мужик,а нарк говорит "а
вася дома?" а мужик отвечает "тф сюда уже второй
раз приходишь!не живёт здесб вася!нету его!" ну нарк
опять спустился на первый этаж,думает чё за фигня,а вдруг он
на восьмом этаже живёт...ну заходит в лифт,нажимает на 8
этаж (а лифт то глючит) останавливается опять на шестом
этаже,звонит в дверь,выходит опять тот же мужик,а нарк
офигевши говорит "МУХИК,а ты до*уя где живёшь!!!=)))
Автор:
19 сентября´03 17:43
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан
Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".
Автор:
19 сентября´03 15:23
Анекдот про Знаменитостей
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают
без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем
имел
контрреволюционные связи!
Автор:
BLACK@19 сентября´03 0:15
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного
перехода.
Автор:
BLACK@19 сентября´03 0:15
- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь
ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется
все!
Автор:
BLACK@19 сентября´03 0:13
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
Автор:
BLACK@17 сентября´03 14:17
Анекдот про Новых русских
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся -
не, не крутые.
Всмятку.
Автор:
BLACK@17 сентября´03 14:15
Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот
такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа
Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
Автор:
BLACK@17 сентября´03 14:10
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
Автор:
BLACK@17 сентября´03 13:55
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в
комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они
через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через
час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус,
и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
Автор:
BLACK@17 сентября´03 13:54
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним
делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу
друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через
полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай
деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни
денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар
забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой.
Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек.
Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел
какая она была
полгода назад!!" :-))
Автор:
BLACK@17 сентября´03 13:53
Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло
желание...
больше никогда их не платить.
Автор:
BLACK@17 сентября´03 13:52