разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Посадили Винни Пуха за убийство, в течении пятнадцати лет к нему никто не ходил, кроме Пятачка, тот ему передачки носил, мед и все такое.
Через пятнадцать лет Пятачок получаем телеграмму - "Братан, откинулся я. Сегодня в шесть на опушкею"
Пятачок в шесть часов прибегает радостный с медом, шариков надул, плакаты повесил "ВИННИ ВЕРНУЛСЯ!". Тут из кустов вылазит страшная небритая харя в ватнике и кирзачах, Пятачок кричит :" Винни, Винни", подбегает к Винни обнимает его, а тот ему перо под лопатку! Пятачок падает и умирая спрашивает: "Винни, за что? Это же я! Пятачок!" Винни отвечает: "Сегодня Пятачок, а завтра стукачок"

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

ПРО ТЕРМИНАТОР 3

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

Физикам

- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

Поруччик Ржевский забирается ночью в особняк Ростовых. Заходит в первую комнату, видит какая тоженщина лежит, он на нее забрался и давай трахать. Присмотрелся, а это не Наташа. Пошел в другую комнату, история повторяется, и так в течении часа. Наконец поруччик не выдержал,вышел в холл и кричит: «Наташа! Ну где же Вы? А то я уже затрахался Вас искать!»

И хочется и колется, подумал зоофил поглядывая на ежика.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по
скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом
и почетным членом Российской Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите
к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в
их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет
Российскую Академию наук.

Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.

Автобус з ?зра?льтянами ?де з екскурс??ю по колишн?м таборах. По дороз? в?д Баби
ного Яру до Польщ? автобус лама?ться. Телефону н? в кого нема?. Вод?й стука? в о
дин з волинських будинк?в ? говорить м?сцевому жителю:
- Розум??те, я тут везу ?вре?в в Освенц?м, а автобус зламався. Ви не могли б нам
допомогти? Хазя?н розводить руками:
- Так я б з рад?стю, т?льки в мене усього лише м?крохвильова п?чка

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас виппать.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
жена - беременна.

Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - гомики
(да здравствуют сексуальные меньшинства)

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего
прокричала "МЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

Иван Говно меняет имя на Эдуард.

В аптеке, отдел гигиены.
Мужчина указывая на прокладки: "А у Вас есть такие же, только без крыльев?"

Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы
устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и
дыни.
Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы
такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас
же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали
солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду
приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено
немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен
колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной,
слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной
арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить
сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который
очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен
боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от
гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже
находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а
на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под
арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул
усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через
дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило
потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю,
успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на
десантника нападу.
Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может
закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем
потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы
простояли дня три.
Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте,
хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин!
Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо
на скобу.
Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает.
Через несколько дней подорвался свой.
Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить -
праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили,
закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит:
- Пойду, арбузик сорву.
- Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!".
- Тогда я дыню сорву.
И ушел. Мне говорят:
- Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет.
Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю",
прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?"
Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было
похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь
Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть
полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул
капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом.
Остались без десерта :((