Анекдот про Разное
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Анекдот про Секс-меньшинства
Танк это возбужденный трактор
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут
поднимается большая
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить
три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал
и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить
три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал
и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
Анекдот про Наркоманов
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге
стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - Инспектор Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"
Анекдот про Разное
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
- Эх, а кто не хотел бы.
Анекдот про Разное
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один
спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Анекдот про Разное
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик беpёт тpубку:
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
Анекдот про Грузинов
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув
руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
Анекдот про Разное
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спокойно спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp.
Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще
yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и
садится на свое пpежнее место. Индеец спокойно спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
Анекдот про Мужа и жену
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют!Там все кричали!
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют!Там все кричали!
Анекдот про Разное
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на
кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!
кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!
Анекдот про Разное
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно
переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
Анекдот про Ментов
Идет экзамен
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двести метров от поста ГБДД
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двести метров от поста ГБДД
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то
женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то
женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Анекдот про Мужа и жену
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... -
трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... -
трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Анекдот про Грузинов
Едут в купе женщина с ребенком и грузин. Ребенок постоянно
пердит и пердит, а мать ему и говорит:"Ты сынок как
пукаеш пригаварюй; лети ясный голуб в синее небо" Сынок
пердит и пригаваривает. Грузина это достало, злой подимается
и говорит:" Если ты еще хоть одного голубя пустиш я
тебе всю голубятницу порву".:)
Анекдот про Тёщу
Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что
лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Анекдот про Армию
Чем больше в армии дубов, тем кремче наша оборона.
Анекдот про Армию
Солдатам: Служи, дурачок, получишь значек!
Анекдот про Секретарш
Сидит секретарша в офисе. К ней подходит клиент и
спрашивает:
- А почему у Вас "Tampax" за ухом?
- Ой! А где же мой карандаш?!
- А почему у Вас "Tampax" за ухом?
- Ой! А где же мой карандаш?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
Избранное Comedy Club - К.И.Чуковский
Голосов: 31
-
0:06
Pajero переворачивается на спуске с... Голосов: 31
-
0:29
Альфа Банк - солдаты Голосов: 54
-
0:52
FEMEN против Путина Голосов: 85
-
0:18
Вот это бабахнуло Голосов: 38
-
5:04
amorality and PANICA на ICTV Голосов: 42
-
1:18
Закидон на презентации Голосов: 127
-
0:23
Катание на огнетушителе Голосов: 58
-
0:09
На шаг от смерти О О (ну или как... Голосов: 81
-
1:54
3D без очков Голосов: 56
-
6:02
Петро Щур Голосов: 51
-
2:11
Талант! Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь