Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же,
контролер...
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Анекдот про Секс-меньшинства
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и
потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для
сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если
увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода
нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним
- догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а
ебля какая-то
получается.
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18
миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на
всех.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит царь Соломон на своем месте (судилище) и, судит
гражданские дела.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в
красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он
дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об
изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх
человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите
его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка.
Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все
люди после этого приходили к нему.
Анекдот про Знаменитостей
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот...
деревянный
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Анекдот про Шерлока Холмса
Идут Холмс и Ватсон после п'янки по Лондону. Вечер,
полицейских нигде нету. Холмс Ватсону
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а
когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой
ботинок, а я с^у вам в карман.
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает.
Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит:
"Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит
Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам
вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
Идет урок рисования. Учительница: "Дети сегодня мы
будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой
нравится". Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит
кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал
член. Учительница: "Вовочка ты что нарисовал, это же не
сосуд. Вовочка: "Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как
сосут"
Анекдот про Мужчин и женщин
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
У Штирлица было два двойника, три тройника и один
удлиннитель.
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя
сыновьями. А четвертый и говорит:
- Ну нихера себе...
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном
по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели
как-то занервничали и решили не брать трубку.
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и
постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно
принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто
нравился женщинам
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Купив велосипед учишься кататься.
Потом учишься кататься без рук.
Потом без рук и ног.
Потом приходиться учиться кататься без зубов.
Сидят за столом немой Муж, Жена, Теща и Сосед.
Жена говорит Мужу: "Дорогой, сходи, пожалуйста за
хлебушком".
Муж встает, насилуеи при всех Тещу, берет зонтик, становится
под душ, распахивает зонт и включает воду.
Сосед в шоке, а Жена ему говорит: "Вы не волнуйтесь,
просто он сказал, ...твою мать, куда я под таким дождем
пойду за хлебом!!!!!!!!"
Теща - девственница !
Исторический анекдот.
Дело было когда на свете только-только появилась первая
пи3да. Идёт она, видит обезьяна сидит, попросила у обезьяны
волос, та ей дала с жопы и с тех пор пи3да волосатая, а у
обезьяны на жопе волос нет. Идёт пи3да дальше. Видит дятел,
попросила она его продолбить дырку, тот продолбил, кровь
хлынула и с тех пор у пи3ды есть дырка, а у дятла голова
красная. Пошла пи3да дальше. Видит речка, а в ней селёдка
плавает. И попросила пизда селёдку её в-бать, та выебала и с
тех пор не поймёшь толи пи3да селёдкой воняет то ли селёдка
пи3дой
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с
немцами. Кум вытягивает гранату и кидает... И осталось нас
дальше двое - я и воз с немцами !
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц вдоль забора.А в заборе том был лаз и корова
здуру застряла в нем да и померла.Так вот идет заяц и видит
огромную задницу в заборе ,оглянулся не кого нет ну и начал
он ее е.... .обходит он забор з другой стороны и видит эту
корову :глаза на нитках висят,язык зеленый,полузгнившее
вымя.заяц гордо поправил ухо и говорит :
-мда это вам не на бычем писюнчике болтатса!