Анекдот про Мужчин и женщин
-Алло, Машу можно.
-А кто её спрашивает?
-Друг.
-Как друг другу, Машу можно....
Наркоманский притон. Соседей естественно это достало. Они
звонят в милицию, те приезжают, без предупреждения
выламывают дверь и наблюдают такую картину:кто на полу,кто к
батарее привязан,шприцы и т.д и т.п, и естесственно у всех
неимоверный приход.
- Всем напол.Быстро.
Ну кто сам упал, кому помогли.А один так и сидит на диване.К
нему подходит мент, толкает.Нарк падает, а у него в спине
топор.Мент:
- Кто его убил?
А всем настолько по барабану.Мент снова:
- Я спрашиваю.Кто его убил?
Один поднимает голову, чухая отвечает:
- Он уже сюда убитый пришел!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У Вас девочки есть?
- Нет.
- А порновидио есть?
- Нет.
- А что тогда есть?
- Бобер.
- Ну давайте бобра.
Через час приходит другой посититель и спрашивает:
- У Вас девочки есть?
- Нет.
- А порновидио есть?
- Есть.
- Какое?
- Мужик с бобром.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было
бы слишком несправедливо по отношению к ней
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два парня по улице.Навстречу им красивая девушка
Поравнявшись с ними ,она улыбается.Один другому говорит:
-Во,видел?Это она мне улыбалась!! -Ха,а кому же еще?Я когда
тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню,
ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не
получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит,
дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту
сторону:
- Зеленым вверх, @@@@!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все
девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после
3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в
шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан
ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите,
мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный
студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня
одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то
разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я
все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они,
не замечая меня обсуждали критические дни и интимные
подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня
стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите
с собою пистолет.
Игра \\"О счастливчик\\".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....
5. Женщина рожает, ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит
акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг
выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная
ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер при этом
громко кричал и упирался.
Просёлочная дорога под Таллином.
По дороге идёт эстонец, видит: дохлая крыса на обочине
валяется.
Эстонец поднимает крысу и кладёт её к себе в сумку:
"Приг-годитса-а-а!"
...Проходит год.
Та же дорога, то же место. Подходит тот же эстонец,
останавливается.
Достаёт из сумки ту же крысу и выбрасывает её: "Не
приг-годила-а-ась!".
Умер Карл Маркс - умер Марксизм!
Умер Ленин - умер Ленинизм!
Умер Сталин - умер Сталинизм!
Не умирай дедушка Онаний!!!
Анекдот про Знаменитостей
Универсальный ответ на любой вопрос от Траста...
Вопрос: - А что такое любовь? (конституция, революция,
синус, анус, свой вариант)
Ответ (задумчиво): - Что такое любовь? Хм... ну знаешь, это
как ночь... стоишь ночью, смотришь... комар летит... тооонко
пииии... тонко пииисяет... так вот, любовь - это тоже самое,
только еще тоньше!
:)
(Многие знают:)
Какбудет по украински:
Повторите пожалуйста последнюю фразу, я вас не расслышал.
-Га?
(Было бы над чем смеятся)
Повторiть будьласка останнэ речення я вас не почув.
А?
Бабушка пишет письмо внуку на зону:
Сынок может тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку
садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился не отпускают. Попроси соседей
помочь, только глубоко не копайте я на огороде пистолет
зарыл.
Второе письмо бабушки: Приехали какието люди, весь огород
перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.
Тест на сообразительность.
Найдите недостающее звено в формуле:
2 ? ? = 4
Варианты ответов см. ниже.
Растут рядом мухомор и белый гриб.
Мухомор: смотри грибники, они тебя срежут, зажарят и
сьедят.
Белый гриб: меня они могут и не найти, а вот ты точно
сапогом по морде получишь.
сидят голодные студенты и думают, где бы еды
взять....
-один говорит: может свинью заведем? сало,мясо будет.
-да ну, вонь, грязь....
-а вдруг приживется?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце
женщины.