Анекдот про Разное
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Анекдот про Секс-меньшинства
Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На Окружной.
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Анекдот про Разное
Подходит мальчик к отцу:
-Пап, во дворе говорят, что я лох!
-Сынок, ну какой же ты лох?
-Да во дворе говорят, что конкретный!!!
-Пап, во дворе говорят, что я лох!
-Сынок, ну какой же ты лох?
-Да во дворе говорят, что конкретный!!!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Анекдот про Вовочку
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Анекдот про Разное
Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а
когда у
тебя комплекс полноценности -- страдают все остальные.
тебя комплекс полноценности -- страдают все остальные.
Анекдот про Мужа и жену
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Анекдот про Разное
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать
словами.
Анекдот про Разное
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша
может это подтвердить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
- Все!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...
Анекдот про Разное
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Анекдот про Разное
Hас помнят, пока мы мешаем другим.
Анекдот про Разное
Тёмное пиво лучше светлого будущего.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
- Заднюю стенку черепа.
- Заднюю стенку черепа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала
мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не
маникюр....
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
Анекдот про Чапаева
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и
Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое
"достоинство" из пластилина. Утpом, значится,
Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и
спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Анекдот про Армию
Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну,
насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают:
"Пора бы нам перестать плодиться, а то территория
маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили,
что лучший способ - поголовная кастрация мужского насления.
Приходят они к американскому хирургу: "Сколько
кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в
день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в
день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и
говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут
хотите?" "Давй!"-говорят,-"А как?"
"Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну,
вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну
шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!"
Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от
него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая
монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в
исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его
грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он
сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать,
оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло
оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:36
Что с автомобилем?
Голосов: 22
-
2:42
Веселый дальнобойщик Голосов: 59
-
1:02
Кот выжил после такого прыжка Голосов: 60
-
0:40
Вышел Папа с ребенком погулять... Голосов: 135
-
0:59
Телеведущая и бюстгальтер Голосов: 55
-
1:23
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 66
-
3:20
40 фотографий которые потрясли Мир! Голосов: 73
-
0:33
Прикол в женском туалете Голосов: 50
-
1:14
Самый быстрый голкипер в истории футбола Голосов: 119
-
1:54
Немецкий придурок Голосов: 72
-
0:56
Испуг Голосов: 69
-
0:35
Во время дрифта в грузовик Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь