Анекдот про Мужчин и женщин
Получили, наконец, шахтеры зарплату. Сняли девочку
вскладчину. Спрашивают ее:
- А какая у тебя специализация?
- Минетчица я.
- Х#й, что ли сосешь?
- Это вы в шахте за 1000 рублей х#й сосете, а я -
минетчица.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные
девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ)
попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только
пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую
как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я
беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну
ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не
пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для
себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью
\'Заменитель
мужчины\'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения
женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и
выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так -
вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А
комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит
по
указанному номеpу, и сообщает, что его \'сpедство\' не
действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит
на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы
сыгpаем
в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я
захочу,
а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я
тем
вpеменем пpиготовлю постель...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься
по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно
жутко болит!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась
мясорубка.
- Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать,
ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР) заходит в общественный туалет. Там стоит
бомж (Б) и говорит он НР:
- Слушай, тр**ни меня!
НР:- Ты че? Я же НР, а ты бомж вонючий!
Б:- Ну пожалуйста, я тебе 1000 баксов дам?
НР не соглашается. Когда доходят до суммы в 100 000
долларов, Нр хорошо подумав соглашается. Тр**нул он бомжа и
говорит:
- Ну ж тож, давай деньги!
Б:- А денег нет!
НР в шоке! В это время бомж поворачивается к нему спиной,
снимает брюки, оголяет зад и говорит, хлопая себя по
жопе:
- Вгоняй в меня долги, вгоняй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, если захочет, может отобрать у мужчины всё, даже
фамилию.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Если закуска еще не закончилась, значит, пьянка еще не
начиналась.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и
на шефа, выдающего зарплату!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы
умирать еще и от скромности.
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела
по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы
безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов
насторожило то, что полковник никогда не закусывает
чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении
автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Анекдот про Знаменитостей
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров
подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и
радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не
мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с
ума мне нужна она.."
Анекдот про Знаменитостей
В юности Кутузов был изрядным бабником!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся
напрочь!
Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять
бабушку черти несут?