Оптимист - поэтизатор прозы жизни.
Интересно, чем любят глухие женщины?
Вам никогда не казалось, что все постоянно что-то не
договари...
Приходит к директору цирка мужик и предлагает номер:
-у меня есть крокодил , который играет на пианино,
номер твой, бабки мои,
Директор соглашается: афишы по всему городу "КРОКОДИЛ
ИГРАЕТ НА ПИАНИНО - СЕНСАЦИЯ ВЕКА"
На следующий день представление, успех бешеный. Отблагадарил
директор мужика...
-может у тебя еще что нибудь такое есть, мужик:
-есть, у меня есть мартышка, которая поет,
Ну и договорились. На следующий день по всему городу афишы
"СЕНСАЦИЯ: МАРТЫШКА ПОЕТ, АККОМПОНИРУЕТ КРОКОДИЛ".
Представление прошло, народ в восторге, директор в ударе,
благодарит мужика...
-слушай мужик, открой мне секрет, как ты научил зверюшек
этому,
ну мужик ему:
- я этот секрет еще никому не открывал, но так уж и быть за
определенную плату тебе открою, а секрет тут прост: Крокодил
играет на пианино, он же и поет.
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не
сделали...
Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что
приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги...
Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то
чувствуем...
Всё идет хорошо - только мимо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Привлекательные женщины - отвлекают.
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней
сковородка…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте переспим…
- То есть как это?!
- Ну, ради мира на земле!
Она дарила всем свою невинность…
Сидит ламер у компутера, играет в "Красную
Шапочку" без звука.
Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть
тебя, Красная
Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами!
Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд
включи, саунд!"
"Захотел саунд, Серый! Жри немую!"
Где вам удобно, вас удобно.
Проголодался?! Не тормози--колбасни!!!
Матрица: перезагрузка - Ctrl+Alt+Del
Рожденный брать, давать не может.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Женился заяц на жирафе.
Через месяц встечает его еж - заяц худющий, еле ноги
волочит.
- Ты чего такой, заяц? - спрашивает еж.
- Да жирафа-то здоровенная... Я потрахаю, потрахаю, потом
побегу
поцелую... Измотался...
- Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал... - говорит еж.
Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный...
- Ого! Заяц, что с тобой? - спрашивает еж.
- Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал.
- Какую?!
- Да куда тр+хаю, туда и целую!
Идет хорошенкая девышка (Д)... с зади идет грызин (Ж).
Ж: все время причмокивает и говорит ах Кандитер! ох
Кандитер!
так продоляется пары меныт..
Д: не видеряв поворачивается к грызины и говорит. Я не
кандитер я по
профессии воспитательнится, что ты заладил кандитер..
кандитер.
Ж: да не ты кандитер, Твои папа такой кандитер, что б на
двых яицах
такой перог замесить !
Дарит папа сыну игрушку.
- Вот тебе, сынок, - сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
Хорошо в теплой, дружной компании, когда тепло и дружно, но
не меня...
- Какая разница между программистом в брюках и программистом
в юбке?
- Время доступа.