Анекдот про Секс-меньшинства
Едет педик на мопедике! Чик мопедик сломался он встал у
дороги и торгует руками.
Тормознул джип выходит оттуда новый русский и спрашивает:
- ну что случилось перец?
П. да вот понимаете мопедик сломался.
Н/р. ша в сторонку щас посмотрю.
Разобрал мопедик на мелкие запчястия и говорит:
-слышиш твоё гавно только толкать!
П. я согласен……а как же мопедик?
Тормознул джип выходит оттуда новый русский и спрашивает:
- ну что случилось перец?
П. да вот понимаете мопедик сломался.
Н/р. ша в сторонку щас посмотрю.
Разобрал мопедик на мелкие запчястия и говорит:
-слышиш твоё гавно только толкать!
П. я согласен……а как же мопедик?
Анекдот про Мужа и жену
идет чувак и чувиху за волосы по асфальту тащит,
сидят бабки на лавочке и вопят ему вслед:
-что ж ты делаешь, ирод, ей же больноБ
чувак поварачивается, начинает ее за волосы вокруг себя раскручивать
и бабкам орет:
да ей уже все равно, она уже все равно мертвая
сидят бабки на лавочке и вопят ему вслед:
-что ж ты делаешь, ирод, ей же больноБ
чувак поварачивается, начинает ее за волосы вокруг себя раскручивать
и бабкам орет:
да ей уже все равно, она уже все равно мертвая
Анекдот про Разное
в кабинет к директору консерватории входит тип и говорит что
должен быть принят без всяких экзаменов т.к. он феномен.
- и что же это за феномен?
- я умею пропердеть любую мелодию
ректор не верит и тип тут же пропердывает что-то из Моцарта. Ректор ошарашен и просит проделать тоже самое со Штраусом. Тип посмотрел ноты и без труда пропердел мелодию.
-ну если еще и Бетховина сможешь, то считай что принят.
Тип смотрит на ноты:
-нет, вот это я не смогу.
-почему?
-вот тут и вот тут я могу усраться
- и что же это за феномен?
- я умею пропердеть любую мелодию
ректор не верит и тип тут же пропердывает что-то из Моцарта. Ректор ошарашен и просит проделать тоже самое со Штраусом. Тип посмотрел ноты и без труда пропердел мелодию.
-ну если еще и Бетховина сможешь, то считай что принят.
Тип смотрит на ноты:
-нет, вот это я не смогу.
-почему?
-вот тут и вот тут я могу усраться
Анекдот про Ментов
Объявление в разделе "Ищу работу".
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.
Анекдот про Разное
Чёрт с ним, с весом - сбросить бы объём!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы её часть.
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы её часть.
Анекдот про Разное
В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не
хотим!
Анекдот про Политиков
Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех
остальных!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как ты - туда и тебя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от
бисексуалки.
Анекдот про Разное
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не
приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Вот, например, чучело совы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
- Не смей угрожать отцу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее
тех мужиков, которые им подражают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и
глупее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует.
Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
Анекдот про Армию
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено -
эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит
француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом,
раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
Анекдот про Разное
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский;
решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись,
решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и
выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
Анекдот про Разное
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в
туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на
унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку.
Достает - дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет.
Достает - дерьмо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в
третий раз. Достает - дерьмо! Не выдерживает.
Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
Анекдот про Разное
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает
официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
Анекдот про Армию
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Анекдот про Грузинов
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно,
захотелось приятно провести время с местной девочкой по
вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают
они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты
подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Анекдот про Мужа и жену
Едет мужик на убитом Москвиче-412 и видит что на обочине
голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:29
Эстонская реклама мороженого
Голосов: 49
-
1:19
Шоу скрытая камера Голосов: 24
-
1:47
Жванецкий: Моя мечта - разровнять... Голосов: 39
-
4:52
Таиландский талант Голосов: 63
-
2:33
Невероятная преданность: японский... Голосов: 159
-
1:15
Катер обогнал автомобиль на дороге Голосов: 29
-
1:43
Наука секса Голосов: 27
-
0:33
Говорящие дельфины Голосов: 20
-
1:39
Праздник для обезьян Голосов: 31
-
1:23
Почему нельзя дразнить собак Голосов: 113
-
0:32
Выкатили машину Голосов: 22
-
1:15
Один день из жизни кота Неро Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь