Анекдот про Разное
На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует
только Ложка.
Анекдот про Компьютеры
Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит
такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
Анекдот про Разное
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Анекдот про Разное
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той
же клизмой.
Анекдот про Разное
Продается навоз по ценам производителя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый
тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в
руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь,
маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А
то о чем вы подумали - это идеальная!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
- А чему тут висеть-то!
Анекдот про Разное
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
Анекдот про Разное
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется
напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний
палец руки потребуется напрячь всего 4!
Анекдот про Разное
Приходит на завод директором мужик из общества Память. А по
внешним связям у них Рабинович. Надо же его уволить!
Вызывает директор Рабиновича на ковер и говорит:
- Так, Рабинович! Сейчас вы у нас поедете во Францию, продавать нашу косметику.
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Возвращается через две недели Рабинович в Москву. Весь в парфюме, во французком костюме:
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
-Так, Рабинович!!! А сейчас вы у нас поедите в Японию. Продавать наши компьютеры!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через две недели возвращается Рабинович. Весь в видеокамерах, в фотоаппаратах.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так Рабинович!!!!!!!!!!! А сейчас вы поедете в Сахару!!! Продавать наш строительный песок!!!!!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через месяц Рабинович, весь в лахмотьях, загорелый, возвращается в Москву.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так, Рабинович!!!! А почему это вы задержались на две недели???!!!!
- Это шо ж это ви поцы думаете! Так легко в Сахаре найти еврея???!!!
- Так, Рабинович! Сейчас вы у нас поедете во Францию, продавать нашу косметику.
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Возвращается через две недели Рабинович в Москву. Весь в парфюме, во французком костюме:
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
-Так, Рабинович!!! А сейчас вы у нас поедите в Японию. Продавать наши компьютеры!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через две недели возвращается Рабинович. Весь в видеокамерах, в фотоаппаратах.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так Рабинович!!!!!!!!!!! А сейчас вы поедете в Сахару!!! Продавать наш строительный песок!!!!!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через месяц Рабинович, весь в лахмотьях, загорелый, возвращается в Москву.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так, Рабинович!!!! А почему это вы задержались на две недели???!!!!
- Это шо ж это ви поцы думаете! Так легко в Сахаре найти еврея???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Глядя на нее, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.
Анекдот про Разное
Плохо жирафу, до него позже все доходит
Анекдот про Мужчин и женщин
Феминистки работают, водят машину, напиваются – прямо как
мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят
заняться анальным сексом.
Анекдот про Разное
Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать
миллионами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Анекдот про Ментов
Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25%
себе, остальное государству!
Анекдот про Разное
Чтобы не боясь называть вещи своими именами достаточно
подписываться чужой фамилией.
Анекдот про Разное
Объявление: Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма
в трех актах.
Анекдот про Студентов
Я рисую
В деканате
Вазелином
Слово ХВАТИТ!!!
В деканате
Вазелином
Слово ХВАТИТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как апельсины, самые красивые - не обязательно
самые хорошие.
Анекдот про Разное
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
Анекдот про Разное
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в
постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик
Ржевский..."
Анекдот про Разное
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:26
Истеричный мужчина прокатился на...
Голосов: 42
-
0:48
Грабитель отжигает Голосов: 29
-
0:26
Как коты просят прощение Голосов: 101
-
0:28
Пит-стоп на стройке Голосов: 81
-
11:28
+100500 - Ку-ку, Ёпта Голосов: 43
-
1:07
Шутники :) Голосов: 21
-
3:14
Пепси Vs кола Голосов: 38
-
0:31
Неловкий секс в рекламе контрацепции Голосов: 48
-
3:11
Поздравление с 9 мая Голосов: 37
-
3:12
Байкер пришёл на помощь теленку Голосов: 102
-
4:00
Мальдивы - жизнь под водой Голосов: 34
-
0:16
Неожиданно крутой трюк лыжника Голосов: 124
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь