В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он
обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Hовый
командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти
бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно
снять
копии".
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К
нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Hачинайте отжиматься.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком
машет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а
теперь
вылазь и посмотри что ты наделал
После посещения казармы, где уборка была проведена
небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые
бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал
посылает в роддом адъютанта.
- Hа вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все
время
орет.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и
отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Hравится в школе?
- Hее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа
на
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий
лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон.
Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало
доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина
двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, -
сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой
тачке
находились вы!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему
генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала
солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком:
"Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит
"Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая
шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр -
обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом
полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
Анекдот про Знаменитостей
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал
Нео, сидя в китайском
ресторане.
Крестьяне косят траву в поле. Из далека слышен шум
приближающегося кукурузника:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне подняли головы, кукурузник пролетел над ними и
начал удаляться в сторону хутора:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне косят дальше. Кукурузник пролетает над хутором:
тфр-тфр-кх-тфр-кх-пх
Падает на хутор, взрыв,все избы рухнули. один крестьянин
смотрит на все это:
Тьфу! Какая страна такой и теракт.
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для
женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..
- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия
жены.
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в
дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает
спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло -
холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку
положить некуда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе
пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике
лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее
здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого
отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать
информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать
информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не
говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она
совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии.
Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди
улицы.
Первичные результаты обследования оказались
удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем
результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно
будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это
прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз
так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара
Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще
ничего не говорит!
Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из
себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках,
поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует
всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати,
довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу
кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного
метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят,
клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв
начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли
пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила,
колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса
подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!