Анекдот про Вовочку
Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик Вовочка
(всё шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
Берет трубку мальчик Вовочка
(всё шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
Анекдот про Мужа и жену
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с
проституткой, моей коллегой по работе...
Анекдот про Разное
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
Анекдот про Разное
Ничто не меняет человека так плохо как его смерть.
Анекдот про Разное
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина которая знает себе цену - как минимум уже побывала
на рынке.
Анекдот про Врачей
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Анекдот про Разное
Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....
Анекдот про Разное
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через
записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал
периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
Анекдот про Разное
На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует
только Ложка.
Анекдот про Компьютеры
Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит
такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
Анекдот про Разное
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Анекдот про Разное
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той
же клизмой.
Анекдот про Разное
Продается навоз по ценам производителя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый
тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в
руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь,
маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А
то о чем вы подумали - это идеальная!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
- А чему тут висеть-то!
Анекдот про Разное
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
Анекдот про Разное
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется
напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний
палец руки потребуется напрячь всего 4!
Анекдот про Разное
Приходит на завод директором мужик из общества Память. А по
внешним связям у них Рабинович. Надо же его уволить!
Вызывает директор Рабиновича на ковер и говорит:
- Так, Рабинович! Сейчас вы у нас поедете во Францию, продавать нашу косметику.
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Возвращается через две недели Рабинович в Москву. Весь в парфюме, во французком костюме:
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
-Так, Рабинович!!! А сейчас вы у нас поедите в Японию. Продавать наши компьютеры!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через две недели возвращается Рабинович. Весь в видеокамерах, в фотоаппаратах.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так Рабинович!!!!!!!!!!! А сейчас вы поедете в Сахару!!! Продавать наш строительный песок!!!!!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через месяц Рабинович, весь в лахмотьях, загорелый, возвращается в Москву.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так, Рабинович!!!! А почему это вы задержались на две недели???!!!!
- Это шо ж это ви поцы думаете! Так легко в Сахаре найти еврея???!!!
- Так, Рабинович! Сейчас вы у нас поедете во Францию, продавать нашу косметику.
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Возвращается через две недели Рабинович в Москву. Весь в парфюме, во французком костюме:
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
-Так, Рабинович!!! А сейчас вы у нас поедите в Японию. Продавать наши компьютеры!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через две недели возвращается Рабинович. Весь в видеокамерах, в фотоаппаратах.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так Рабинович!!!!!!!!!!! А сейчас вы поедете в Сахару!!! Продавать наш строительный песок!!!!!
- И скока ви мине даете врэмени?
- Две недели, Рабинович. Две недели.
Через месяц Рабинович, весь в лахмотьях, загорелый, возвращается в Москву.
- Вот купчие, вот накладные. Вывозите все.
- Так, Рабинович!!!! А почему это вы задержались на две недели???!!!!
- Это шо ж это ви поцы думаете! Так легко в Сахаре найти еврея???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Глядя на нее, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.
Анекдот про Разное
Плохо жирафу, до него позже все доходит
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:00
Проспал
Голосов: 14
-
0:46
Бронетранспортер на перекрестке
Голосов: 16
-
1:59
Олимпиада по японски Голосов: 39
-
1:02
Экстремальные фантазии женщины Голосов: 60
-
12:24
Захватывающая видео подборка-2 Голосов: 117
-
3:00
На эти вопросы лучше ответить до свадьбы Голосов: 62
-
0:25
Шухер! Голосов: 128
-
3:06
КВН Маша и медведи Голосов: 56
-
0:57
Элементарный куриный гипноз Голосов: 27
-
3:28
Никогда не сдавайся - Медвежонок и пума Голосов: 77
-
0:51
Как кот побил собаку Голосов: 70
-
2:00
Gangnam style - Красный мокасин Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь