Анекдот про Разное
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до
эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония
теперь независимое государство и пора работать самим.
Население в панике!
Анекдот про Армию
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет.
Спешите стать звездой. Военкомат.
Анекдот про Разное
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений
милиции домой – бесплатно!
Анекдот про Разное
Не губите деревья, на них жили наши предки!
Анекдот про Разное
Летят дикие гуси на юг. Ворона с ними увязалась. "Я,
говорит, смелая, большая, выносливая". Летят, летят.
Ворона сопит, но летит. Перелетать через море собрались.
Сели передохнуть, говорят ей:"Ворона, через море лететь
нелегко! Может вернешься?" "Нет, говорит, я
большая, смелая и выносливая!"
Перелетели гуси через море, оглядываются, а вороны нет. Час ждали, другой. Вдруг появляется ворона: еле-еле крыльми воду загребает...Со всей дури клювом в берег штопором вошла!
Гуси ей говорят: "Молодец ты, ворона! Смелая, выносливая, большая!"
Ворона говорит: "АГа, тоько на всю голову пи...ватая!!!!!!!!"
Перелетели гуси через море, оглядываются, а вороны нет. Час ждали, другой. Вдруг появляется ворона: еле-еле крыльми воду загребает...Со всей дури клювом в берег штопором вошла!
Гуси ей говорят: "Молодец ты, ворона! Смелая, выносливая, большая!"
Ворона говорит: "АГа, тоько на всю голову пи...ватая!!!!!!!!"
Анекдот про Винни Пуха
Пошли Винни и Пяточок брать интервью у снежного
человека...Идут идут и дорога расходится...Винни:-ты иди на
лево,а я на право,где дорога сайдётся там и
встретимся,возьми диктафон возьмёшь интервью у снежного
человека если встретишь!!!
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.
Анекдот про Разное
Идут три гражданина и встречают джина...Джин вылазит и
говорит:-Вас трое вам типо три желания...Первый:-Ну хочу
денег побольше и
счастья!.Второй:-Денег,самолёт,виллу!!!Третий:-Ну у меня
вроде как всё есть,хочу одновременно с жиной конЧать... Джин
говорит всё сделаю...
Через год встречаются все с джином и говорят...1- у меня всё хорошо...2 -у меня тоже всё хорошо,денги есть всё есть я рад...3- а у меня не очень хорошо,сажусь в машину кончаю,еду кончаю,сижу в офисе кончаю...
Через год встречаются все с джином и говорят...1- у меня всё хорошо...2 -у меня тоже всё хорошо,денги есть всё есть я рад...3- а у меня не очень хорошо,сажусь в машину кончаю,еду кончаю,сижу в офисе кончаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер
садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил
проследить за братом. Однажды вечером он спрятался в машине
и стал ждать, когда брат поедет куда-нибудь. Скоро брат сел
в машину и направился к своей подружке. У ее дома он
посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
Анекдот про Разное
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под
снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был
привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!
- Ура! - закричал один из альпинистов. - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!
Анекдот про Студентов
Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
Анекдот про Разное
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать
остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше
едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут
поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в
маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5
лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо
него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы
под руку, все за него переживают). И вот заветный
полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
Анекдот про Политиков
Новость:
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже
сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха:)
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха:)
Анекдот про Разное
Победителями Первого всероссийского смотра послушных
мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые,
никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров
одуванчиков...
Анекдот про Политиков
Может я повторюсь, но анекдот классный.
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
подпись: Владимир Путин
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
подпись: Владимир Путин
Анекдот про Политиков
Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с
докладом.
(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и выеб@ли
(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и выеб@ли
Анекдот про Политиков
Тут в ленте новостей "Подробностей" пришел
классный заголовок!
Оцените:
> Генпрокуратура РФ выяснит, кто из властей Петербурга закупил травы на 1 миллиард рублей...
Видимо власти Питера прокурили хорошо на млрд. руб. :-)
Оцените:
> Генпрокуратура РФ выяснит, кто из властей Петербурга закупил травы на 1 миллиард рублей...
Видимо власти Питера прокурили хорошо на млрд. руб. :-)
Анекдот про Студентов
Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Анекдот про Политиков
сидит кучма и ноги в тазике парит,к нему обращается литвин и
говорит Леонид Данилович в аеропорт прибывает президент МВФ
надо встретить,Кучма говорит не хочу ,Литвин говорит много
денег должны ,ну ладно поехали,Стоит Кучма,а Литвин ему
Леонид Данилович брюки опустите ,А что так много должны,
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в яму ослик заец медведь и лиса ,ну чё делать та
хавать та хочеться
-медведь говорит:давайте сьедим того у кого самые большие уши
заяц приглажывая уши говорит:Пизда те ослик!!!
-медведь говорит:давайте сьедим того у кого самые большие уши
заяц приглажывая уши говорит:Пизда те ослик!!!
Анекдот про Разное
Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...
Анекдот про Мужа и жену
Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух
зайцев: его и себя!
Анекдот про Армию
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется
мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:28
Новый аттракцион "перейди дорогу"
Голосов: 32
-
0:20
Неправильно поняла Голосов: 78
-
0:34
Не дразните толстяка
Голосов: 65
-
0:14
Нежданчик для грабителя Голосов: 77
-
1:02
Малыш и спецэффекты Голосов: 82
-
1:19
Как заставить мужчин смотреть... Голосов: 14
-
0:36
На мопеде зацепился за провода Голосов: 21
-
0:51
Невозмутимый котэ Голосов: 83
-
1:10
УАЗик едет под водой Голосов: 33
-
2:43
Трехкратный чемпион мира по... Голосов: 19
-
1:17
Просто у нее хорошее настроение Голосов: 88
-
2:09
Лабрадор Кира плавает с дельфинами Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь