Анекдот про Разное
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы
пить водку.
Анекдот про Разное
Когда я прочитал, что курить вредно - я бросил курить. Когда
я прочитал, что пить вредно - я бросил пить. Когда я
прочитал, что секс вреден - я бросил... читать.
Анекдот про Разное
Встречаются два клитора. Один-другому:
- Ты знаешь, говорят, что мы соленые!
- Не верь, все это злые языки.
- Ты знаешь, говорят, что мы соленые!
- Не верь, все это злые языки.
Анекдот про Разное
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в
одной большой богатой стране... в Канаде!
Анекдот про Разное
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится.
Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает
своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь…
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь…
Анекдот про Разное
Быть глупым не страшно: кругом все свои.
Анекдот про Разное
- Алло, это справочная?
- Да.
- Спасибо.
- Да.
- Спасибо.
Анекдот про Разное
Объявление:
- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
Анекдот про Студентов
Диплом о высшем образовании – корочка, которая
свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь
научиться!
Анекдот про Разное
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда она делает мне минет я просто балдею. Но не из-за
того, что она это умеет, а потому, что в это время она
молчит.
Анекдот про Разное
Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати.
Анекдот про Разное
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько
линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам
пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под
линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что
делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить.
Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок
надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и
начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче,
выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка
квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???
Анекдот про Разное
Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все
уважают...
Анекдот про Разное
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Анекдот про Разное
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик лет 14, голос за cценой:
- Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды!
Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит на первых трех рядах! Не разбегайтесь, у мальчика феноменальная память!
- А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик лет 14, голос за cценой:
- Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды!
Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит на первых трех рядах! Не разбегайтесь, у мальчика феноменальная память!
Анекдот про Разное
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Первый говорит:
- Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор...
Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон.
- Странно. - говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину.
- Да что это такое? - удивляется Кашпировский и в третий раз пытается сосредоточится... Снова высовывается тот же мужик и орет:
- Ну нету у меня телевизора!!! НЕТУ!!!!!
- Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор...
Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон.
- Странно. - говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину.
- Да что это такое? - удивляется Кашпировский и в третий раз пытается сосредоточится... Снова высовывается тот же мужик и орет:
- Ну нету у меня телевизора!!! НЕТУ!!!!!
Анекдот про Разное
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками
радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые
офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных
лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно
здоровых детей!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Анекдот про Разное
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из
кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...
Анекдот про Разное
Спрашивает верблюжонок у мамы:
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Анекдот про Разное
"А я тебя не узнал, долго жить будешь", - любил
говаривать один киллер.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:04
Бейсболисты развлекаются перед игрой
Голосов: 40
-
1:00
Ж/Д переезд по-нашему
Голосов: 31
-
2:16
Милая Анжела-зайка Голосов: 23
-
5:14
Прикольные съемки ралли Голосов: 16
-
1:20
Встреча старых друзей Голосов: 60
-
6:40
+100500 - Повторюшка, Повторюшка Голосов: 72
-
3:11
Поздравление с 9 мая Голосов: 37
-
7:32
Топ-10 розыгрышей 2011 Голосов: 44
-
3:54
Строевые учения. Голосов: 34
-
2:51
Мужчины пробуют секс игрушки Голосов: 21
-
2:26
Истеричный мужчина прокатился на... Голосов: 42
-
0:28
Прошел сквозь стекло Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь