Анекдот про Разное
Требуется швея для интересной работы со штанами.
Анекдот про Мужчин и женщин
В прошлом году на курорте я познакомилась с юношей 53 лет.
Анекдот про Разное
Чёрная магия - искусство колдовства у негров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачное объявление:
«Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную. Oбращаюсь к женщинам, пишите»
«Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную. Oбращаюсь к женщинам, пишите»
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни с опытом работы»
«Ищу спутницу жизни с опытом работы»
Анекдот про Новых русских
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню
помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит НР,
приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает
папе.
НР: Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Отец: ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
НР: Ну, папа, я - как обычно.
Отец: Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
НР: Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Отец: ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
НР: Ну, папа, я - как обычно.
Отец: Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Анекдот про Новых русских
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно
съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего,
вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джип, откуда вылезает
здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым
перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
Анекдот про Новых русских
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего
попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот
стерва, только есть сюда пришла..." В этот момент
девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то
горло попало."
НР: Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
НР: Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что ты, милая, мне абсолютно все в тебе нравится! И
хоботок... и рыльца...
Анекдот про Новых русских
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах":
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах":
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
Анекдот про Разное
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил
Дарвину...
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских в магазине электроники:
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже
оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Анекдот про Ментов
Вечер , Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель
голосует , но никто не останавливается. Вдруг рядом
остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит:
- Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
- Ну ладно, давай.
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
- Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
- Ну ладно, давай.
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
Анекдот про Новых русских
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с
характерной распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.
Анекдот про Разное
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой
про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я
не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? -
ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова
я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности,
которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на
работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе,
мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян
безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось
столько, что самое время было открывать лавку по торговле
зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
Анекдот про Врачей
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Классическая сцена: - неожиданно заявляется муж с работы, а
у жены любовник... он(любовник) быстро залез под кровать,
жена пошла встречать мужа, а в это время к кровати
подползает маленький ребенок и говорит:
- Со... не дысыс??? А как дысал... как дысал...
- Со... не дысыс??? А как дысал... как дысал...
Анекдот про Разное
Маленькая девочка(Д) подходит к маме(М)и говорит:
(Д)-Мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже??
(М)-Доченька, ты чего... ты же у меня самая красивая, самая лучшая, самая самая!!!
Девочка не успокаивается и подходит к папа(П)
(Д)-папа, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже??
(П) ДоченЬка, ты же у меня самая милая, прелесней нет тебя на свете, не верь никому - ты у меня самая красивая...
Девочка довольная выходит на улицу, смотрит, а там Дядя Вася(В) сантехнику в люке чинит... и приговариетпро себя:
(В)-Понассыкали, сволочи, понасерали...
Девочке стало интересно , она подошла, наклонилась и смотрит... Дядя вася испуганно поднимает голову и как заорет:
- НЕ СРАТЬ СЮДА!!!!! НЕ СРАТЬ!!!!
(Д)-Мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже??
(М)-Доченька, ты чего... ты же у меня самая красивая, самая лучшая, самая самая!!!
Девочка не успокаивается и подходит к папа(П)
(Д)-папа, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже??
(П) ДоченЬка, ты же у меня самая милая, прелесней нет тебя на свете, не верь никому - ты у меня самая красивая...
Девочка довольная выходит на улицу, смотрит, а там Дядя Вася(В) сантехнику в люке чинит... и приговариетпро себя:
(В)-Понассыкали, сволочи, понасерали...
Девочке стало интересно , она подошла, наклонилась и смотрит... Дядя вася испуганно поднимает голову и как заорет:
- НЕ СРАТЬ СЮДА!!!!! НЕ СРАТЬ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке......
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке......
Анекдот про Разное
Младший брат написал в списке литературы:
Нечуй-Левицький "Хай дешева сім'я"
Нечуй-Левицький "Хай дешева сім'я"
Анекдот про Разное
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной
квартирой.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:41
НЛО?
Голосов: 37
-
0:52
Дети тарзанка и собака
Голосов: 37
-
7:38
КВН-2007 Летний кубок - РУДН Голосов: 29
-
2:11
Ламборджини Галлардо Голосов: 54
-
2:46
Курьезы с ведущими Голосов: 26
-
1:57
Трейлер - Очень русское кино Голосов: 31
-
1:31
Всемирный футбол Голосов: 12
-
3:01
Что может пойти не так на рыбалке? Голосов: 66
-
2:38
Стадный инстинкт Голосов: 83
-
Квартал 95 - капризы беременной Голосов: 49
-
1:28
Честные выборы в России / Fair... Голосов: 52
-
2:55
Водка зло!!! Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь